Бисери и вицове

[Софиянец80]

Дянков говори по телефона с друг министър, за бюджет 2012 г.
- Не! Не! Не! Не! Да! Не!..
Затваря. Ирина Великова го пита:
- Г-н Дянков, за какво му казахте "Да"?
- Пита ме дали го чувам добре....

Хубаво!

Накратко, какво представлява фондовият пазар: участниците спокойно чакат в редица да бъдат заклани, докато си мислят, че гледат Бродуейски спектакъл. Нисим Талеб

[Jay Gould]

Дянков говори по телефона с друг министър, за бюджет 2012 г.
- Не! Не! Не! Не! Да! Не!..
Затваря. Ирина Великова го пита:
- Г-н Дянков, за какво му казахте "Да"?
- Пита ме дали го чувам добре....

[MILOM]

Мъж и жена гледат предаване за животните. Показват лосове. Жената възкликва:
- Виж, скъпи, каква ужасна муцуна! Но затова пък - какви големи рога!
Мъжът, мрачно:
- Ако и аз имам такива рога, ти ще се сдобиеш с такава муцуна!

[man_united]

Грижовна съпруга прати дрога на мъжа си пандизчия

Такива грижовни съпруги дай боже всекиму!!!

[equal]

Две девойки в препълнен асансьор.
Първата (шепнейки):
- Погледни кой стои зад мен?
- Млад мъж.
- Че е млад, това и сама го усещам... ти кажи симпатичен ли е? ...

Разговарят две приятелки:
- В днешно време срещат ли се въобще истински мъже?
- Срещат се, ... но все по-често един с друг.

В черен-черен град, на черна-черна улица, в черна-черна сграда, в черен-черен апартамент седи черен-черен мъж и си казава:
- Никога повече няма сам да си пълня касетата на принтера!

[Грую Груев]

Истинският софиянец затиска зелето с жълто паве.

хаха, брутална реалност е това

[Simps]

Истинският софиянец затиска зелето с жълто паве.

[polina]

- Тате, какво представлява държавата? -
пита дете.
- Държавата е нещо като нашето
семейство - отговаря бащата. - Ако аз съм
президентът, майка ти е управлението,
комшията - опозицията, баба ти - ЦРУ, а
ти си народа.
След време бащата заминава в
командировка. Обажда се у дома и
детето му разказва какво е положението:
- Тате, откак президентът е в
командировка, опозицията свали
управлението, ЦРУ не прави нищо и
народът остана гладен...

...и стана анархия...

[MILOM]

Баща към сина: - След училище, сине, ще учиш в университет, ще получиш висше образование. - А какво е висше образование? Бащата: - Това е нещо, като средно образование през осемдесетте години на миналия век.

[tnm]

Жена купува папагал за дъщеря си. Вижда един хубав, говорящ, а евтин.
- Какво не му е наред на тоя?
- Речникът му е малко пиперлия.
- Е, тя дъщеря ми е на години, няма да се скандализира.
Носи клетката, покрита с кърпа, внася го в стаята и маха кърпата.
Папагалът се оглежда и проговоря:
- Яяяя, нов бардак! Аууу и нова Маман!
Влиза дъщерята.
- Опааа! Нов персонал!
Влиза зетят.
- А клиентелата същата!

[man_united]

vicove.com

Новите лафове на Камата: "Алма ти матерна!" и "Хонорил съм ти каузата!"

[PIMP]

- Тате, какво представлява държавата? -
пита дете.
- Държавата е нещо като нашето
семейство - отговаря бащата. - Ако аз съм
президентът, майка ти е управлението,
комшията - опозицията, баба ти - ЦРУ, а
ти си народа.
След време бащата заминава в
командировка. Обажда се у дома и
детето му разказва какво е положението:
- Тате, откак президентът е в
командировка, опозицията свали
управлението, ЦРУ не прави нищо и
народът остана гладен...

[T.A.D.]

България не е втората по интелигентност в света дори не е вече и в челната стотица.

Това за вторите по интелигентност означава (ако е истина), че на тестовете на МЕНСА са се явявали хора, които правилно са си преценили възможностите и знанията. Много малко от тях останахме в държавата, а още по-малко се занимават с политика.

[Minavast]

"Корида"

Турист сяда в испански ресторант и разглежда менюто. Гледа ястие с име "Корида". Поръчва си го и остава много доволен - порцията съдържа две огромни "яйца" от бик.
След време пак идва в Испания и пак си поръчва от същото. Този път обаче му носят две съвсем малки яйца.
Пита келнера:
- Защо толкова малки тоя път?
- Ами коридата си е корида, господине. Кога бика, кога матадора...
_________________

[Minavast]

рижаво бебе

"Една женица родила малко,сладко, рижаво бебе.
Добре, ама нито тя, нито мъжът й били рижави.
Притеснила се как ще го приеме съпругът, който бил търговски пътник и тъкмо идвал към родлния дом.
Помолила доктора да измисли нещо, някоя засукана диагноза, да вкара някой мидицинкси термин, така че да замажат положението пред таткото.
Съгласил се нашия и посрещнал младият татко:
- Честито! - разбрах че сте търговски пътник, така ли?
- Да - отговорил съпругът.
- Сигурно много отсъствате от вкъщи...
- Ами... да.
- А така, като ви няма толкова време колко често правите секс с жена си?
- Амииии... по веднъж в месеца, че и по-рядко. -Вече смутено отговорил той.
- Я сега ела да видиш к'во си направил с тая ръждясала пишка! "
_________________