Бисери и вицове

[Valio23]

[MZ/X]

[orakula]

Момче и момиче са на среща. Хапват, пийват и си говорят. По едно време момичето усеща, че момчето повече я гледа, отколкото я слуша и пита:

- Ти въобще, забелязваш ли нежната ми душа?

- Ами ти, защо си я скрила зад тези големи гърди?

[orakula]

Ти кво правиш в гардероба, бе!?

- Пръскам за молци...

- Ами що си гол?!!!

- Ей, кога успяха бе...

[Kiro]

Наталия Кобилкина

Мъжът ми казва:
хм..не влиза..много е тясна тази дупка. Сегаааа ще вкарвам..още малко…ще влезне, просто малко трябва да освободим другата дупчеца…такааа….Влезнах!!!!
И вкара флешка в моя лаптоп леко примествайки зарядното )

[Kiro]

Първа брачна нощ. Булката абсолютно ненаситна. Един път, втори път, трети път... шести път. Вече започнало да се съмва. Жената започнала да задремва. Мъжът тихомълком се измъкнал и отишъл до тоалетната да пусне една вода. Минали 5 минути, 15 минути, него още го няма. Жената се разсънила и отишла да провери, защо се бави мъжът й. Погледнала в тоалетната и какво да види. Мъжът и си е разкопчал дюкяна, гледа вътре и шепне:
-Споко бе! Споко! Можеш да излезеш. Не се бой. Тя спи...

[коки]

Дете пита баща си:
- Абе тате, съседа от ляво взима 320лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа
отдясно взима 220лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 180лв. имаме всичко – уиски,
луканки и т.н.?
- Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.
На другия ден детето казва:
Абе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?
- Каза ли вълшебните думи? – пита бащата.
- Да бе. Абракадабра, нали?
- Не бе, тати! „Документите и талона за проверка!“

[tony1975]

Мъжете, както и инвестиционните инструменти, притежават три най-важни характеристики:
* надеждност;
* доходоносност;
* ликвидност.
Надеждните мъже, като правило, имат ниска доходоносност.
Мъжете с високи доходи са ненадеждни.
Надеждните мъже с ниска доходоносност са неликвидни. От такива активи е доста сложно да се избавите.
Надеждните и доходоносни мъже притежават много висока ликвидност.
Проблемът се състои в това, че такива мъже много трудно се намират и още по-трудно се задържат в "инвестиционен портфейл".
Голямото търсене на надеждни и високодоходоносни мъже води до това, че те губят (понякога внезапно) или своята надежност или своята доходоносност.
За избягване на големи житейски пропадания се препоръчва диверсифициране на рисковете в "инвестиционния портфейл" при разумна доходоносност. Например: 70% от времето да се влага в надеждни нискодоходоносни мъже, 25% в няколко високодоходоносни, но ненадежни и не повече от 5% в надеждни и доходоносни.

[Kiro]

Кольо и Марчето
:Стои мъжът пред огледалото, с вратовръзка, костюм, стои, кипри се. Часът е 23.20,жена му не издържа и го пита:
- А бе, Кольо, за къде си се спретнал такъв?
Мъжът с олимпийско спокойствие отговаря:
- За риба бе, Марче, не ме чакай, заключи след мен.
Жена му мълчаливо се прибрала в стаята и след 20 минути, тъкмо когато той щял да тръгва, тя излиза перфектно облечена, с вечерен грим. Мъжът и шашардисан я пита:
- А ти накъде си се засилила посред нощ, и то в такъв вид?
- При мама, картофи ще садя...

[Kiro]

Хванал Вълкът Червената шапчица и се заканил:
- Сега първо ще те нацелувам, там където никой не те е целувал!
- Хе, къде? По кошничката или по червената шапчица?

[коки]

Тридесетте години на двадесети век.
Сурова съветска действителност.
В тясно дворче банда дечурулиги ритат футбол.
Хряссс! Топката се врязва в мръсен прозорец.
От къщата изскача небръснато мъжище; дочените панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват кирливия потник, кървясалите очи святкат злобно, в ръката размахва отчупен крак от маса.
Той хуква напосоки след първото попаднало момче. Момчето, бледен юноша с интелигенти меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли „Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей.“
В това време в Куба, в разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей.
Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли „За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа.“
В това време в Париж, в треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа.
Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната безфилтърна цигара. На коленете му хърка проститутка грозна като смъртта, а той си мисли „Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков.“
В това време в Москва Набоков се носи по улицата, стиснал крака от маса като бейзболна бухалка, и си мисли „Ей, хулиганче такова! само да те гепя и мамицата ш’ти разкатая!“

[farofaro]

Защо шотландците носят полички?
Защото овцете чуват разкопчаването на цип от над 300 метра...смях от днес на http://daniivanov.blogspot.com/2014/...g-post_29.html

[ТАТО]

https://www.facebook.com/photo.php?v...type=2&theater
-------------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=FRbBKAjO7kQ
-----------------------------------------------

[darkside]

Семейна идилия:
- Скъпа, виж ква ерекция!!!
- Прекрасна е, скъпи!!!
- Нали?!.... Ръчна изработка!!!..

[коки]

3/12 .. Варнаааааа цък http://vbox7.com/play:effb980228