Бисери и вицове - архив до 01.09.11

[boshko]

http://www.jobs.bg/f295915 :-D

[Колчо Слепеца]

http://www.koreus.com/video/tetris-humain.html



http://www.youtube.com/watch?v=tCNi9I1dHk4


особено долното...

[Колчо Слепеца]

1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако
се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате

2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа -
това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта

3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...

4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.

5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има
гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но
това нищо не значи

6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка

7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!

8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...

9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно

10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи

11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка
(Петровка 38 - адресът на московската милиция)

12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че
Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили
"Титаник".

13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги
побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.

14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте -
останаха съвсем малко!

15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените,
пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че
няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това
означава, че няма чисти дрехи.

17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да
го прегазиш е приятно.

18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.

19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите -
значи всичко им е наред.

20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!

21. Да ви помогна ли или да не ви преча?

22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че
снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.

23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.

24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.

25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.

26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.

27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.

28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола,
нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата,
винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на
наркотиците!


30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие
кръвчицата, той поне престава да бръмчи.

31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой
или забрани на децата си да го направят.

32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.

33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.

34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.

35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.

36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.

37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.

38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за
неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.

39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.

40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.

41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.

42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да
отгледа дъщеря.

43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.

44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна
ролка тоалетна хартия!

45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.

46. Американските университети са мястото, в което руски евреи
преподават математика на китайците.

47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...

48. Зелевият сок - утрешната напитка.

49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.

50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А
има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.

51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си
купиш чистите чорапи.

52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се
нарича живот.

53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.

54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.

55. Пазете родината - почивайте в чужбина.

56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.

57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като
децата, го приемат насериозно.

58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

[eli.bb]

как италианците познават часа
http://forum.bgkulinar.net/viewtopic.3122.html

как паркират жените
http://www.vbox7.com/play:a638ba72
http://forum.bgkulinar.net/viewtopic.1296.html

ето и показно за паркиране от мъж
http://vbox7.com/play:a1824e92

[lynx]

http://fun.notrial.info/hit_back/

[22]

Много готин виц, Валентински!

Същото става ако замениш Кощуница с Путин и Русия

[kritelin]

Корпоративен урок 8:

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:
Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам. Но момичето го отрязало:
- НЯМА НАЧИН!
Джони казал:
- Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило:
- Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало.
Тя му отговорила:
- Копелето хвърли монети!!!

Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.

[Valentinski]

Queen Elizabeth, George Bush and Kostunica died and went straight to
hell.
Queen Elizabeth said "I miss England : I want to call England and see
how everybody is doing there". She called and talked for about 5
minutes, and then she asked "Well,Devil, how much do I owe you?" The
devil says "Five million pounds". She wrote him a cheque and went to
sit back on her chair.
George Bush was so jealous, he starts screaming, "My turn! I wanna
call the United States ; I want to see how everybody is doing there
too." He called and talked for about 2 minutes, and then he asked
"Well, Devil,how much do I owe you?" The devil says "Ten million
dollars". With a smug look on his face, he made a cheque and went to
sit back on his chair. Kostunica was even more jealous and starts
screaming,"I want to call Serbia too, I want to see how everybody is
doing there too. I want to talk to the ministers, to the deputy; I
want to talk to Velja,everybody..." He calls Serbia and he talks for
about twenty hours, he talked and talked and talked, then he asked,
"Well, Devil, how much do I owe you?" The devil says "One dollar".

Kostunica is stunned and says "One dollar? Only one freaking dollar?"
The Devil says "Well if you make a call from one hell to another,its
local".

[prodigal]

Actual writings in hospital registry

1. The patient refused autopsy.
2. The patient has no previous history of suicides.
3. Patient has left white blood cells at another hospital.
4. Patient's medical history has been remarkably insignificant with only a 40 pound weight gain in the past three days.
5. She has no rigors or shaking chills, but her husband states she was very hot in bed last night.
6. Patient has chest pain if she lies on her left side for over a year.
7. On the second day the knee was better, and on the third day it disappeared.
8. The patient is tearful and crying constantly. She also appears to be depressed.
9. The patient has been depressed since she began seeing me in 1993.
10 Discharge status: Alive but without my permission.
11. Healthy appearing decrepit 69-year old male, mentally alert but forgetful.
12 Patient had waffles for breakfast and anorexia for lunch.
13. She is numb from her toes down.
14. While in ER, she was examined, x-rated and sent home.
15. The skin was moist and dry.
16. Occasional, constant infrequent headaches.
17. Patient was alert and unresponsive.
18. Rectal examination revealed a normal size thyroid.
19. She stated that she had been constipated for most of her life, until she got a divorce.
20. I saw your patient today, who is still under our car for physical therapy.
21. Both breasts are equal and reactive to light and accommodation.
22. Examination of genitalia reveals that he is circus sized.
23. The lab test indicated abnormal lover function.
24. Skin: somewhat pale but present.
25. The pelvic exam will be done later on the floor.
26. Large brown stool ambulating in the hall.
27. Patient has two teenage children, but no other abnormalities

[B.Graham]

http://www.dnes.bg/article.php?id=37886
Тоя Джаджа трябва да има ебати джаджата

[pepo11]

A man escapes from prison where he has been for 15 years. He breaks into a
house to look for money and guns and finds a young couple in bed.
He orders the guy out of bed and ties him to a chair. While tying the girl
to the bed, he gets o n top of her, kisses her neck, then gets up and goes
into the bathroom.
While he's in there, the husband whispers to his wife, "Listen this guy's
an escaped convict - look at his clothes! He probably spent lots of time in
jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck. If he
wants sex, don't resist, don't complain, do whatever he tells you. Satisfy
him no matter how much he nauseates you. This guy is probably very
dangerous. If he gets angry, he'll kill us. Be strong, honey. I love you."
To which the wife responds, "He wasn't kissing my neck. He was whispering
in my ear. He told me he was gay, thinks you're cute, and asked if we had
any Vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong, honey. I love
you too." :-)

Тва го пуснах оня ден бре

[Michelangelo]

Жената на мутра се оплаква на приятелка.
- Моят е много гаден. Вчера му поисках 200 лева за разкрасяване, а той ме погледна и ми даде 500.

[Michelangelo]

A man escapes from prison where he has been for 15 years. He breaks into a
house to look for money and guns and finds a young couple in bed.
He orders the guy out of bed and ties him to a chair. While tying the girl
to the bed, he gets o n top of her, kisses her neck, then gets up and goes
into the bathroom.
While he's in there, the husband whispers to his wife, "Listen this guy's
an escaped convict - look at his clothes! He probably spent lots of time in
jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck. If he
wants sex, don't resist, don't complain, do whatever he tells you. Satisfy
him no matter how much he nauseates you. This guy is probably very
dangerous. If he gets angry, he'll kill us. Be strong, honey. I love you."
To which the wife responds, "He wasn't kissing my neck. He was whispering
in my ear. He told me he was gay, thinks you're cute, and asked if we had
any Vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong, honey. I love
you too." :-)

[nostradamos]

http://www.epica-awards.org/assets/epica/2004/winners/film/flv/15096.swf

Много якооооооо...

[toto]

Както повишаването на доходите е двигател за повишаванто на цените, така е вярно и обратното - повишаването на цените води до повишаване на доходите

Copyright by Joan

УАХА ха ХА ХА!!!

това не бях го видял .... то бива бива ама това ще стане вица на годината!!!

явно за 10 години всички са забравили ВИДЕНОВАТА ЗИМА!