Бисери и вицове

[Jekata]

"Най-мразя да забравя торентите пуснати вкъщи и като се прибера от работа - Асен Блатечки изял всичко от хладилника."

[Jekata]

[Jay Gould]

Подкрепете местния шериф

[Jekata]

Скъпи жени!
Пишем Ви ние Мъжете. Хайде най-после да разрешим историческата несправедливост. От днес вие ще ни водите по ресторанти и нощни клубове, ще ни обличате, ще ни купувате скъпи парфюми, ще ни се оплаквате от резултатите на футболните срещи, ще ни возите в скъпи автомобили, и ще ни ги подарявате за рождения ден, ще ни водите в екзотични страни, с часове ще ни чакате пред магазините и фризьорските салони, и за всичко това само ще ни чу**те! )

[Jay Gould]

Открития в Созопол погребан вампир, се оказа, византийски циганин, нанизан на арматура при строеж на средновековен ваканционен комплекс.

[man_united]

В Китай фалшифицираха цяло австрийско селце

[katilarium]

Ахахахахаха,не е истина колко се смях

ахахахах бушони за уши

денят ми придоби смисъл
Мерси и успех

[atb]

Бисери в аптеката (чути или разказани от фармацевти хвърлени в размисъл...)


- Дайте ми един ГЛИСТЕР аналгин.

Kалиев сперманганат имате ли?

Една скилидка Аналгин

-Аз съм от тези, дето пият гинко, за да не забравят да си вземат виаграта.

Членник Балкански имате ли?

сироп на д-р Тайсън

Презервативи Дурасел да ми дадете.

-Дайте ми чайкафарма
- Моля?!
- чайкафарма - за високо кръвно.....

хапчета за заплес (запек)


Тези хапове за изрусяването(оросяване)вече не ми вършат работа.



едно бухтерче аналгин колгейт макс грип


дай 1 блистер от ония моите /на шайкафарма/


Какво е разписанието на това хапче?


Тирамифлу (Терафлу) имате ли?




Морунови апчета (рибено масло)


-Имате ли свещички?
-За какво?
-Как за какво?...За гъзъ...!!!


Вагинални таблетки за през устата


Шишенца за цокане


Да имате ежедневни превръзки на Севъндейс?


Обезчестяващ спирт


течен аспирин имате ли?

Пациент в аптеката:
-Ъъ, дайте ми един Индезит, от 10 ако може.

Пациентка в аптеката:
- Може ли, една валериана от натуралната, ако може защото другата не ми действа!



-Дай ми нещо за сърце.
-Какво да бъде точно?
-Абе, не за мен, а за брат ми, ти знаеш какво му даваш.



Пациент от Карлово: Може ли едно за кръвно на "Паткафарма".


пациент:Дай ми нещо за сърце! к'во ще ми препоръчаш?
магистър фармацевт: Кардиолог!
пациент: Дай го! колко ша струва?


-Вие същата аптека ли сте, където я търся?

-Обадете се на доктора, той ще гарантира за мен!

-Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите?
(Да дам един блистер.)

-Глей к’ви копчета си ми дал да гълтам!


Каква сте такава аптека, да нямате син камък!

Дай ми кока-кола, ама негазирана, за кашлица. (Тусирол)



калиев хиперкомбинат


Идва циганка да купува лекарства на болното си дете и носи рецепта, която аз смятам колко ще струва (лекарствата са скъпи - по-точно има изписан скъп антибиотик, нещо откашлечно, витамини и не си спомням още какво) Казвам и сумата и чувам репликата" Божке, то за една пневмония такива скъпи лекарства пишат ли се? Поне бронхит да беше -пък то пневмония!)



Мой познат студент по медицина влиза в аптеката и пита-Имаш ли още един шампоан ОПЕКС, че отсреща имаше само един, а ми трябват два?-Аз решавам, че това е нещо ново и го помолих да ми го покаже. Оказа се български шампоан''ОРЕХ''

Днес в аптеката ни търсиха от новото лекарство VIP BROTHER 2, което го рекламирали в момента по Нова телевизия?!

Идва една доста възрастна жена и подавайки ми изрезка от вестник ме пита " това имате ли го?". Започвам да чета заглавието на статията "учени откриха хормона на щастието". Леко смутена, явно нещо не разбираща искам да бъда сигурна:"кое дали имам? хормон на щастието ли?" отговор: "да". Казвам: "Не, госпожо, но след тази статия все ще се намери някой да го таблетира. може и капки да пуснат"

Хайлол тот за простуда !

Имате ли боскилизин?


Мургав младеж влиза и се представя:
- Аз съм Джеки Чан. Искам да ми дадеш едно нещо да си сложа върху окото за да приличам на Брус Ли.

