Първоначално изпратено от netware5
Първоначално изпратено от Shockwave
-
Много са добри!Култово!
-
Култово!Първоначално изпратено от Shockwave
He was born poor, died rich, and never hurt anyone along the way.Коментар
-
Умно заключение:източникът на нашата мъдрост е нашият опит.Източникът на нашия опит-нашата глупост.http://milom.blog.bg/Коментар
-
-
- Иванчо, как мина денят ти в училището?
- Днес новата учителка разсипа един буркан с лепило, започна да го бърше и ръцете й се залепиха за пода.
- И вие какво, отлепихте ли я?
- Разбира се че я отлепихме! Аз два пъти.Коментар
-
Разговор по мобилен телефон:
- ....батка внимавай , че некъв идиот кара по магистралата в насрещното...
- Да бе виждам....ама той не е само един.....те са много, много.....Коментар
-
Подсещане за мъжете:
Дрехи в гардероба трябва да има толкова много, че да няма никакво място любовник да се скрие там.
Подсещане за жените:
Мъжът може да се пуска да излиза навън само с пълен стомах и изпразнени топки.http://milom.blog.bg/Коментар
-
И ние да им го кажем!
Драги мъже, момчета, господа и всички вие, които наричате себе си Дон Жуан или Казанова, а също и вие, които оставяте вдигнат капака на тоалетната чиния, Това е насочено към Вашето внимание!
Когато една жена ви попита повече от 5 пъти дали роклята и стои добре или дали прическата и отнякъде стърчи, очевидно недоволна от досегашните отговори като " ахъ", " оффф..." и т. н. направете малко усилие – изкривете устните си в усмивка и просто като компромис се прежалете и й направете така мечтания от нея комплимент.
Около 93 % от жените отделят повече от 45 минути за разкрасяване преди среща с вас- това усилие ( макар да ни доставя удоволствие) не заслужава ли поне един комплимент?
Когато се разхождате с една жена – не се заглеждайте по друга, та дори и тя да е Памела Андерсън. Ние винаги ви виждаме да го правите. Периферното зрение на жените е до НЯКОЛКО ПЪТИ по- развито от това на мъжете.
Затова и изводът, че жените се заглеждат по непознати мъже по- рядко, е напълно неверен. Просто вие не ни виждате.
Сваляйте капака на тоалетната чиния!
Изречението "кога ще доведеш тази твоя приятелка отново? Много е симпатична" определено не е ваш плюс. Не се чудете защо получавате отговори като " ако толкова ти харесва, ходи си при нея" или ревливото " аз не ти ли стигам?", което така мразите. Коментар като този " ти си единствената, която забелязвам, дори не я видях" би бил къде къде по- подходящ.
Да заспите веднага след " любовно преживяване" не е най- доброто нещо – дори едно " беше много хубаво" е достатъчно за да подсигури следващата вечер...
Когато една жена пита дали е дебела, тя винаги знае отлично сама за себе си дали е или не е дебела. С този въпрос ние не търсим истината за килограмите си а вашето мнение за тях – та дори и да е твърде далеч от истината.
Ако правите физиономия когато ви съобщим, че излизаме " по женски" с приятелки, как очаквате ние да реагираме на вашата "вечер по мъжки" ?
Бъдете търпеливи с емоционални изблици на несдържан плач за изгорената рокля или " колко е красиво небето!" . За нас това е начин да се освободим от отрицателната енергия – както ругаенето и пиянството – за вас!
Въпрос от типа " как ми стои тази блуза?" придружен от отговор "става" или " ами като всички останали, защо?" положително би довел до почти безсмислен скандал на тема важното в живота и кой какво прави за другия, към разгара на който скандал вие вече отдавна сте забравили откъде е почнало всичко. Предотвратете това с обикновен комплимент, а ако се налага и с подсилено възхищение.
И още веднъж – не забравяйте за комплиментите, в крайна сметка не бихте искали да сте с рошава, раздърпана и с размазан грим жена, нали?
Помислете добре преди да отговорите на въпроса"щастлив ли си". Ако не веднага, то при следващия скандал всичко ще рефлектира върху вас.
Когато мъжете са тъжни, изнервени, или наранени мълчат. Точно обратното е научно доказано за жените. Никога не прекъсвайте безкрайния разказ и излияния на нервна или съкрушена жена! ОПАСНО Е!
И, по дяволите, не сравнявайте жената до себе си с друга, дори това да е опит за комплимент. Накарайте я да си мисли че е единствена, а не че просто има по- хубави крака от еди- коя си. ТОВА НЕ НИ ЛАСКАЕ!
И още веднъж – бъдете търпеливи – не забравяйте, че ние сме до 3 пъти по- емоционални от вас, и примирете се – жените винаги ще останат по- зрелия пол.
