БОРИСОВ- "Мангъров, Ако бях жена, щях да ти пусна."..
Нали има опит с Пеевски и Симитли..
Нали има опит с Пеевски и Симитли..
-
-
По татово време такъв щеха да го смъмрат за прекален ентусиазъм в хвалене на управляващите "и лично др. Тодор Живков".Първоначално изпратено от Kiro Разгледай мнениеКоментар
-
България и Света след Ковид-19
2022
Най-после е избран изпълнител за тунела под Шипка. След няколко дена челната машина се разтърсва от мощен удар и спира. Чуват се възклицания „Бах мааму”, „О, майн Год”. Полиция отцепва района. Проектът се променя, копае се на друго място, но се повтаря същото – удар и стоп на работата. Идват геолози и установяват , че тунел няма да има. Цялата основа на планината е плътен слитък самородно злато с тегло милиарди тонове.
Световните борси се сриват. Основни играчи от родното публично пространство получават микроинфаркт. Да е тон-два, да го откраднеш, но толкова нещо реже ли се с ножовки? Пък и армията е блокирала всичко и се стреля без предупреждение. Все пак кирките достигат цената на плазмен телевизор, а оксижен се разменя за джип, но пак трудно се намира.
2023
България е изплатила всички дългове и кредитира съседите си. Обсъжда се предложението левът да стане общоевропейска валута. Никой не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, банките фалират, защото никой не им иска парите. Българските емигранти се връщат у дома въпреки молбите на местните власти да останат и да харчат там парите си.
„Ролс ройс” откриват завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.
2024
Партиите са премахнати. България става президентска република с президент бившия премиер, който е започнал тунела. Той печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните.
На мястото на Кремиковци започва строежа на Българияленд, увеличено копие на Дисниленд. Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новините си на български език.
2025
Цар Киро купува Манчестер Юнайтед и назначава за президент Сашо Томов. Бербатов, Меси и Роналдо идват у нас и спорят за титулярни места в Спортист Своге. В часовете по физкултура се играе само голф.
България излиза от НАТО и го наема за частна охранителна фирма, за да опази границите си от тълпите напиращи имигранти. Потомците на Балдуин Фландърски и родата им до десето коляно напират да получат българско гражданство.
2026
Вестник „Капитал” купува „Файнайшъл таймс” и добавя там форум за забрана на използването на латиница във вестника. Страната е залята от испански, немски и френски емигранти, работещи в строителството и туризма.
Главният офис на Майкрософт е преместен в Правец. На пазара излиза новият „Windwds Bay Ganyo”, който работи само с бълраски гласови команди. Примерно се рестартира с „Abe az shto ne ti….”.
2027
ЦСКА и Левски отново отказват участие в шампионската лига. Не им трябват пари и ги мързи да тичат. Тегленият жребий определя Калиакра да представи страната. Отборът проклина лошия си късмет. След месец медиите хвалят Реал Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши реми със звездния състав на родния представител.
На границата са заловени първите американски и японски нелегални емигранти.
2028
Като първа световна икономическа сила България урежда всички регионални конфликти по света. Понеже отдавна няма армия, достатъчно е нейните пратеници да изрекат „Ако вие не... ще ви спрем инвестициите” и враждуващите страни се прегръщат и отварят бутилка гроздова.
Тъй като огромни средства се заделят за исторически изследвания и книги, всички ученици в света знаят, че България сама е спечелила Втората световна война срещу Германия, СССР, САЩ, Япония и другите, въпреки подлото бомбардиране с ядрено оръжие на малките сливенски селца Нагазаково и Хирошимово. Все още се спори дали Наполеон е роден в Плевен, или само коренът му е български. Страната ни извежда двадесети пореден сателит, за да могат членовете на антарктическата ни експедиция да гледат директно мача Левски-ЦСКА.
11.09.2029
Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи се насочват към двата най-големи мола в София...
А още не сме изхарчили и половината от златото...
Коментар
-
- Ще искам маникюр, моля, като на Бритни Спиърс, прическа като на Анджелина Джоли, педикюр като на Наоми Кембъл...
- А лицето като на Жерар Депардийо ли да го оставяме?..Коментар
-
Коментар
-
Б. Борисов:
"Имам вродено чувство за скромност... "Коментар
-
Върви си Кума Лиса из гората. По едно време поглежда нагоре и гледа - свраката лети, ама с опашката напред.
- Е хей, що така летиш? -попитала лисицата.
- Ми, нали е демокрация, ще летя както си искам - отговорила свраката.
Кума Лиса погледала погледала, па си рекла - ми що и аз да не опитам. Речено - сторено. Вирнала опашка и тръгнала с нея напред.. Ето ти насреща вълкът - гледа едно дупе и без много много да му мисли, се възползвал от ситуацията.След него мечокът, глиганът и т.н.. Привечер, Кума Лиса уморена и изнемощяла, седнала под едно дърво и заплакала. Видяла я свраката и я попитала:
- Ама що ревеш?
- Ами... ти нали каза, че е демокрация и затова така летиш, та и аз реших да вървя с гъ@а напред. Да, ама ми се случи това и това.....
И разказала подробно как, който я срешнал, не я подминал. А тя нямало какво да направи, щото все била изненадана...
Плеснала се свраката по челото и казала:
- О, сестро, забравих да ти кажа, че демокрацията е тука горе, долу си е живо е**не..
Коментар
-
Новата нормалност
Това е свещеник Тим Пелк от Детройт и в момента освещава разни неща. Детското му пистолетче е пълно със светена вода - така той спазва напълно социалната дистанция.
Коментар
-
Аха, готино и още малко - без Б и вместо Н слагаш Т.....Първоначално изпратено от gigow Разгледай мнениеИ това ще мине ...Коментар
-
Не "Б"то е излишно в името на професор Близнашки, а "н"то.Първоначално изпратено от Вълчо-34 Разгледай мнение
Не спори с идиот! Ще те смъкне на неговото ниво и ще те бие с опит.Коментар
-
Коментар
-
Б-то в началото за какво си го сложил?.....Първоначално изпратено от Kiro Разгледай мнениеИ това ще мине ...Коментар
-
Коментар
-
Мъж бил много загорял и решил да ползва услугите на жрица на любовта, обаче имал само 5лв. Почнал да обикаля по околовръстното, видял една групичка и решил да се пробва:
- За 5лв. нещо да предложите?
- Пу, за 5лв. и пингвин няма да ти направим.
Тук не потръгнало, обаче човека разбрал, че "пингвин" е най-евтината услуга и почнал навсякъде да пита направо за пингвин за 5лв. Навсякъде го отрязали, обаче накрая попаднал на най пропадналата, стара, беззъба, с лице на баба Яга и т.н., която обаче била навита да му направи "пингвин" за 5лв. Взела тя парите, свалила му панталоните и слиповете до глезените и тръгнала да си ходи. А човека заподскачал след нея на два крака и почнал да вика:
- Чаааакай, нали щеше да ми правиш пингвин?
Коментар
-
Близнашки:
"Прекланям се пред Бойко и Мутафчиски,това са спасителите"..Коментар
Коментар