Бисери и вицове - архив до 01.09.11

[boshko]

Багер при маневриране закача Мерцедес 600.
От мерцедеса изскача бясна мутра и рязко отваря вратата на багера. Вътре - як бабанка, едвам се събира в кабината.
Багериста пита:
- Какво искаш?
- Ами аз, такова... трябва ми ключ 19.
- Нямам. Аз до 27 ги завивам с пръсти.

[AfterDark]

V temata za most e kato v nqkakva "sekta"

Еми то:

Майстори ........
Стъпка по стъпка ..... нагоре ....... към истината и просветлението

[boshko]

V temata za most e kato v nqkakva "sekta"

[boshko]

Как изглеждат отстрани хората викнали IT Professional да им помогне с "новата система"
IT_Profesional.wmv (2.87MB)

[franky4fingers]

Haha, Graham sega si obqsnqvam vsichko za macha s Verder

[Hakkinen]

http://video.google.com/videoplay?do...arch&plindex=0

))))))))))))))))

[B.Graham]

ПИСМА НА ФУТБОЛИСТИ
III 29, 2007 on 11:16 pm | В СПОРТ |
Имате проблем? Пишете! Ние имаме специалист

Не ми дават шанс за реализация
Намерих си много хубава работа в Италия. Колегите са чудесни, държат се мило с мен, шефът не ме преуморява - оставя ме да си почивам. Казват ми, че има време, ще получа своя шанс за реализация. Времето обаче си тече и ето че се появи проблем. Започнах да пълнея. Не ям много, но явно обездвижването в службата си оказва своето влияние. Първа го забеляза приятелката ми - сравнително известна певица. Тя обаче ме успокои, че е с мен не защото съм слабичък, а защото съм богат и известен. После го забелязаха някои мои верни фенове, които не пропускат да си купят списание с мен на корицата. В момента в България списанията се изтрепват да ме слагат на първа страница. Най-много ме заболя обаче, когато вестниците в Италия също писаха, че съм надебелял. Знам каква е причината - не получавам достатъчно шансове за реализация. Какво да направя, че да ме забележат? А знаете ли бърз начин да отслабна?
valeri@juventus.it

Скъпи Валери,
Рано или късно на новата ти работа ще ти се отдаде възможност да се проявиш. Имай търпение и не бързай. Освен това тук си достатъчно популярен и без изобщо да се налага да работиш. Какво ги интересува списанията дали играеш. Що се отнася до отслабването, научихме, че планирате брак с твоята приятелка - певицата. Нямаш място за притеснение. Тя знае как да стопи човек, да не говорим за спестяванията му. Бъди здрав!

***
Лъже ли ме, че е вратар
Неотдавна се запознах с едно високо и симпатично момче, мисля, че се казваше Ники. Той има хубава кола, готини дрехи и най-нежните очи, които сте виждали. Направо съм луда по него. Когато сме заедно, се чувствам чудесно. Обикаляме заведенията, дискотеките, забавляваме се до късно, после отиваме у тях и правим любов. В леглото не е кой знае какво, прави пропуски, но това не е важно. Усещам, че се влюбвам. Наскоро обаче ми каза, че не можем да се видим, защото е на работа. Попитах го с какво се занимава и ми отговори, че е вратар на Левски. Нямах причини да се съмнявам. Но ето че прочетох някъде, че всъщност вратарят на Левски се казва Гошо. Попитах един познат дали Ники е вратар, а той ми каза буквално: “Никакъв вратар не е тоя.” На кого да вярвам? Чувствам се объркана. Ако ме лъже, че е вратар, може би и всичко останало е лъжа в отношенията ни. Пишете ми какво да правя и как да разбера истината.
Лили, 20 г.

Мила Лили,
Името съвпада, а по описанието на външността и навиците можем да те уверим, че такъв човек наистина има в Левски. Не сме сигурни дали е точно вратар, но от време на време му дават да пази. Може да се каже, че не те е излъгал, спокойно. Нещо повече, скъпа Лили, вероятно точно за теб е мислил, когато пусна трите гола на Вердер. Три гола за пет минути! Лили, та това се нарича любов!

[eli.bb]

Учебник по математика е издаден от издателство ЭКСМО-Пресс (Русия) в 2002 година. Това са няколко задачи от учебника. Отбелязваме, че текста НЕ е изменен, а точно препечатан от книгата:
1. От маса отрязали един ъгъл. Колко ъгъла са останали на масата? А колко ъгъла ще има ако се отрежат два, три, четири ъгъла?
Отг.: Ако масата е четириъгълна (което не е очевидно), то естествено ще станат пет. Или четири. В зависимост от линията на рязане. И то ако предположим, че режем в права линия,а не фигурно. Ако отрежем още един ъгъл – то зависи кой и отново по каква линия режем. Общо казано задачата е лоша – има твърде много допускания ...

2. На полилея светели 5 крушки. Две от тях изгорели. Колко лампи останали на полилея?
Отг.: Отлична задача. Смятам е ясно, че са останали 5 (в задачата никъде не е казано, че са ги свалили след изгарянето). Отделно обаче като се замисля може да са светели 5, ама да е имало 10.

3. Майка имала дъщеря Даша, син Саша, куче Рошльо и котарак Писан. Колко деца е имала мама?
Отг.: Биологически - две. Юридически също. А дали счита животните за свои деца (дори и приемни) – това е отделен въпрос.

4. В коридора има 8 обувки. Колко деца играят в стаята?
Отг.: Ндааа... Без задълбочени знания задачата си е трудна. Може да се предположи с голяма степен на достоверност, че не са повече от 4, ако изключим възможността някой да е дошъл бос или да е влязъл с обувките.
Пък и ако ще се задълбочаваме.. то знае ли се дали обувките са детски.. може да се окаже, че няма деца в стаята.