И сваляйте капака на тоалетната чиния!Коментар
-
Писмо от съпругата:
"Скъпи съпруже,
Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам завинаги. Бях ти добра жена седем години, но няма за какво да ти го доказвам. Последните две седмици бяха истински ад. Шефът
ти ми се обади, за да ми каже, че си напуснал работа днес и това беше последната капка, която преля чашата на търпението. Миналата седмица ти се прибра и не забеляза, че съм си остригала главата и изрязала ноктите, че съм сготвила любимото ти ястие и дори, че бях облякла чисто нов халат.
Като се прибра яде две минути и отиде право да спиш, след като изгледа мача. Не ми каза, че ме обичаш, не ме докосна или каквото и да е. Или ми изневеряваш или не ме обичаш
повече, каквото и да е, напускам те.
P.S. Ако се опитваш да ме откриеш, недей. С брат ти се местим заедно в друг град.
Пожелавам ти страхотен живот Бившата ти съпруга"
Писмо на съпруга:
"Скъпа бивша съпруго,
Нищо не може да направи деня ми толкова страхотен колкото писмото, което ми изпрати. Вярно е, че бяхме женени седем години, макар че добра жена е далече от това, което ти беше.
Гледам спортни програми прекалено много, за да избегна постоянното ти натякване. За съжаление това не дава резултат. Забелязах кога си острига косата миналата седмица и първото нещо, което ми изникна в съзнанието беше: Изглеждаш точно като мъж. Майка ми ме е учела да не казвам нищо лошо, ако не мога да кажа нищо хубаво. Когато ми сготви любимото ядене сигурно си ме сбъркала с брат ми, защото аз спрях да ям свинско преди седем години.
Легнах си веднага, когато ти си беше сложила новия халат, защото етикета с цената беше все още на него. Молех се да е съвпадение, че брат ми бе поискал 50 долара назаем тази сутрин, а цената на твоето халатче бе 49,99 долара!
Въпреки всичко това аз все още те обичам и мислех, че би могло да се получи между нас.
Така че, когато открих, че съм спечелил от лотарията 10 милиона долара, аз напуснах работа и купих два билета за Ямайка. Но когато се прибрах вкъщи ти вече си бе тръгнала.
Предполагам че всичко си има причина. Надявам се, че ще имаш пълноценния живот, който винаги си искала. Моят адвокат каза, че заради твоето писмо няма да получиш нищо от мен.
Така че проблемът си е твой!
P.S. Не знам дали съм ти казвал някога, но Карл, моят брат, се роди Карла! Надявам се, че
това не е проблем за теб.
Подпис,
Богат като Крез и СВОБОДЕН!!Коментар
-
Наредба за изменение и допълнение на наредба № 47 от 2003 г. за производство и предлагане на пазара на елитни и племенни пчелни майки и отводки (рояци) и реда за водене на регистър (дв, бр. 103 от 2003 г.)
НАРЕДБА за изменение и допълнение на Наредба № 42 от 2006 г. за здравните изисквания към сперма от говежди и биволски бици при обмена й между Република България и държавите - членки на Европейската общност, и при внасянето от трети страни (ДВ, бр. 40 от 2006 г.)Коментар
-
http://www.investor.bg/?id=61011
За форума: "..... Форум, успял да се превърне във фактор при взимането на инвестиционни решения. Място за намиране на информация за търгуваните дружества на БФБ, за движението на основните валути, тенденциите в най-печелившите индустрии..."
Аааа, ха-ха-ха....хахахахах...
....
хахахКоментар
-
Couple in their nineties are both having problems remembering things. During a checkup, the doctor tells them that they're physically okay, but they might want to start writing things down to help them remember
Later that night, while watching TV, the old man gets up from his chair. 'Want anything while I'm in the kitchen?' he asks.
'Will you get me a bowl of ice cream?'
'Sure.'
'Don't you think you should write it down so you can remember it?' she asks.
'No, I can remember it.'
'Well, I'd like some strawberries on top, too. Maybe you should write it down, so's not to forget it?'
He says, 'I can remember that. You want a bowl of ice cream with strawberries.'
'I'd also like whipped cream. I'm certain you'll forget that, write it down?' she asks.
Irritated, he says, 'I don't need to write it down, I can remember it! Ice cream with strawberries and whipped cream - I got it, for goodness sake!'
Then he toddles into the kitchen. After about 20 minutes, the old man returns from the kitchen and hands his wife a plate of bacon and eggs. She stares at the plate for a moment.
'I told you, you’d better write it down…..Where's my toast?'Коментар
-
че те на всеки концерт виждат каква е средната възраст и етническа принадлежност
Коментар
-
Стига с този негативизъм де, да погледнем от добрата страна-ПОП ФОЛК ИЗПЪЛНИТЕЛИТЕ ВИЖДАТ кои са най-големите им феновеПървоначално изпратено от CrazyHorse
Коментар
-
Не бъди лъжец и крадец!!!!
Правителството не търпи конкуренцията! :-)Коментар
Коментар