Бисери и вицове

[B.Graham]

http://www.dnes.bg/balkani/2013/09/1...oriiata.199802

[коки]

Тримата в ПарУамента > http://www.gospodari.com/?go=video&p...l&videoId=8724

[коки]

Жена на богаташ казва на мъжа си:
- Скъпи, помниш ли онова твоето старото сако, скъсаното?
- Е?
- Подарих го на един просяк.
- Ти акъл имаш ли ? Сега с какво ще ходя в данъчното?

[karl1957]

Божидар Димитров
Виц на седмицата на Божидар Димитров: Лети самолет в него са македонския президент, руския и американския. Самолета започва да пада, а има само един парашут американеца казва: аз ще взема парашута защото в момента Америка носи отговорност за целия свят. Руския президент казва аз нося отговорност за 15 000 ядени бомби, ако аз изчезна кой знае какво ще направят пияните генерали с тях. А македонския казва господа всички тук ние сме демократи, а в демократичните страни се гласува и то тайно. Резултата от гласуването е в полза на македонския президент той взима парашута и скача. А американеца секунди преди да се разбие самолета казва: Абе Путин тук в самолета сме трима души, този как спечели 15 гласа.

[man_united]

[коки]

Средностатистически български квартал...
Средно висок блок...
Тесен панелен апартамент; среден вход... двустаен... на среден етаж...
Жена на средна възраст стои права пред кухненските шкафове с вградена мивка „алпака“... в средата...
Чисти 56-тата каракуда... мръщи се... нервира се... мърмори си под нос:
Идиот с идиот такъв!
Ама... аз съм си виновна! Добре ми казваше мама да не се женя за този абдал, ама аз...
Не може ли веднъж, както всички истински мъже, когато отиде за риба, да пие бира... или да чука някоя?
А тоя моя, серсеминът му със серсемин, наистина лови риба!

[MILOM]

Един човек влиза в аптека казва:
- Един презерватив,ако обичате !
- Момент,казва аптекарката.Минута след това му подава красиво пакетче.С фантифлюшка.Изумен клиента пита:
- В такава изискана опаковка никъде не са продавали.Новост ?
- Така е господине,защото сме в конкуренция с аптеката отсреща ! - отговаря аптекарката.
Изуменият човек,решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.
- Един презерватив,ако обичате !
- Момент,кажете часа и мястото ,където да Ви го доставим !
Втрещеният клиен се прибира в къщи и започва да чака.В уречения час се звъни на вратата.Той отваря и очите му се събират на носа.Пред вратата стоят три красавици.Средната държи в ръце едно прекрасно малко пакетче.
- Девойки,знам какво носите ! Знам и защо сега ! Но бихте ли ми казали защо сте три ?
- Ние сме монтажната бригада,господине !

[B.Graham]

[коки]

Писмо до Ангел Найденов. От Разведен

Автор: Лум Пенов

В редакцията пристигна „по мейла“ текст на гражданин, зрител на „днешната“ телевизия. Мъж та дрънка. Нашата „мъжка“ реакция е да публикуваме. Нали сме мъже ?!…. Мъжки стискаме клавишите и го пускаме:

Ангеле, братко,

Недей така, мъжки ти го казвам.

Днеска се бръсна сутринта и се порязах като те чух по телевизията. Недей така бе, братко. Не ги слушай жените. Па да знаеш каква кръв ми протече. Тичам с кървава буза при съседа, доктор. Разгеле, голям късмет – и той се бръсне. С насапунено лице ме спаси. И ме пита – ти, какво да не си тръгнал да се затриваш.

Не, бе, докторе, му казвам – чух наш Ангел от телевизията. Здрав мъж – тръгнал да се трепе. Искал да спасява Пеевски, та да спаси Мая.

Докторът се дръпна назад – а коя е Мая ? Кой е Ангел ?

Манолова бе, докторе. Нашата Мая. Найденов, нашия Ангел.

Докторът не ме разбра. Тая Мая не била неговата Мая. Ангел на Мая не искал да го знае.

