Хехехе :-D :-D :-D
-
-
ROMANCE MATHEMATICS
Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = affair
Dumb man + smart woman = marriage
Dumb man + dumb woman = pregnancy
______________________________
OFFICE ARITHMETIC
Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime
_____________________________
SHOPPING MATH
A man will pay $20 for a $10 item he needs.
A woman will pay $10 for a $20 item that she doesn't need.
_____________________________
GENERAL EQUATIONS & STATISTICS
A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.
A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.
_____________________________
HAPPINESS
To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.
To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.
______________________________
LONGEVITY
Married men live longer than single men do, but married men are a lot more willing to die.
______________________________
PROPENSITY TO CHANGE
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.
_____________________________
DISCUSSION TECHNIQUE
A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.
_____________________________
HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED
Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs and cackling, telling me, "You're next." They stopped after I started doing the same thing to them at funerals.
SEND THIS TO A SMART WOMAN WHO NEEDS A LAUGH AND TO THE SMART GUYS YOU KNOW CAN HANDLE ITКоментар
-
Ех,колега Странджата,кога ще го доживеем да го видим това светло бъдеще...Коментар
-
Българска работа...
Правописните грешки са умишлени. Всяка прилика с действителни и обозрими в близкото бъдеще събития е случайна (надявам се).
Министър-председателят на Циганария Сабри Бейсиев тежко се отпусна в креслото в кабинета си. Беше задушна, тежка вечер на 21 август 2048 година. Разхвърляните от месеци папки и дела по бюрото му сякаш всеки ден се утрояваха, а проблемите нямаха и нямаха край. Тишината в сградата беше като мехлем за опънатите му нерви. Изруга под нос - не беше се обадил на жена си. Майната й. Да си намери друг министър-председател като не й харесва.
Беше изминал един отвратителен, напрегнат ден. Не му стигаха ядовете с Европейския съюз, ами трябваше и Синдиката на гледачките на ръка (СГР) да вдигне стачка и да блокира черния път между Мокрен и Бероново. Телевизии, репортери... Имаха дори нахалството да излязат с Дехларасия за правата на жените и т.н. и между другото вметнаха, че щял да има „голяма радост и една жена голям добро щял да му напраи, дай някой леф бе бате". Миналата година успяха да се справят с бунта на автокрадците (Съюз на автокрадците в Циганария или СЦА), които понесоха жесток удар, след като ЕС завърши строителството на бетонната стена около страната. Без врати. С хиляди волтове ток по бодливата тел. И по четирите реда. Тунелът под Дунав до Букурещ беше добро хрумване, но за жалост краткосрочно решение. Привършваха стената и около Румъния. Обръчът отново щеше да се затегне. Майната им, дотогава друг ще е на власт. От х'ООН-ето за 12-ти път този месец го заплашиха с ядрен удар ако не престане да изпраща на дипломатически мисии из ЕС корпуси от по 170 човека, всичките снабдени с куфари пълни с пари, виртуозна изработка на отдел „Емисионен" на „Мангалбанк" ХАДЕ, чиито директор Асан Менгишев оглавяваше класацията на Интерпола за трета поред година. Самите европейци отдавна бяха престанали да пращат посланици и консули и тем подобна измет. Допреди 1-2 години спускаха съгледвачи с парашути от хеликоптери от около 2000 м височина поради липса на пътища, но след инцидента, при който на мястото на двама агенти в хеликоптера успяха да се качат 23-ма души, всички роднини помежду си, всички чужденци в Циганария бяха евакуирани със спецоперация на НАТО.