Любимият ми въпрос, при покупка на презервативи от наперен младеж: "А, дали ще ми станат?"
В зависимост от натовареността на деня и психо-физичното ми състояние в момента, отговорът е:
-Ако много хлопат, уплътнявай с вестник.
Или
-Работя в аптека, а не в Канал3, за да преценя, трябва да видя.

-Зиртек капки за очи имате ли?
-Имаме Зиртек капки, но те не са за очи.
-Знам, знам, аз ще си ги капя в носа...


Внимавайте и с латинския. Истински случай:
Клиент пита аптекар къде да постави свещичките, а той му отговаря в аНУСА.След малко клиента се връща с две течящи от носа му свещички и пита какво да прави. Така, че гъзъ в случая е по-добре като термин.



Имате ли гасена вар, а ако не е загасена аз сам ще си я загася!

Наливни превръзки
Наливни презервативи



А за учебни презервативи чували ли сте? току що продадох едни..


Да имате масло от локум?

Витамин С на скилидки продавате ли?





Клиент: Имате ли РАЙХ (Райд) за пръскане?
Фармацевт: За летящи, или за пълзящи?
Клиент: За летящи бълхи!
Фармацевт: Ама те не скачат ли?
Клиент: Не, мойте летят!

Парацетамол на активия!

Паста за зъби плака луд?

А продавате ли на дребно лекарства?


Клиент: Имате ли отрова за мишки?
Фармацевт: Не.
Клиент: А отрова за плъхове?

Имате ли дефлориращ сапун на Dove



Търсили ли са ви четка за зъби с 5360 косъма

Нещо от семейството на Аналгина, да завършва на форте


Хлорофил на таблети против кариес

Поредния слънчасал днес..." Аз само да питам... пюре от дроб да имате? бял дроб?"

Една кутийка презервативи Дюрасел. (Duracell? Дюрекс?)

-Аспирин?
-Колко?
-За 80 кила чушки.

Eдин аспирин узо че ме цепи главата

Разговор между клиент от мъжки пол и фармацевт:
Клиент: - Извинете, бихте ли ми дали една таблетка Трибестан!
Фармацевт: - Бих могла да Ви дам една таблетка Виагра или Левитра.
Клиент: - Аз искам Трибестан, не се нуждая от продуктите, които ми предлагате. Налага ми се да пътувам със самолет, а ми става лошо.



А налагинчето колко струва вече? Даи ми и от жълтите патрончета! Отпуска няма ли да ми направиш?

Един клиент днес изтресе:
-Аз съм от тези, дето пият гинко, за да не забравят да си вземат виаграта.

А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?

Бушони за уши имате ли?

[Колчо Слепеца]

Как да се отървем от комарите?
1.Първо хубаво се натърквате с вино
2.След това се посипвате със ситен пясък.
3. Комарите кацат върху вас, напиват се от виното и започват да се замерят с камъни,докато се претрепят...

друг прочит, на същата рецепта...

Кък да се освободим от срамни буби ? ...

Необходими матряли - Бутилка мастика и две тухли ...

Поливаме поразената зона обилно с мастика (поне глътка се оставя за болния)... след няколко минути започваме да стриваме тухлите на прах, пак там ...
Вече пияните буби се изпотрепват с тухлите ...
...

[polina]

Дали ше мине номера по тоя начин с пушенето ? Ресторантьорите веднага ше го внедрят

[delfin13]

Някак си не върви на такова място Лилито да си пуска ръчичката и за това бащицата соло се освобождава



От днес така ще се пуши

Дали ше мине номера по тоя начин с пушенето ? Ресторантьорите веднага ше го внедрят

[MILOM]

Как да се отървем от комарите?
1.Първо хубаво се натърквате с вино
2.След това се посипвате със ситен пясък.
3. Комарите кацат върху вас, напиват се от виното и започват да се замерят с камъни,докато се претрепят...

[JackDaniels]

В канибалско семейство:
– Мамо, а как се казва блюдото, което ядем?
– „Последният герой”.

[JackDaniels]

Пожарникар спасява възрастна жена от пожар:
– А сега, госпожо, стиснете зъби! Започваме да се спускаме!
– О, трябва да се върнем. Оставих ги на масата.

[darkside]

Върви по улицата една много готина мадама. Среща я един мъж и възпитано я попитал: - Извинете, бихте ли преспали с мен за 1000 лева? - Мииииииии - позамислила се мадамата - става! - А за 50 лева - попитал мъжът. - Ей, господине, аз да не съм курва - възмутено рекла мадамата. - Каква си - вече го уточнихме. . . . сега уточняваме цената. . .