Бисери и вицове (2)

[Mateev]

Между треньори:
- Моите футболисти са истински изобретатели!
- Че какво толкова са изобретили, като всеки път ги бием?
- Ами, след всяка среща измислят все нови и нови причини за загубата.

[Pyramid]

Виц:
Матеев бил на светлинни години напред, във всички отношения.

Фактите показват, че е в квартал на Габрово.

[Mateev]

Един полицай копае дупка в двора си. Минава комшията и го пита:
- За какво ти е тая дупка?
- А бе ще се снимам...
- Е, и?
- Ами искат ми снимка до кръста.
На другия ден съседът пак видял полицая да копае нова дупка до първата.
- Сега пък защо копаеш?
Не съм разбрал вчера, трябвало две снимки...

[Mateev]

В магазин за алкохол на пода лежи мъж. Полицаят:
- Пиян ли сте или нещо се е случило тук?
- Не. Аз съм тук с рекламна цел.

это наш любимый магазин

[sinbad]

В магазин за алкохол на пода лежи мъж. Полицаят:
- Пиян ли сте или нещо се е случило тук?
- Не. Аз съм тук с рекламна цел.

[sinbad]

[Lelq]

Чета приказката за Седемте козлета на детето за лека нощ. После цяла нощ се чудих що майка им е трябвало да ходи до града за мляко, нали е Коза?

Алергични са и пият краве

[mathematician]

Чета приказката за Седемте козлета на детето за лека нощ. После цяла нощ се чудих що майка им е трябвало да ходи до града за мляко, нали е Коза?

[mathematician]

Директор на консервна фабрика получава обаждане по телефона:
- Добър ден! Обажда се съпругата на Игнат Игнатов, ваш работник. Току-що получих анонимно писмо, че са го хванали да си вкарва п*ниса в резачката на плодове. Моля Ви, кажете ми, че това е някаква зловеща шега!
Директорът въздъхнал:
- Боя се, че не е шега, госпожо!
Жената ахнала:
- Господи! Мъжът ми... жив ли е?
- Да, госпожо - жив е!
- А лошо ли е ранен?
- Не бих казал, че е ранен изобщо!
- А членът му - добре ли е?
- Госпожо, не знам за това, но предполагам, че всичко е ОК!
- Тогава... просто... не разбирам!? Как е възможно някой да си вкара п*ниса в резачка на плодове и да остане невредим?!
- Госпожо, хайде да изгладим едно недоразумение! Защо мислите, че резачката на плодове е МАШИНА?!

[sinbad]

Белгийският крал се обадил ядосан на френският президент:
- Омръзна ми вашите сънародници да съчиняват вицове,за това,че ние,белгийците сме ужасно тъпи!
Макрон му отговорил:
- Съжалявам! Как мога да запазя нашите добри взаимоотношения?
Монархът обяснил:
- Искам да построите мост в Сахара.Ама,в самото сърце на пустинята,там където няма и капка вода! Нека светът се посмее малко и на френската глупост!
И така,въпросното съоръжение било построено в царството на пясъците.
След има-няма година белгийският крал се обадил отново;
-Е,добре,мина ми ядът! Вече сме квит! Можете да съборите моста!
Френският президент отговорил:
- С удоволствие! Но първо,кажете на белгийските рибари да си приберат въдиците!

[mathematician]

Слабите пиячи спят с лице в салатата.
Силните - в десерта.

[mathematician]

Първия български космически турист се завърна с три шишенца шампоан и хавлия с надпис НАСА.

[sinbad]

Между приятелки:
- Maрче ,сутринта в автобуса, млад мъж тихо ми прошепна в ухото:
"-Госпожо, швензата ви се е разтегнала.."
Лелеее, почервенях, изпотих се... Изложих се си викам!...Брей! Инфаркт ще получа!... Пипам прашките, оправям сутиена, гълтам си корема, гледам външния си вид, ни швенза , ни дяволи...
Чак на работа като стигнах, чукнах Гугъл разбрах, че това е закопчалка на обица...

