Първоначално изпратено от polki
-
Ебаси! :shock: -
Дават бисквити с ”хашиш” на деца
29 май 2009 / News.dir.bg
Бисквити, на чиято опаковка пише, че съдържат 1%хашиш, са пуснати по програмата с безплатните закуски в шуменско училище, съобщиха родители, пише в. “24 часа”.
Закуските са турско производство и били раздавани миналия четвъртък на децата от 1 до 4 клас в СОУ “Сава Доброплодни”. На етикета пише “Халк бизквита пица домати с хашиш”.
“Веднага преустановихме раздаването и поискахме проверка от районната здравна инспекция”, обясни директорката на училището Донка Иванова.
Контрольорите установили, че вносителят е пловдивска фирма и информирали колегите си там за случая. Това е втори сигнал, по който ни търсят за храна с дрога, каза главният секретар на РИОКОЗ-Пловдив д-р Симеон Павлов.
Преди 5-6 месеца при сигнал за турски бисквити с дрога се оказало, че става дума за хашаш – билка от рода на индийското орехче, не за хашиш. Пробите не показали упойващи вещества. Вносителят обаче бил глобен за грешен превод на етикета. Грешка е станала, няма хашиш в бисквитите, казва управителят на фирмата вносител "Експрес 2019" ООД Георги Атанасов.
Етикетите се печатали от производителя в Турция.Не е съвет за покупко-продажба на акцииКоментар
-
http://www.metacafe.com/watch/39659/survive_at_saigon/
как една катастрофа не стана, а за 3 минути колко хиляди преминаха ?fuск the bеаr - give me the bееrКоментар
-
Първоначално изпратено от be_google
кукувицаНе е съвет за покупко-продажба на акцииКоментар
-
а сега търся и обсъждането за петрола - дето го чакате на $25...
много се заобичахте вие двамцата... има тема ще ви сложа в събота като нова двойка ...
Първоначално изпратено от wannarockКоментар
-
-
Те ти булка Спасовден:
цопи/пасте
„Те ти булка, Спасовден“ е история, популярна из България. Ето вариант на историята, в която е запазен и оригиналният говор на информаторката:
„Имало едно време една мома с голема кукувица (кукувица=вагина, диал.). Толко й била голема кукувицата, че одила да пика на Шърбановата воденица и млела брашно за цел Лом.
Докъде била по-мънинка, добре… Ама като поотрасла, се молила на баща си да оди да й дири мъж да се жени. Рекла му:
- Ако да ми не намериш мъж да се оженим, че да си откинем едно влакно от кукувицата и че се обесим на ньего!
И бащата й, като всеки баща, се много наскърбил и тръгнал по света да дири за дъщерата си курец.
Тръгнал е от Сирната неделя и е одил през целите пости. Навръх Великден стигнал до един мост нади Дунава. Ама не било мост, ами било на един овчар кураца. Като пасъл овците, пущил си го напреко Дунава – да се не издават като одат да пасат трева у Влашко. И млого му се молил бащата и му казал:
- Ей, момче, така и така, - ела да ми отървеш чедото, що инак че си откине едно влакно от кукувицата и че се обеси.
Оня, овчара, се съгласил и рекъл:
- Щом е такава работата, нема к’во!
Отишли они и на третия ден на Великден почнала сватбата. У четвъртък правили Замески, като кво си му е адета, месили леб и готвили гозби за сватбарете. У петък почнали да викат: „Их-ху-ху-ууу!“ - из цел Лом и най-много у Боруна, що момата била борунчанка. У събота почнали да играят ръченица у момчето и „на ситно“ стигнали у неделя у момата, та посленке ги водили у черква да ги венчаат. Венчали ги и седнали на момчето у двора сватбарете да се веселат. Ама момчето било сиромах и немало маса и си пущило кураца като трапеза, да турат отозгоре гозбите и лебовете. Нали требвало сватбарите да гулеят и да ядят. Седнали они като кво си требва, а на челото на трапезата - на главата на куреца демек, седнал попа. Докъде момата с големата кукуля си седела скришно – сичко било без никакъв проблем. Обаче като довели булката и младоженека като погледнал и като му рипнал куреца – и трапезата се дигнала у небесата. А на върха бил попа и се молел: „Господи, спаси ме!“ И се носил у небеси и се кръстел, и се реял, и све се на Бога молел да го отърве. Четиресе дена! На четиресетия ден Господ дал благослов момчето да си узапти силата и попа се спасил. В памет на това, че Господ му дал спасение, попът кръстил тоя ден „Спасовден“ и оттогава у Лом си е останало адет тоя ден много да се тачи. И понеже попът като паднал бил казал на момата с големата кукуля: “Те ти булка, Спасовден!“ - оттогава останало да се вика тая дума кога некой се отърве от големо премеждие, кое Господ му дава изневиделица. Оттогава е останало като памет и закон хората да се не женат по Велики пости, що тогава бил одил бащата на момата с големата кукуля да си дири зет. Великден е останало да бъде дена велик, кога тъстът си е намерил зет. А па Спасовден се тачи, за да се помни кога четиресе дена попът се е носил у небесата нади Лом и кога с Божия сила се е спасил. Големи празници, памет голема“.Коментар
-
Пациентът в Зимбабве: Докторе, падат ми ушите.
Лекарят в Зимбабве: Абе това е някаква хуйня! А какво сте правили?
Пациентът: Ебах гъски.
Докторът: Значи имате гъша хуйня!
Пациентът: Благодаря, докторе! (умира)
Докторът (записва в протокола): Пациентът умря от гъша хуйня.
