Бисери и вицове

[vbvb]

Николета:"Валери ме напусна, защото харчех много за книги" http://daniivanov.blogspot.com/2013/...post_6313.html

[viktornfs]

Руската мишка

2 часа през нощта, бар, всичко е затворено. От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тичка към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката. След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката. Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка. Показва се руската мишка - няма котка, тича към бара, налива си 100 грама, изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора, пие - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори: "Ми ше го чекаме, деба маа му...

[man_united]

http://news.varna24.bg//457025.html

Това напомня на онзи виц:
По радиото съобщават: Внимавайте, на магистралата в насрещното се движи един луд с висока скорост.
След малко в радиото се обажда въпросният: "Не е само един - много са!!!"

[Черкезов]

[Колчо Слепеца]

Двете глави на ламята клюкарили третата , която спяла :
- Знаеш ли , че тя прави свирки за пари ?
- Докато не почне да си продава задника , не ми пука ...

Въпросният змей лежи след жесток запой ...
едната глава леко отваря едното око и леко побутва другата :
- Дай, докат спи, да врътнем по една бира - леко да отпусне ?
Третата глава се събужда :
- Алооооо, кат да се пие, си пиете двете, а кат да си драйфа - да драйфаме трите ???

[MILOM]

Двете глави на ламята клюкарили третата , която спяла :
- Знаеш ли , че тя прави свирки за пари ?
- Докато не почне да си продава задника , не ми пука ...

[B.Graham]

[vbvb]

Сидеров-Цвете мое! Видео http://daniivanov.blogspot.com/2013/...post_3314.html

[MILOM]

Младо семейство,очакващо дете, отива на консултация при лекаря.
Мъжа :
- Докторе, как стои въпроса със секса по време на бременността?
Доктора :
- По време на първите три месеца - няма никакви проблеми, вторите три - само кучешка поза, а в последните три - само във вълча.
- Каква е тази поза?
- Лежиш до жената и само виеш ...

[Черкезов]

Питат радио Ереван:
- Защо американците заедно с бомбите мятат на афганистанците храни и медикаменти?
Отговор:
- Афганистанският народ е малък, ако не го хранят и лекуват - няма да може да издържи цялата антитерористична операция.

[MILOM]

Късно през нощта на вратата на публичен дом се чука. Мадам става и отваря вратата. Отпред стоят две надрусани момчета.
- Добър вечер. . . Имаме тука двайсет лева. . . Какво ще ни предложите за тях?
Мадам ги измерила с поглед и им казала:
- Момчета, за двайсет лева ви предлагам да идете в ей ония храсталаци там и да се опънете един друг. . .
И затръшнала вратата.
Седнала обратно да реди пасианс на компютъра, но след петнайсетина минути отново се чука. Тя отваря, отново същите момчета. . .
- Какво има пак, бе, момчета?
- Ами, готови сме. На кого трябва да дадем парите?

[MILOM]

Телефонистката обяснява на клиент че номера който търси не отговаря. Той обаче не вярващ пита :
- Ама съвсем ли не отговаря?
Телефонистката ядосано обяснява:
- Не. Първите две цифри отговарят, но останалите мълчат

[bpst]

Жена се обажда на съпруга си. Известно време мъжът слуша, след което казва "Скъпа, хайде ще ти звънна след малко, че в момента не мога да псувам..."

[MILOM]

На път за църквата младоженци катастрофират и попадат право а Рая на среща с Бог.
- Господи ние все пак много се обичаме и държим да се оженим - молят младоженците.
- Тук вие сте първите с такава молба - размишлявал на глас Бог,поглаждайки брадата си - ще трябва да помисля. И докато го казал, изчезнал. Нямало го три седмици. След три седмици се врънал. Водел и свещеник със себе си.
Венчали ги. Минало време - младоженците пак недоволни.
- Господи, в Рая бракът е абсолютно ненужен! Не може ли да се разведем?
- А бе вие луди ли сте бе - казал Бог - цели три седмици ми трябваха да намеря поне един свещеник в Рая. Можете ли да си представите колко време ще ми трябва да намеря адвокат...

[MILOM]

Полицай спира циганин с каруца на път на който е забранено да се излиза с каруци...
- Слизай, сега ще се глобяваме!
- Как бе старши, само за 50 метра съм и после отбивам.
- Слизай кат'ти казвам.
- Аве старши, дай да видим, нещо да измислим... ей тука в каруцата квот'си намериш - твое е! Само ме пусни.
Без да се налага дълго убеждаване полицая се разравя из каруцата и след малко вади буркан с бяла течност в него.
- К'во е т'ва?
- Мляко от кокос. Не е туй за тебе..., ами, я ти друго си потърси.
- Ха, таман съм жаден. Давай го тука и бегай.
- Абе...
- Бегай!!!
- Бе, старши...
- БЕГАЙ!
Отваря буркана и почва да гълта жадно.
Циганина:
- Дий, Кокосееееее, дий...