Бисери и вицове

[Jekata]

[Jekata]

[Наивник]

Въпрос с повишена трудност:
- БСП са на власт
- Десните създават нов съюз
- Едвин Сугарев обяви гладна стачка
- Синдикатите искат Велико народно събрание
- „Доктор Куин – лечителката“ върви по една телевизия
- „Далас“ върви по друга телевизия
- Кеворк Кеворкян води „Всяка неделя“
- Къци е в ефир
- Зелените организират протести
Коя година сме?
A де?

Да обръщаме ли левовете

[Anton Ker4ev]

Въпрос с повишена трудност:
- БСП са на власт
- Десните създават нов съюз
- Едвин Сугарев обяви гладна стачка
- Синдикатите искат Велико народно събрание
- „Доктор Куин – лечителката“ върви по една телевизия
- „Далас“ върви по друга телевизия
- Кеворк Кеворкян води „Всяка неделя“
- Къци е в ефир
- Зелените организират протести
Коя година сме?
A де?

[tea_cup]

Мило дневниче, Вчера Б.Б. ме назначи за директор. Каза, че ако не слушкам, ще ми разпори Г.З. Днес Б.Б. каза:“Който е глупав и не може да помни – да си записва като мен“. Подари ми тефтерче и химикал. …От днес Б.Б. каза да се отчитам на И.Ф. Изпратих по куриер печено агне и бъклица вино. Поиска още. Трябвало да остане и за кученцето. И.Ф. иска да й се обаждам, всеки път, като разговарям с първите мъже в държавата. На следващия месец останах без пари – оказа се, че телефонът й бил импулсен.

….
Днес Ц.Ц. поръчал да направя проверка на един от конкуренцията. Срещнахме се с човека, направи се на интересен, стигнахме до конфликт. От днес човека вече има конфликт на интереси.
Днес бяхме на партиен банкет. Б.Б. се бе почерпил и ме накара да скачам като зайче. Аз съм човек с характер и затова го попитах: „Колко високо?“.
Поръчаха ми да намеря конфликт на интереси при А.П. -Трактора. Сезирал съм земеделското министерство и Агенцията за мелиорациите.
Казаха ми, че Дневник било вражеска медия. Няма как да е така, след като аз самият си водя Дневник.

….

Днес ме обвиниха, че аз самият съм имал конфликт на интереси. Не е вярно – моите интереси са в една и съща посока и нямат никакви, ама никакви конфликти помежду си. Егати новото правителство !
Искали да ми правят проверка от Прокуратурата и ДАНС. Абе #ДАНСwithme отвсякъде. Б.Б. каза да си скрия дневника някъде и да си трая. И да внимавам с пидалите каквото и да означава това….

[tea_cup]

