Бисери и вицове

[gopal]

Урок по вероучение. Учителката казва:
- И запомнете, деца-тези, които получат 6-ца и 5-ца, ще отидат в Рая, а тези, които получат 4-ка, 3-ка и 2-ка ще попаднат в Ада!
Иванчо от задния чин:
- Ама живи няма ли да завършим това училище?

[коки]

Разговор между ромка и баща и:
-Тате,тате ще ме вземеш ли от детската градина?
-Да те вземе мъжът ти, аз съм на училище!

[karl1957]

Двама колеги си стоят на един строеж в обедната почивка.До строежа минава невероятна мацка и единият вика:
- " Мале на тая ако й го вкарам..."
А другият възкликва:
- Аве ей, това е жена ми бе!
Първият отговаря:
- ... и веднага й го вадя!

[Колчо Слепеца]

Чем больше выпьет комсомолец,тем меньше выпьет хулиган!

[man_united]

Някои имат оправдание да са мързеливи

[коки]

Женски семинар на тема „Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си”.

Говорителката пита присъстващите дами:

- Коя от вас обича своя мъж?

Всички вдигат ръце.

- А кога за последен път сте му казали това?

Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят.

Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст „Скъпи, обичам те!”.

След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.

Ето и някои от тях:

„Кой е?”

„Да не си болна?”

„Какво пак е станало с колата?”

„Не разбирам какво искаш.”

„Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!”

„?!?”

„Не увъртай, а кажи колко ти трябват.”

„Да не сънувам?”

„Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!”

„Молил съм те да не пиеш. Ако си се изморила от мен, ще си отида.”

„Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!”

[Наивник]

[Eon]

http://www.zerohedge.com/sites/defau...30916_time.jpg

http://www.dailykos.com/story/2011/1...-TIME-Magazine

[коки]

Български мениджър, който работел в държавно предприятие, заминал на бизнес конференция в Япония. Там, в една от почивките между изказванията, се запознал с един японски мениджър, който имал предприятие от същата сфера на дейност и със същия оборот, както предприятието в което работил българина. Двамата си поговорили и изведнъж българинът попитал японеца:
- Колко души работят във вашата фирма?
- Шест души - казал японецът. - А във вашата фирма?
- Седем – без да се замисля, казал българинът.
Вечерта в хотела и двамата се въртят в леглата си и не могат да заспят. Българинът си мисли: „Защо излъгах япончето? Що не му казах че само в администрацията ни работят 200 души?” Японецът също се върти в леглото и не може да заспи: „Абе какво работи този седми българин?”

[karl1957]

http://www.nesesmei.com/image.php?id=147

[MILOM]

Семейна двойка правят любов. Жената в екстаз извикала на мъжа:
- Нахвърли ми се отгоре като звяр.
- О-о-о, да-а-а - изръмжал мъжът и се нахвърлил на жената.
- Давай още! Още – простенала жената.
- Да, да, да - ръмжал мъжът.
- Говори ми мръсни думи – помолила се жената.
- Добре – казал мъжът. – ...Мивка,... тоалетна чиния,... кочина,... мазут ...

[karl1957]

Каубой препуска през прерията. По обяд, до едни храсти вижда чисто гол индианец - лежи по гръб, а оная му работа стърчи право нагоре!
- Какво правиш бе, момче?
- За Вашето удобно пътуване, Щата основа служба - "точно време". Аз съм слънчев часовник!
- Брей, и колко е часа сега?
- 13 часа и 42 минути! След десет мили ще видите колегата! Приятен път!
"Слънчев часовник - пък и говори!" - мислел си каубоят докато препускал по пътя си. След десет мили срещнал друг индиянец легнал до пътя!
- Колко е часа, приятелю?
- 14 часа и 32 минути! Приятен път!
"Почва да ми харесва"! - мислел си каубоят.
Така изминал още десет мили и напразно се оглеждал да види следващият "слънчев часовник". Открил го в храстите да мастурбира!
- Какво правиш бе?
- Не ми пречи! Навивам си часовника, че нещо взе да изостава!

[MILOM]

Един ловец решил да застреля баба Меца. Отишъл той с пушката си пред пещерата и се провикнал:
- Мецоо, излизай или ще те застрелям!
Излязла мечката и ловецът натиснал спусъка. ЦЪК-ЦЪК. (Пушката засекла)
- Айде избирай - или да те изям, или да те ева - казала мечката. Ловецът избрал да го ебат и си тръгнал куцукайки. На другия ден се връща:
- Мецо, излез щото ще те застрелям - и приготвил автомата си. Излиза мечката, а автоматът ЦЪК-ЦЪК.
- Ами пак имаш право на избор - да те ям или да те ева.
И пак го наебала. На третия ден ловецът се връща отново, този път с базука.
- Излизай Мецо, ще те убия!
Излиза мечката, а базуката пак - ЦЪК-ЦЪК. Мечката не издържала:
- Добре де, аз едно не мога да разбера- ти ловец ли си или педераст?

[mathematician]

http://www.buzzfeed.com/copyranter/b...urism-campaign

[karl1957]

Приятелка на Николета: Ходехме в лагера на националите, за да правим с*кс с тях

Приятелка на Николета: Ходехме в лагера на националите, за да правим с*кс с тях
Posted in Lifestyle

Бившата съпруга на футболиста Тодор Неделчев от “Ботев Пловдив” – Стилияна Чанкова внезапно направи скандални разкрития за общото им минало с Николета Лозанова.

Николета3-300x250 (1)

Двете били приятелки и целта им била да се целят във футболисти, за да забогатеят и да се радват на статуса футболни съпруги. Докато Стилияна била по-скромна и се съгласявала на когото и да е, Николета била по-напориста и искала само футболист, който играе в чужбина.

Двете си купували хубави парцалки и се мотали в заведения, където се събират ритнитопковци. Понеже били симпатични и вече имали силикон, спортистите бързо лапвали по тях. Чанкова си била набелязала Тодор, обаче приятелката й се спирала ту на един, ту на друг. Така минала и през леглото на Ники Михайлов, но той бързо разбрал що за стока е и я отпратил, пише сайтът хотарена.

Е ТВА СА ВИП В БГ