5. На няколко маси има 12 ножа. Колко са масите в стаята?
Отг.: очевидно – николко. Или много...
страшна задача!!!!!!

6. На кокошката Мирка се родили пиленца: едно червеничко и две белички. Колко пиленца има Мирка?
Отг.: Пиленцата са три спор няма, но Мирка е някаква мутирала кокошка - ражда.

7. Прилетели два коса, две лястовици, два таралежа (на руски явно е правописна грешка). Колко птици са прелетели?
Отг.: Прилетели над къщи? Е, ако способността да лети все пак не прави таралежа птица (може просто силно и високо да са го метнали), то птиците са 4.

8. Седели на водата три врабчета. Едното излетяло. Колко са останали?
Отг.: Едно е останало. Което излетяло. Останалите са потънали. Гаранция!

9. Търкаля се по масата разноцветно пръстенче: едната част от него е червена, другата зелена, а третата жълта. Когато пръстенчето се дотъркаля до края на масата какъв цвят ще се вижда?
Отг.: Ако приемем, че масата е с ъгли. А за разноцветното пръстенче: откъде да знам?

10. На полица стояли детски книжки. Притичало куче, и взело една книжка, после още една, после още две. Колко книжки ще прочете?
Отг.: Е кой го знае колко. Не повече от четири. Все пак може да не прочете всичко. Но колкото и да прочете ще са от полза - кучето явно е умно.

11. Мама изтървала поднос, на който имало две чаши на цветчета, две на прасковки и две на ягодки. Колко чаши са останали?
Отг.: Зависи от мекостта на пода (или на каквото там ги е изтървала) и чупливостта на чашите...

12. На дъба имало три клончета и на всеки от тях по три ябълки. Колко са всички ябълки?
Отг.: Колко в света или колко на дъба? На дъба - девет. А всички ябълки - мно-о-ого... (абе дъб с ябълки – може да са му приковали 3 клона от ябълка - или присадили ?)

13. Колко пиленца е извел петела, ако е снесъл 5 яйца?
Отг.: Къде ли ги е извел? на разходка? Е сигурно много. Но след като яйцата са току що снесени (от петела тц, тц) тях не ги броим.

14. Един банан пада от елхата на всеки 5 минути. Колко ще паднат за един час?
Отг.: Е много ясно - 12. Освен, ако на онзи с торбата с банани на елхата не му свършат по рано.

15. На полата на Маша избродирали три вишни и две ябълки. Изяли една вишна и две ябълки. Колко плодове са останали?
Отг.: На роклята – останали са избродирани 5 изображения на плодове (ако вишната е плод). А плодове са останали три по-малко от колкото са били.

[mussi]

Стандартна ситуация: прибира се един пич от командировка по-рано, влиза в къщи и заварва как некакъв лющи жена му..."К'ъф си ти бе?" крещи нашия човек и в суматохата успява да го кепи за кура...обаче той нали мазен, оня се изплъзнал и хоп през прозореца. Нашия човек вади от гардероба пушката "Бум бум бум" не го уцелил...седнал на леглото, подпрял се на пушката и се замислил над случилото се: "И с'а, к'во стана - еба жена ми, избърсах му кура иго изпратих като войвода"

Дааа... и ние сме чели Христо Калчев

[Пипа]

Стандартна ситуация: прибира се един пич от командировка по-рано, влиза в къщи и заварва как некакъв лющи жена му..."К'ъф си ти бе?" крещи нашия човек и в суматохата успява да го кепи за кура...обаче той нали мазен, оня се изплъзнал и хоп през прозореца. Нашия човек вади от гардероба пушката "Бум бум бум" не го уцелил...седнал на леглото, подпрял се на пушката и се замислил над случилото се: "И с'а, к'во стана - еба жена ми, избърсах му кура иго изпратих като войвода"

[eli.bb]

Катаджия спира кола. Започва да проверява всичко - книжка, талон, гражданска отговорност, аптечка, пожарогасител и т.н.
Шофьорът не издържал и попитал:
- Нещо да нямам?
- Съвест нямаш!

[mussi]

Знае ли някой?
http://forum.investor.bg/viewtopic.php?t=8175&r=4

Да.Утре в 2.53ч през нощта.Какви инвеститори сте и как може да не сте в час за такова важно събитие :Р

[Само чета]

...

[Пипа]

Час по биология. Всички разказват как се грижат за животните си, някои дори ги носят със себе си. Става Петърчо и показва аквариум със златни рибки. Казва:
- Това са моите златни рибки. Аз се грижа за тях всеки ден- храня ги, сменям им водата на два месеца.
- Браво Петърчо. Марийке, ти какво носиш?
- Аз си нося котарака. Казва се Том, обича да го гушкат и да яде Whiskas.
- Иванчо, а ти какво държиш, това проскубано животно какво е?
Иванчо протегнал напред ръцете си и показал едно ужасно проскубано животно и казал:
- Това е моя хамстер Пухчо.
- А защо е така проскубан?
- Ами, от тиксото
- Какво тиксо?
- С което го облепям, докато го чукам, за да не се пръсне!

[bgrd]

В БФБ-София АД е постъпила следната информация от Фаворит Холд АД-София /AFH/:
Фаворит Холд АД-София
уведомява за следните резултати от отправеното търгово предложение за закупуване на акциите на останалите акционери на АутоБохемия АД-София /MSUVR/: търговото предложение не е прието от нито един акционер.

Ей на това му се вика "успешно търгово предложение"