Бисери и вицове

[sinbad]

Естествената последователност на женското шофиране.
Газ .., спирачка .., кит .., боя .., мусака .., 69 ..!!!

[sinbad]

И да знаете, че мъжете ви разсмиват, само за да видят, как подскачат циците Ви.

[sinbad]

Ела довечера,да ти направя едно кафе сутринта
Е т’ва е покана..

[sinbad]

На финала на български порно филм, се появява мама с думите, "Петко, ако това е всичко идвай да закусиш" !

[Моабет да става]

Не ме приеха в клуба "Голям и дебел". Не ставало въпрос за ръст и килограми.

[sinbad]

ЖЕНСКОТО ГУШКАНЕ(размисли на един мъж)
Гушкането без мушкане е все едно на баничката да ѝ изядеш само хартишката. Но жените боготворят гушкането (дори самата дума звучи противно). През месец-два кандисвам на моята да я погушкам, обаче се започва с критиките:
- Кольо, затискаш ми косата.
- Убиваш ми на цицката.
- Мигаш и миглите ти ме гъделичкат.
- Чакай, така не ми е удобно.
- Кольоооо, лук ли си ял?
- Оф, натискаш ме с лакътя си в реброто.
- Дишаш.
- Пишка ми се.
- Тежиш ми.
- Коремът ти къркори и, като го чувам, огладнявам.
- Бодеш ми с онова отзад.
- Искам и аз да сложа крак върху твоя.
- Не пипай там, така не се гушка.
- Сърцето ти бие.
- Що ме стискаш!? Да не съм жаба?
- Уфф, топлиш ми.
- Не бъркай там.
- Не ми ближи рамото.
- Офф, изпотих се.
- Целуни ме........... туууууу...... казах ти да ме целунеш, не да ме изяждаш!
Така гушкането не израства в нещо градивно, а поражда раздразнение, което е катализатор за един мазен гъст скандал. За това, ако искам любимата да участва в непристойни движения, прилагам два изпитани прийома. Тя влиза да се къпе, а аз си взимам в коридора пред банята бирата, пържените дробчета, котката, цигарите... и чакам. Когато отвори вратата, момичето е в шах... преценява позицията си... В повечето случаи решава да даде, отколкото да се занимава по-късно (може да преяде на вечеря). Сиреч да минава от ред. Втори, но по-рискован способ е, докато се къпе, да се намъкна в нейното легло. Тук има два варианта – да се разкрещи, че ѝ умирисвам хубавите чаршафи на бира или да се примири с едно: „Офф, добре, но по-набързо”. Разбира се, щом започне „скачването”, лукаво я питам: „Да приключвам ли вече?”, а тя задъхано отговаря: „Не, не... работи си тука!” Хватката за нас мъжете е да се доберем до първото докосване.
Н. Крумов.

[sinbad]

Габровец към сина си:
- Чиисто нов потник, за пет години, с брат ти му еВ@хте мамата!

[Kildirim_Bei]

[Бедният брoкер]

- Здравейте, докторе!
Бихте ли ми посочили най-доброто упражнение за шипове и коксартроза и как да постъпя, за да се избавя от жлъчните камъни и наднормените килограми?
Но, отначало още да ви кажа, че не обичам да спортувам и обичам да си похапвам.
Извън това ще изпълнявам всичко, което ми кажете.

- Готов съм със съвета: направете си лоботомия и поискайте да ви налеят нов мозък.

[Kildirim_Bei]

Еврейски доктор не можел да си намери работа в никоя болница и решил да открие малък частен кабинет. На входа залепил плакат с надпис:
"За лечение вземаме 20 долара, ако болестта ви не изчезне, връщаме 100."

Американски адвокат случайно попаднал на обявата.
Решил, че това е добра възможност да изкара 100 долара и посетил кабинета.
Влязал при доктора и казал:
- Изгубих вкус! Не усещам нищо като ям.
Докторът:
- Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки от него.
Адвокатът:
- Пфу! Но това е керосин!
Лекарят:
- Поздравления, чувството ви за вкус се завръща. Дължите 20 долара.

Адвокатът се ядосал, но си платил 20 долара. Но не му давало мира, че се е прецакал. След няколко дни отново решил да пробва и да си върне парите.
Адвокатът:
- Загубих паметта си. Не мога да си спомня много неща, почти нищо.
Докторът:
- Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки.
Адвокатът недоволен:
- Пфу, ама това е керосин, дадохте ми същото и предния път.
Докторът:
- Поздравления, паметта ви се завръща, дължите 20 долара.

Адвокатът дал 20 долара и си тръгнал направо бесен. Това не му давало мира и след седмица отново посетил лекаря.
Адвокатът:
- Нещо съм много зле със зрението, мисля, че ослепях.
Лекарят:
- За съжаление, за тази болест лечение няма. Сестра дайте на господина 100 долара.
Адвокатът със широка усмивка се загледал в банкнотата и направо изревал:
- Но това са 20 долара?!?
Докторът:
- Поздравления, зрението ви се е оправило. Дължите 20 долара.

[Kildirim_Bei]

Оня ден ме питат в НАП:
- Какво е Вашето финансово състояние?
- Пет милиарда и осемстотин хиляди.
- Лева? Евро?
- Не, пореден номер в списъка на „Форбс“.

[Моабет да става]

Клубът на плоскоземците има членове по цялото земно кълбо.

[Моабет да става]

Клуб "Маргаритки" се събира... не се събира... се събира...

[sinbad]

Група британски учени откриха, че друга група британски учени, нищо не са открили!

[sinbad]

1972 г., олимпиадата в Мюнхен, състезанието по хвърляне на чук е в разгара си и тече много оспорвано, олимпийски и световни рекорди се чупят като вафли.
по едно време дикторът обявява, че за България се състезава инж. Ганев. стадионът притихва, а след това избухва в неистов смях, защото в сектора влиза някакво леко накуцващо, полуплешиво човече, с изпомачкан костюм, на около 50 години.
това, обаче, не смущава никак състезателя, който в движение хваща чука и с небрежен замах го изхвърля извън стадиона!
публиката онемява, след което избухва във френетични аплодисменти, плавно преминаващи в овации.
Ганев вади кърпа, попива потта и скромно се запътва към стълбичката на победителите.
по пътя го налита огромна тълпа репортери, които един през друг обезумели крещят стотици варианти на въпроса "как постигнахте този резултат?!".
инженерът се оглежда срамежливо и казва:
- а, това нищо не е, вие ми дайте сърпа, него пък да видите чак къде ще го запратя!