1. Вземете котката и я сложете да легне върху лявата си ръка, както се държи бебе. Поставете десният си палец и показалец от двете страни на устата на котката и притиснете бузите й докато държите хапчето в дясната си ръка. Когато котката отвори уста, хвърлете хапчето вътре. Позволете на котката да затвори уста и да преглътне.
2. Приберете хапчето от пода и котката иззад дивана. Сложете котката върху лявата си ръка и повторете процедурата.
3. Измъкнете котката от спалнята, и изхвърлете олигавеното хапче. Вземете ново хапче от опаковката, и сложете котката да легне върху лявата си ръка, държейки здваво задните й лапи с нея. Отворете челюстите й и натъпчете хапчето в гърлото й с десния показалец. Дръжте устата на котката затворена поне 10 секунди.
4. Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от гардероба. Извикайте съпруга/съпругата си от двора.
5. Клекнете на пода така, че котката да е приклещена между коленете ви, и дръжте здваво предните и задни й лапи. Не обръщайте внимание на гърленото ръмжене. Накарайте
съпруга/съпругата да хване здраво главата на котката с едната ръка и да напъха дървена линийка в устата й с другата. Пуснете хапчето по линийката и разтъркайте енергично гърлото на котката.
6. Свалете котката от корниза, и вземете ново хапче от опаковката. Отбележете си да купите нов корниз и пердета. Внимателно съберете парчетата от вазата и ги отделете настрана, за да ги залепите по-късно.
7. Увийте котката в пешкир, и накарайте съпруга/съпругата си да притисне котката така, че единствено главата на котката да се показва изпод мишницата му/й. Вкарайте хапчето в единия край на сламка, отворете устата на котката с молив и духнете хапчето в устата й от сламката.
8. Прочетете листовката на хапчето, за да се уверите, че не е вредно за хора, и изпийте чаша вода или сок, за да си подобрите вкуса. Превържете ръката на съпруга/съпругата си с
лейкопласт, и почистете кръвта от килима със студена вода и сапун.
9. Приберете си котката от бараката на съседа. Вземете друго хапче. Вкарайте котката в долапа и затворете вратата върху врата й така, че главата й да остане отвън. Отворете устата
на котката с лъжичка. Изстреляйте хапчето в гърлото й с ластик.
10. Вземете инструменти и монтирайте обратно вратата на долапа. Сложете студен компрес на бузата си, като междувременно проверите актуалността на ваксинацията си против тетанус в медицинския си картон. Изхвърлете съсипаната фанелка и си вземете нова от спалнята.
11. Повикайте пожарната да свали котката от дървото от другата страна на пътя. Извинете се на съседа си, който се блъсна с колата в оградата в опит да избегне търчащата котка. Вземете последното хапче от опаковката.
12. Вържете предните лапи на котката за задните с помощта на "свинска опашка", след което я вържете за кухненската маса по същият начин. Вземете работните ръкавици от бараката.
Отворете устата на котката с клещите за зегерки. Натъпчете хапчето в устата на котката, след което и половин пържола. След това, държейки главата й вертикално, излейте поне 100 грама вода в гърлото и, за да сте сигурни, че е преглътнала хапчето.
13. Накарайте съпруга/съпругата си да ви закара до Пирогов. Стойте мирно, докато докторите ви зашият пръстите и извадят остатъците от хапчето от дясното ви око. На връщане към къщи
минете през магазин за мебели и си поръчайте нова маса.
14. Обадете се на ветеринаря, и си запишете час за домашно посещение.

Много полезно, ще чакаме и инструкции за къпане на котка

[Jimmy]

http://www.gospodari.com/?go=video&p...l&videoId=7696

[noker]