[sinbad]

Малко за анархията В монархията!!!

Съветски дипломат бил изпратен в Лондон. След известно време,отишъл в Британското външно министерство(Форин офис) и казал:
- Трябва ми разрешително за пътуване!
Те го попитали:
- За коя държава?
Той отговорил:
- Не,за Манчестър!
Ония се смаяли:
- За какво Ви е разрешително за да отидете от един град в друг?! Просто - хванете влака и - готово!
- Ама,аз искам да пътувам с колата си!
- Е,и? Какъв е проблема? Качвайте се и потегляйте!
- Ами купони за бензин?
- Какви купони? На всяка бензиностанция си плащате бензина и си наливате спокойно за колкото сте заплатили!
- Ами купони за храна?
- Стига вече с Вашите купони! Влизате в някой магазин и си купувате без проблем и от пиле мляко!
Руснакът се хванал за главата:
- Ужас! Във Вашата държава - цари пълна анархия!

[sinbad]

Ако Архимед беше българин, никога нямаше да открие прочутия си закон. Кога ще видиш българин във вана! Пък и ако случайно легне във вана, нашенецът разсъждава върху съвсем други концепции. Например дали ако пръдне, ще излязат мехурчета. “Дайте ми лост и опорна точка и ще повдигна земното кълбо” казвал старият Архимед. А българинът казва: “дай ми свински пържоли и червено вино, па ме чакай да умрем”.
Ако Нютон беше българин, още нямаше да е открит законът за гравитацията. Ако на българин му падне ябълка на главата, той ще псува два часа, след което ще вземе една брадва и ще отсече шибаното дърво. Не може некви скапани плодове да му падат на главата, ше се изтрепеме тука.
Ако Шекспир беше българин, световният театър щеше да изглежда по съвсем различен начин. По сцената щяха да се разхождат хора с анцузи и татуировки и да си почесват топките. Хамлет нямаше да се чуди “да бъде или да не бъде”, а щеше да разсъждава върху екзистенциалния въпрос “да се напиеме ли довечера с Жорката, или да си дръпна некво филмче от замундата и да си лежим на дивана”.
Ако Колумб беше българин, нямаше да открие Америка. Щеше да се търкаля на плажа в Китен, да играе белот и да дъвче варена царевица. Къде ше ходи да гони Михаля по чужбината, тук си му е идеално.
Ако Галилей беше българин, изобщо нямаше да се интересува от астрономия. В астрономията нема кинти, това всеки го знае. Пък и на кого му пука върти ли се земята, или не се върти. Важното е да сме живи и здрави. Ае наздраве!
Ако Моцарт беше българин, щеше да пише чалги за “Пайнер”. И да е женен за някоя силиконова певица. Салиери щеше да му е спонсор и да чука жена му.
Ако Дарвин беше българин, щеше да открие, че еволюцията върви в обратна посока. Щото в България хората се превръщат в маймуни. А по празници – в свине.
Ако Леонардо беше българин, Мона Лиза нямаше да е усмихната, а вечно кисела. Циците й щяха да са много по-големи и щеше да е с надупени устни, тип duck face.
Ако Гутенберг беше българин, в печатницата му нямаше да се печатат книги, а фалшиви бюлетини. И жълти вестници.
Ако Ван Гог беше българин, щеше да реже ушите на други хора.
Ако братята Люмиер бяха българи, изобщо нямаше да си говорят. Щяха да са се изпокарали за некъв наследствен имот.
Ако Лионел Меси беше българин, щеше да е царят на кючека в чалготеките. Футболната му кариера щеше да е трагична, но на него изобщо нямаше да му пука. По време на мачове щеше постоянно да храчи по тревата, да псува съдията и да си изкарва безсмислени червени картони. В интервюта щеше да казва “пак казвам”.
Ако Робеспиер беше българин, нямаше да има френска революция. Щеше да има ежедневни разходки с тъпани и свирки пред Бастилията и скандирания “Кой предложи Луи XVI?” После всички щяха да се приберат вкъщи и тихо да псуват пред телевизорите...