Бисери и вицове

[man_united]

Funny Celebrities in Weird Japanese Commercials

[vbvb]

Сидеров и „Атака“ не могат да си оправят сметката в един ресторант, българите гласуват за тях да им оправят живота...смях от днес на http://daniivanov.blogspot.com/2013/10/blog-post_2.html

[ТАТО]

http://www.youtube.com/watch?v=6s5LcVkkn4k

http://www.youtube.com/watch?v=MJ5jKb3mGUw

[коки]

Връща се мъж в къщи ,сяда усмихнат до жена си и пита:
-Мила виждала ли си 20 лв. смачкани.
-Не скъпи..
Мъжът изважда 20 лв. и ги смачква. Подава ги на жената,тя ги изглажда и прибир.
-Мила, а 50 лв. смачкани виждала ли си.....
-Не скъпи..
Изважда съпругът 50лв. смачква ги и ги подава на съпругата.Тя се усмихва \"Може би е получил заплата...сега ще го обера..\".
Жената пребира и 50лв.
-Мила,а 25 000лв. смачкани виждала ли си..?
-ООО... не мили.
-Погледни тогава през прозореца , за да видиш Пежото на какво прилича.......

[Грую Груев]

истинските естети купуват списание Playboy и дорисуват в тях дрехи.

Нещо такова ли ще да е - то талибаните се оакзаха май най-големите ценители

[gopal]

Напълно плешив мъж влиза в бръснарницата.
- С какво мога да Ви помогна? - пита бръснарят.
- Ще ви дам 1000 долара, ако направите така, че моята прическа да изглежда като Вашата, без да ми причинявате никакви неудобства!
- Никакъв проблем! - казал бръснарят, прибрал доларите и си обръснал главата.

[MILOM]

истинските естети купуват списание Playboy и дорисуват в тях дрехи.

[hemilio]

Един човек си търси секретарка.
Интервю....и хоп - перфектната с точното образование.
Първи работен ден.
Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
- Кой отвори прозореца?
- Аз - отговаря секретарката.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак ( недоносен, роден в осмия месец ). Не трябва да ми е студено,ще се разболея.......
Цял ден е сърдит и не и говори.
Втори работен ден.
Влиза секретарката в офиса му , без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
- Кой сложи тези цветя тук?
- Аз - отговорила тихо тя.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак , какви са тези цветя, имам алергии.......
Трети работен ден.
Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
- Какво правиш?
- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.

[MILOM]

Един човек си търси секретарка.
Интервю....и хоп - перфектната с точното образование.
Първи работен ден.
Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
- Кой отвори прозореца?
- Аз - отговаря секретарката.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак ( недоносен, роден в осмия месец ). Не трябва да ми е студено,ще се разболея.......
Цял ден е сърдит и не и говори.
Втори работен ден.
Влиза секретарката в офиса му , без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
- Кой сложи тези цветя тук?
- Аз - отговорила тихо тя.
- Ти луда ли си ма, аз съм осмак , какви са тези цветя, имам алергии.......
Трети работен ден.
Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
- Какво правиш?
- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.

[toto]

Levon

Брокерски виц на седмицата! Какво ли мисли Lev_on по въпроса? А да - ще си смени името на Lev_off...

[MILOM]

Тича малко момченце и вика на баща си:
- Тате, татеее… ти виждал ли си някога мама гола?
- Е… А… Ъъъъъъ?
- Бързо, иди в банята да видиш този ужас…

[Jekata]

[MILOM]

Деветдесетгодишен мъж седи на пейка в парка и плаче. Един младеж го пита какво има.
- Влюбен съм в двайсетгодишно момиче – изпъшква старецът. – Тя е хубава, мила, внимателна, готви страхотно и правим фантастичен секс три пъти на ден.
- Тогава защо плачете?
- Забравих къде живеем!

[vbvb]

Брюкселският ресторант "Къщата на лебеда" издирва изчезнала пластмасова маса. смях от днес http://daniivanov.blogspot.com/2013/10/blog-post.html

[razbiratel]

Иванчо с техните на плажа:
- Жена, ела да се поразходим зад дюните!
- Стига бе! Детето е тук!
След кратки уговорки, майка му склонява,
Иванчо обаче ги проследява....
- Тате, какво правихте там бе, голи един върху друг?
- Помпих майка ти, че ще влиза да плува, та да не потъне.
- Аааа, ясно. Той и чичо Гошо вчера я помпи, даже накрая, с език я пробва дали не изпуща.