ИНСТРУКЦИИ ЗА ДАВАНЕ НА ХАПЧЕ НА КОТКА

1. Вземете котката и я сложете да легне върху лявата си ръка, както се държи бебе. Поставете десният си палец и показалец от двете страни на устата на котката и притиснете бузите й докато държите хапчето в дясната си ръка. Когато котката отвори уста, хвърлете хапчето вътре. Позволете на котката да затвори уста и да преглътне.
2. Приберете хапчето от пода и котката иззад дивана. Сложете котката върху лявата си ръка и повторете процедурата.
3. Измъкнете котката от спалнята, и изхвърлете олигавеното хапче. Вземете ново хапче от опаковката, и сложете котката да легне върху лявата си ръка, държейки здваво задните й лапи с нея. Отворете челюстите й и натъпчете хапчето в гърлото й с десния показалец. Дръжте устата на котката затворена поне 10 секунди.
4. Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от гардероба. Извикайте съпруга/съпругата си от двора.
5. Клекнете на пода така, че котката да е приклещена между коленете ви, и дръжте здваво предните и задни й лапи. Не обръщайте внимание на гърленото ръмжене. Накарайте
съпруга/съпругата да хване здраво главата на котката с едната ръка и да напъха дървена линийка в устата й с другата. Пуснете хапчето по линийката и разтъркайте енергично гърлото на котката.
6. Свалете котката от корниза, и вземете ново хапче от опаковката. Отбележете си да купите нов корниз и пердета. Внимателно съберете парчетата от вазата и ги отделете настрана, за да ги залепите по-късно.
7. Увийте котката в пешкир, и накарайте съпруга/съпругата си да притисне котката така, че единствено главата на котката да се показва изпод мишницата му/й. Вкарайте хапчето в единия край на сламка, отворете устата на котката с молив и духнете хапчето в устата й от сламката.
8. Прочетете листовката на хапчето, за да се уверите, че не е вредно за хора, и изпийте чаша вода или сок, за да си подобрите вкуса. Превържете ръката на съпруга/съпругата си с
лейкопласт, и почистете кръвта от килима със студена вода и сапун.
9. Приберете си котката от бараката на съседа. Вземете друго хапче. Вкарайте котката в долапа и затворете вратата върху врата й така, че главата й да остане отвън. Отворете устата
на котката с лъжичка. Изстреляйте хапчето в гърлото й с ластик.
10. Вземете инструменти и монтирайте обратно вратата на долапа. Сложете студен компрес на бузата си, като междувременно проверите актуалността на ваксинацията си против тетанус в медицинския си картон. Изхвърлете съсипаната фанелка и си вземете нова от спалнята.
11. Повикайте пожарната да свали котката от дървото от другата страна на пътя. Извинете се на съседа си, който се блъсна с колата в оградата в опит да избегне търчащата котка. Вземете последното хапче от опаковката.
12. Вържете предните лапи на котката за задните с помощта на "свинска опашка", след което я вържете за кухненската маса по същият начин. Вземете работните ръкавици от бараката.
Отворете устата на котката с клещите за зегерки. Натъпчете хапчето в устата на котката, след което и половин пържола. След това, държейки главата й вертикално, излейте поне 100 грама вода в гърлото и, за да сте сигурни, че е преглътнала хапчето.
13. Накарайте съпруга/съпругата си да ви закара до Пирогов. Стойте мирно, докато докторите ви зашият пръстите и извадят остатъците от хапчето от дясното ви око. На връщане към къщи
минете през магазин за мебели и си поръчайте нова маса.
14. Обадете се на ветеринаря, и си запишете час за домашно посещение.

[karl1957]

Офицер от отдела за борба с наркотиците отива в една ферма и иска да провери района за растения, от които може да се правят наркотици.
Фермерът казва:
- Няма проблем, сър, само не ходете в ей онова поле...
Офицерът избухва:
- Мистър, аз представлявам щатската власт!
И гордо вади значката от джоба си:
- Виждате ли тази значка?! Тази значка ми дава право да ходям където пожелая, за да си свърша работата! Без повече обяснения!
- Окей, сър, - съгласява се фемерът - Можете да ходите, където си поискате.
След пет минути фермерът вижда, че офицерът бяга с пълни сили, а след него - разярен бик. Фермерът притичва след тях, крещейки:
- Значката! Покажи му шибаната си значка!

[mussi]

"Изненадващо" 57% от българите отговорили, че ако еленергията поевтинее, това ще се отрази положително на семейния им бюджет.

Бах мааму! А останалите 43% трябва да са ненормални или бавно развиващи се!

Не,просто така и така не го плащат... боли ги *ура дали ще поевтинее или не

[c1tss]

Вероятно РОМИ, които им е все тая щото не плащат ток

нищо чудно , те са толкова много вече , че наистина няма да се учудя ако са към 30-40%

[man_united]

"Изненадващо" 57% от българите отговорили, че ако еленергията поевтинее, това ще се отрази положително на семейния им бюджет.

Бах мааму! А останалите 43% трябва да са ненормални или бавно развиващи се!

Вероятно РОМИ, които им е все тая щото не плащат ток

[Jekata]

"Изненадващо" 57% от българите отговорили, че ако еленергията поевтинее, това ще се отрази положително на семейния им бюджет.

Бах мааму! А останалите 43% трябва да са ненормални или бавно развиващи се!

Тоя дето го е поръчал директно аут и поне половината да възстанови с лични средства.
Проблема е, че мяза на финансиране на частния сектор с публични финанси...класика в жанра!

[c1tss]

[Kiro]

"Изненадващо" 57% от българите отговорили, че ако еленергията поевтинее, това ще се отрази положително на семейния им бюджет.

Бах мааму! А останалите 43% трябва да са ненормални или бавно развиващи се!