Сабри стана и отиде до прозореца. Отметна чергата и надникна в нощта над столицата. Красота. Нито една лампа не смущаваше обаянието на мрака. Върна се до бюрото, където измежду бумагите зърна днешния вестник, грижливо оставен от секретарката Зюмбюла. „Министъра на холтурата открил нов музей на каруцата в Разград", „35-години Брижит Бърдон в Сливенския зътвор", „Нов мечкозавод в Пазаржик", „20-годишна стара мома вдига пищна свадба в Хюстендил", „Братя Българиян забиват в Айтос с новия им албум". В криминалните хроники все едно и също: „Българи в Търновския регион пак са си платили тока", „Полисай залавя опасен българин-ресидивис, опъвал жица за улични ламби". Проклетите българи... Ден през ден ония от Брюхсел му пиляха на главата за малсинства, човешки права, интеграсия и глупости. Айде земете вие да ги интегрирате, кат сте чок отворени! Ама ха! Министър-председателят се навъси, захвърли вестника и седна зад бюрото си. Освен всичко се беше пръкнала някаква партия наречена „Ха така!", чиито гръмогласен шеф призоваваше „българите на сапун", „Циганария на циганите" и ред други. Бунак, кво ще го прайм после тоз сапун? То да беше ракия добре! Мама им българска, за нищо не стават значи! А ония от ЕС пак недоволни – имате, кай, расистка партия. Ами ще имаме! Оня ден като откриваха паметника на Азис пак не се мина без инциденти. Понеже трябваше да го вдигнат на мястото на един стар паметник на някой си Васко Лефски, като го събаряха някакъв дядо с плач и викове се вкопчи в стария камънак и взе да вика „Хапостоле, Хапостоле!!!". Опитаха да го откопчат, питаха кой е тоз Хапостол, предложиха да му звъннат на джипсиема, на Хемтел-а, да го извикат. А той само плаче ли плаче. Явно тоз какаванин Хапостол беше връзал тенекия на дедото, така и не дойде никакъв. Българска им работа, колкото да им развалят празника. Сабри уморено се отпусна и заспа, а в съня му се диплеше като шарена кърпа щастливото бъдеще на Циганария – чиста и свята република.Коментар
-
Моля за прошка дамите, но това истински ме разсмя.
А днес е понеделник и не трябва да го даваме много сериозно...
Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain: On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left...
Коментар
-
В едно арабско емиратство бил внедрен съветски агент. Но той дълго време не се бил обаждал и в Центъра (Москва) били загубили надежда за него.
Един ден емиратството било посетено от някаква съветска делегация. На прощалния коктейл в двореца на Емира една от емирските наложнички привлякла в едно сепаре човек от делегацията и се притиснала към него. От пийването ли или от парфумите на забулената дама, но делегатът не можал да се сдържи и пуснал ръка между бедрата й. В този миг в другата ръка получил бележка от нея.
На бележката пишело:
" Не делай грозное лицо
когда нащупаеш яйцо.
Предай в Москве что жив, здоров
майор разведки Иванов !"
Голяма работа е руската разведка. Моите почитания!I learn most from my mistakes, and I even repeat them so that I can
learn even more.Коментар
-
Из обяви за покупко/продажби във форумите:
==========================================
Легенда:
S- seller(продавач)/Seeker(търсеш нещо)
I- interested(кибик/заинтересуван от обявата/лайк/на всяко гърне мерудия)
S: Продавам BMW е30. Цена 3000лв.
I: Какъв двигател?
S: С вътрешно горене...
S: Продавам алуминиеви джанти, тип петолъчка. СНИМКИ НЯМАМ.
I: А снимки няма ли да качиш...
S: Продавам алуминиеви джанти 16", прикрепям и снимка(следва снимка на джанти, тип спици)
I: С колко дупки?
S: С много, но ако не броим спиците и централния отвор- 5.
S: Купувам спешно вежди(за фарове).
I: Мойте, за съжаление вече ги оскубах, но ако искаш, може да спазарим едни мигли?
S: Купувам табло с оборотомер до 260км за BMW E34. Ако може продавача да е жена, може и с едно дете, осигурена, може и да пуши, но да е запазена. Все пак табло е това, не е шега работа!
S: Продавам BMW E30 318 '88. Recaro, нови гуми, лети джанти 15", стерео. Цена 2700лв.
I: Цената окончателна ли е или може да се намали?
S: Е ти какво очакваш, да ти дам някой лев да го вземеш ли?
I2: От мен да мине, аз ще го взема без пари, може една бира да черпиш.
S: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
I: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в www.imot.bg, може някой да го купи за външен кенеф!
S: Продавам Opel Astra 16NZ седан, '93. Колата има само две малки ръждички.
S: ППродавам Renault Megan '95.
I: Майка ти знае ли?
S: Продавам гуми 206/xx/xx...
S: Купувам бензин A95H.
I: Предлагам ти невероятна оферта- A95H на цена 1,64BGL, местонахождение- най- близката до теб бензиностанция OMV. Денонощно!
S: Продавам три гуми 195/60/16, австрийски. Цена 30лв.
I: Грешка, цена 300лв.
S: Търся разпределителен вал с кобилици за м20б20.
I: Имам
I2: Абе Я***е(запазвам анонимността на пишещия), има ли нещо, което да го нямаш?
