Вход

Потребителско име:

 Запомни ме на това устройство
Регистрация

e-mail:

Потребителско име:

Парола:

Потвърди парола:

Код:

 съгласен съм с условията за ползване
 Ежедневен нюзлетър
 Седмичен нюзлетър

Съобщение

Collapse
No announcement yet.

Бисери и вицове

Collapse
X
  • Филтър
  • Време
  • Покажи
Clear All
new posts

  • Първоначално изпратено от Грую Груев Разгледай мнение
    Говорят си двама бг олигарси:
    - Аз си купих за Коледа Ламборгини
    - А, твоето нищо не е, аз си купих Жирардели
    След този отговор, затапеният олигарх погледнал толкова нещастно и обезсърчено, че другият се почувствал задължен да предложи:
    Не го приемай толкова навътре, ела да те черпя едно, знам чудесно заведение на Гаф (Игнатиев).

    Коментар


    • Говорят си двама бг олигарси:
      - Аз си купих за Коледа Ламборгини
      - А, твоето нищо не е, аз си купих Жирардели
      Never argue with idiots, they will bring you down to their level and then beat you with experience

      Коментар


      • Първоначално изпратено от Kiro Разгледай мнение
        Най-добрата адвокатска история на века (истински случай)!
        Действието се развива в град Шарлот, Северна Каролина.
        Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията). След като кутията пристига, адвокатът бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия, включително пожар. За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвокатът изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания.
        В иска той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени “в серия от малки пожари” и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвокатът е изконсумирал пурите по най-популярния начин – изпушил ги е. Адвокатът ги съди ... и спечелва делото!
        Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че искът е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвокатът държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив.
        Следователно, застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката.
        Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие “загубата” на толкова ценните пури в серията от малки “пожари”.
        Сега, дръжте се за стола, защото идва най-готината част.
        След като адвокатът осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвокатът бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба!..
        Забавна история, но не е истина.
        https://www.hoax-slayer.net/burned-c...ce-claim-hoax/

        Коментар


        • Най-добрата адвокатска история на века (истински случай)!
          Действието се развива в град Шарлот, Северна Каролина.
          Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията). След като кутията пристига, адвокатът бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия, включително пожар. За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвокатът изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания.
          В иска той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени “в серия от малки пожари” и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвокатът е изконсумирал пурите по най-популярния начин – изпушил ги е. Адвокатът ги съди ... и спечелва делото!
          Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че искът е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвокатът държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив.
          Следователно, застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката.
          Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие “загубата” на толкова ценните пури в серията от малки “пожари”.
          Сега, дръжте се за стола, защото идва най-готината част.
          След като адвокатът осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвокатът бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба!..

          Коментар


          • Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва - салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета - почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнера и попитал:
            - Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?
            - Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с перли - отвърнал мъжа.
            Келнерът се оттеглил и след малко се върнал:
            - Няма проблем, господине, управителят е съгласен.
            - Чудесно! - казал нашия - Дай тогава една порция миди и стискай палци!..

            Коментар


            • Първоначално изпратено от Kiro Разгледай мнение
              Млад актьор споделя с баща си за първата роля:
              - Ще играя съпруг, женен от 25 години!
              Бащата:
              - Не е лошо за начало. Следващата ти роля може да е с реплики!..
              Зрителите може го не забележат под миндера.

              Коментар


              • Млад актьор споделя с баща си за първата роля:
                - Ще играя съпруг, женен от 25 години!
                Бащата:
                - Не е лошо за начало. Следващата ти роля може да е с реплики!..

                Коментар


                • Младеж отива при приятел:
                  - Утре ми е сватбата.
                  - Верно!? Коя е булката? Нищо не знам за нея.
                  - И тя за теб. Затова при теб реших да се скрия.
                  Не се заяждам никога и с никой, но... истината винаги боли.
                  ~ Enfant Sanssouci de Monde ~

                  Коментар


                  • Един приятел ми се оплаква:
                    - Моята не може да прави френска любов...
                    Приятел ми е, как да му обясня, че може....

                    Коментар


                    • https://www.blitz.bg/layfstayl/khoro...ews568254.html

                      Коментар


                      • Станало природно бедствие на Земята и един от кардиналите сънувал ангелр който му се явява и му казва, че за благото на човечеството папата трябва да преспи с жена. Отива при папата и му обяснява така и така. Папата мислил и казал:
                        - Добре, съгласен съм при три условия. Първо - жената трябва да е сляпа.
                        - Защо?!
                        - За да не разбере с кого е преспала. Второ - трябва да е няма.
                        - Защо?
                        - Ако все пак разбере с кого е преспала да не може да разкаже на никого. Трето - трябва да е с големи цици.
                        - А това пък защо?
                        - Така съм свикнал...

                        Коментар


                        • Припомних си един много стар, но готин виц:
                          75-годишен старец отива при лекар с молба да изследват спермата му. Докторът му дал едно бурканче и го помолил на другия ден да донесе сперма за изследване.
                          На другия ден старецът носи бурканчето празно.
                          Докторът:
                          - Какво става?
                          - Разбирате ли, докторе! Отивам си вкъщи, първо пробвах с дясната, после с лявата. След това помолих жената, тя също опита с лявата и дясната, след това с уста, със зъби. Дойде съседът, той също опита с ръце, с уста...
                          Докторът:
                          - Как, вие помолихте съседа???
                          Дядото:
                          - Какво значение има кого съм помолил. Тъпото бурканче не се отваря изобщо!!!..

                          Коментар


                          • От каква кола се нуждае вашата зодия

                            Овен: Нещо бързо… И червено!

                            Телец: Волво.

                            Близнаци. Една кола? Сигурно искаш да кажеш две.

                            Рак: Семейна кола.

                            Лъв: Лимузина… С шофьор.

                            Дева: Икономична кола. Девата ще я поддържа чиста и спретната – в готовност да закара всеки навсякъде.

                            Везни: Няма да успее да реши и в края на краищата ще се вози при своите приятели.

                            Скорпион: Нещо черно… Със затъмнени прозорци. Никой няма да знае как изглежда отвътре.

                            Стрелец: Каква кола? Стрелецът в момента се вози на самолет.

                            Козирог: Мерцедес-Бенц.

                            Водолей: Вози се само на автобуси и метро. Колите са сноби.

                            Риби: Няма значение. Рибите винаги са прекалено напушени, за да запомнят къде са паркирали.

                            Коментар


                            • Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плащане и открил, че си е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се връща в офиса, решава, че 500 е много за една нощ с девойката и решил да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка:
                              "Уважаема госпожо,
                              Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото, когато наех апартамента си представях, че:
                              1. Той никога не е бил отдаван под наем.
                              2. Има отопление.
                              3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно."
                              Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар:
                              "Уважаеми господине,
                              Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает.
                              По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите.
                              Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина,за да го запълните, не винете собственичката."..

                              Коментар


                              • Бръснарят на Путин го бръсне и пита:
                                - Владимир Владимирович, какво стана в Сирия?
                                Путин мълчи.
                                - Владимир Владимирович, какво стана с Украйна?
                                Мълчи.
                                - Какво стана със санкциите?
                                Мълчи.
                                Свършил. На излизане личния бодигард го "натиснал":
                                - Ти к'во си заразпитвал шефа? Много си любопитен!
                                - Въобще не съм! Шефът, като чуе въпроса и му се опъва кожата. По-лесно се бръсне!

                                Коментар

                                Working...
                                X