Докторът и той, разведен. Отиде си в болницата, дето си работи.

Та, Ангеле – само нещо да ти кажа по мъжки.

И аз бях женен като теб. И аз слушах моята (бивша). Все я слушах. За всичко. И стана тя каквато стана. Бях хубавец – набройка ме мойта „Мая“. Ожени ме за себе си. Обич, да знаеш, страшна обич.

И после – намери друг хубавец. Забрави ме бързо. Само дето приятел не остана покрай мен.

Сега ни Мая, ни приятели. Децата се обаждат по телефона само да ме чуят жив ли съм.

Та и с тебе, Ангеле, същото ще стане. Днес спасяваш Мая, за да я спасиш от Пеевски.

Утре ни Мая, ни Пеевсkи. Сам ще си, брат, като мене. Ще се бръснеш гладко и никой няма да те бръсне за нищо. Само децата. И партията нема да те бръсне.

Ангеле, братко.

Не спасявай. Като я гледам Мая – тя по-женена за бесепето и Пеевски отколкото за всеки мъж.

Тая дето се жени не за човек, а за партия – няма да помни дълго. От мен да го знаеш, мъжката.

Инак – с теб съм – и те питам – ти като видиш Пеевски – това мъж ли е ? Ти можеш ли да го харесваш като Мая ?

Ще си затриеш живота, братко, като мене и доктора. И той с една сестра (неговата Мая) се разведоха покрай главния им лекар.

Мани го Пеевски. И питай Мая – кой обича повече – тебе, партията или Пеевски. И ако не си ти – бегай, брат. Докато е време. Докато си хубавец. Като мен (все още).

Да ге питам нещо – то сега ми е паднало – този Пеевски – социалист ли е ? Що го пазите толкова ? То щото като гледам нашите социалисти – всичките сме вталени, кльощави. Тоя не ми мяза да е социалист. Не е от наште май.

Ще извиняваш, ама нали сме мъже, за това ти го пиша.

Мъжки поздрав,

Стоян,
разведен (и хубавец)
http://noresharski.com/pismo-angel-n...v-ot-razveden/

[man_united]

http://www.youtube.com/watch?v=t2sozrof3HY

[4ubaka]

[Moesia]

[коки]

Един шоп се явява на изпит по английски. Изпитващият го пита:
- Как е на английски "ела тук" ?
- "Come here", отговорил шопът!
Изпитващият го погледнал с изненада и му задал втори въпрос:
- А как е "отиди там" ?
Шопът мислил, мислил и накрая казал:
- Е па че идем там и че му кажем "come here"!

[Q35]

Ето един с продължение:

Двама си седят, единият решава кръстословица.
- Кажи ми "женски полов орган"?
- Хоризонтално или вертикално?
- Какво значение има?
- Ако е хоризонтално е "уста".

след малко:

- Кажи ми мъжки полов орган с три букви?
- Хоризонтално или вертикално?
- Вертикално.
- Мек.

[коки]

Млад поп щял да за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката.
Притеснил се доста как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж.
Когато литургията свършила той отишъл при надзорника си да обсъдят представянето му, а владиката му казал:
- Като цяло мина много добре моето
момче, но допусна четири практически грешки, три теоритически и
две от общ характер
. Започвам с практическите:
1 - на амвона не се излиза на четири крака , а на два;
2 - литургията не се гъгне и подсвирква , а се пее;
3 - купела пред теб не е за драйфане, а за кръщаване на деца.
4-расото не се запасва в дънките,а виси свободно.
Колкото до теоритическите:
1 - Юда не е преебал Христос, а го е предал;
2 - Адам не е изял сливата на Ева, а ябълката;
3 - и една от божиите заповеди не гласи ближи обичания си, а обичай ближния си.
- Ами тези от общ характер? - плахо попитал попът.
- Нищо важно не е, но занапред да знаеш, че литургията завършва с АМИН, а не с а`е ебете си майката...
И за кръстенето се използват ТРИ пръста: палец, показалец и среден, а не само среден.