I3: Акъл
S: Купувам накладки и маслен фитър за BMW e36
I: Нови или втора употреба?
S: Търся джанти 11" за BX.
I: Абе, да не караш BMX и да ти се е изтрило M- то, защото досега Ситроен с 11" джанти не съм виждал!
S: Продавам НЕГЪРМЯЩА плочка за газова уредба
S: Купувам прОжини...
S: Продавам акОмОлатор...
S: Продавам MP3 плейър Pioneer DEHxxxx, внос от USA. Цена 700лв.
I: Мой човек, че той тук нов е 250 евро, при това с гаранция.
S: То тези тук в магазините са ментета...
S: Продават се алуминиеви джанти BBS със ПИЛОТНИ гуми BARUM, 17". Цена 3000лв(прикрепена е снимка на джантите, монтирани на WV Passat).
I: А ти сигурен ли си, че цената е ТРИ ХИЛЯДИ ЛЕВА?
S: Ами, ако Passat- a е включен в цената, изглежда логично...
S: Купувам кожен подлакътник за BMW e36.
I: Нямам, но мога да ти предложа комплект магнитни наколенници.
S: Продавам лети джанти 13" за Opel. Цена 50 лв(добавена е снимка на добре изглеждащи оригинални Opel джанти)
I: А защо са толкова евтини?
I2: Ами, ти ако искаш, му дай 70...
S: Продавам зимни гуми 175/70 R13
I: Стават ли за Opel?
S: Продавам Toyota,...(следва списък с екстри по колата). Обявата е валидна до Четвъртък!
I: Какво става след Четвъртък, колата почва да се подарява ли?
S: Заменям петолъчки джанти от Golf III GTI за обиконовенни петолъчки.
S: Продавам Pontiac Fiero с проблем в двигателя и пукнато предно стъкло, джанти 16" с нови гуми. Може джантите оделно- 700лв.
S: Продавам 20- тонен крик.
I: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника
S: Продавам пролетни гуми.Коментар
-
Една богата англичанка имала прислужник на име Джон. Веднъж след като се прибрала вкъщи, прислужникът є отворил вратата и дамата се качила да спи. След малко се чул глас:
- Джон, качи се веднага горе!
Прислужникът се качил.
- Веднага ми свали обувките! - заповядала тя.
- Да, миледи.
- Свали ми сега и чорапите!
- Да, миледи.
- Свали ми блузата!
- Да, миледи.
- Свали ми и сутиена!
- Да, миледи.
- Свали ми сега и бикините!
- О, да, миледи.
- Така. И втори път да не съм те видяла да носиш мои дрехи, разбра ли?
�� �� ��
- Позволете ми да ви уведомя, милорд, че в салона за пушене има двама крадци.
- Добре, Джон. Донесете ми пушка номер три и светлия ловджийски костюмКоментар
-
Коментар
-
Попитали радио Ереван:
- Какво прави лисицата, когато иска да си има малки?
- Същото, което прави и жената, когато иска да си има лисица.Коментар
-
А-а-а-а... е, не можах да си взема.... то бе отдавна, да.Мразете ме ако щете - Гарванът Селдън тоже не са го обичали :-)Коментар
-
Не стреля по птичетата в Дончево?
"НИКОГА НЕ ПРЕНЕБРЕГВАЙ ИНТУИЦИЯТА СИ. НО И НЕ МИСЛИ, ЧЕ САМО ТЯ СТИГА."Коментар
-
...... ми какво е това "YZOR" ???
Аз нямам такова нещо и не съм имал никога...Мразете ме ако щете - Гарванът Селдън тоже не са го обичали :-)Коментар
-
да продам Албена ?!? Не-е-е-е не сте познали.
Немов - Албена, М+С, ХЕС сториха здраво Яхо-о-о-о, маковата плантация е едно от малкото дружества, търгуващи се под счетоводната стойност, а след добрият отчет ще дръпнат, Шареното пиле е едно от най-подценените дружества на БФБ, Пампорово ако падне един як сняг и ще се изстреля, от Крепостта на мацките си запазих известно количество.
Забравяш други мои секси дружества - Софарма и Медика.
Не знам е ли е годината на Императорът, ама за януари съм 29% напред... аз не съм алчен и по повече на месец не ща... ;-)Мразете ме ако щете - Гарванът Селдън тоже не са го обичали :-)Коментар
Коментар