Пресслужбата на Министерството на здравеопазването на Зимбабве: За изминалата седмица в Зимбабве умряха 2500 души от глад, 5400 от отравяне с изгнили банани и един човек от гъша хуйня.
Журналист (записва си): Гъшата хуйня попада в списъка на трите главни причини за смъртност в Зимбабве.
Новинарска агенция: В Зимбабве зачестиха случаите на заболяване от неизлечима гъша хуйня.
ТВ канал: Неизвестно досега заболяване на име "гъша хуйня" покосява населението на Зимбабве.
Министерството на здравеопазването на Зимбабве призовава населението да не изпада в паника.
Научно светило А: Да, гъшата хуйня не е известна на науката - и в това е основната й заплаха.
Авиокомпания Congo Air: Прекратяваме всички полети до Зимбабве до приключването на епидемията от гъша хуйня.
Научно светило Б: Властите крият реалните мащаби на катастрофата! Всъщност гъшата хуйня вече е проникнала в Европа - в Амстердам е бил видян кихащ негър с гъска под мишница.
Пресата (публикува снимки на гъски): Врякащите убийци са около нас!
Политик: За справяне с обхваналата света епидемия на гъша хуйня е абсолютно необходимо да бъдат изтребени всички гъски.
Полицията (козирува): Тъй вярно, ще бъде изпълнено.
Собствениците на ферми за гъски: Вие кво, да не сте обезумели? (Красиво се бият с полицията под щракането на светкавиците на пресата)
Пресата: Заговор на собствениците на ферми за гъски застрашава националната сигурност!
Министърът на здравеопазването на Монголия: За спасение на страната от епидемията на гъша хуйня, която вече е достигнала до нашите граници, е абсолютно необходимо да отделим сто милиона долара за оборудване на лаборатории за борба с гъшата хуйня.
Премиер-министърът на Монголия: Вие сте обезумели!
Президентът на Монголия: Премиер-министърът е твърде затънал в финансови машинации, договори с Китай за доставка на хляб и нагло игнорира реалната заплаха за населението на свободолюбива Монголия!
Бившият премиер-министър на Монголия: Нашата партия спешно иска населението да бъде спасено от вируса на гъшата хуйня. В краен случай може и само населението на източна Монголия.
Кандидат за президент на Монголия: Единственият начин да бъде спасена страната е да се прекратят отношенията с загниващия Запад, откъдето тръгна гъшата хуйня, а вместо това трябва да засилим сътрудничеството си с Китай и да се включим в състава му като автономна област. Китай ще ни спаси!
Избирателите на Монголия: Вие сте обезумели!Коментар
-
Предаваме разширен репортаж от първото заседание на 41-то Народно събрание
1.Първи долетяха от героична Дупница знаменитите братя Галеви, несправедливо обвинени в създаването на престъпна група за рекет и наркотрафик - Парламентарна група под името „Коалиция за Братя Галеви” (накратко - Коалиция за БГ).
2.Слуховете, че братя Маргини и техните бизнес-партньори ще създадат парламентарна група „Маргинали за силна България” (МСБ) бяха потвърдени още на първото заседание на парламента.
3.Засега г-н Маджо ще остане независим депутат.
4.Докато г-н Румен Николов Пашата ще се присъедини към ПГ с недешифрирана до момента абревиатура ГЕРП.
5.Александър Томов беше „приветстван” с жестоко освиркване от обединените (за първи път!) сини и червени агитки. Той и неговите съследственици Александър Гарибов, Иван Иванов и Божко Бонев, обвинени лично и предумишлено от премиера в завличането на 37 млн. лв., ще бъдат ядрото на ПГ „Лупинги без граници.
6.Приказните герои, тримата братя Веселин, Бойко и Емил Георгиеви, известни специалисти по пътна инфраструктура, успешно замъкнали 120 млн. (според безчестното обвинение), обявиха, че създават ПГ „Братя за нова демокрация” (ПГ на БНД).
7.Баща и син Данови, от листата на “Обединение на патриотите в България”, заедно със своя колега по обвинение в наркотрафик Иван Славков от ДПС, заедно напуснаха следствените килии и ще останат заедно в нова патриотична ПГ, наречена „Ха така!”.
8.Господа депутатите Демби, Митьо Очите, Брендо и Златко Баретата трябваше да бъдат държани далече един от друг с помощта на засилен полицейски кордон, за да не се изпотрепят. Истинска атракция предизвикаха Кондьо и Ванко 1, които, качени връз една бяла лимузина, изпълниха чисто ново фолк-рап парче с вокална група непорочни девойки от техния личен контингент.
За председател на 41-то НС беше избран депутатът Галев (вероятен премиер), брат му, Гелето – председател на комисията по национална сигурност (и вероятен шеф на ДАНС); големият Маргин – председател на здравната комисия, малкият Маргин – на социалната (с вероятност за съответните министерства); Маджо пое комисията по външните работи (и вероятно – МВнР); Лупи се нагърби с 2 комисии (респективно с 2 министерства) - на спорта и промишлеността; тримата братя Георгиеви заявиха, че ще се разстелят равномерно по територията на законодателната и изпълнителната власт с профил „Транспорт” и „Борба с корупцията”; Данов-баща изрази предпочитания към правосъдното министерство, а Данов-син - към регионалната политика; Златко Баретата – към правата на човека и МВР; Брендо – към етичната комисия и креслото на главния прокурор; Кондьо пое културата и борбата с наркотрафика; Ванко 1 – образованието и борбата с проституцията сред младежта. По време на почивката г-да депутатите и техните свити раздадоха гигантско количество интервюта, автографи, предизборни плакати и покани за благотворителни коктейли.
автор Велислава Дърева
http://www.vsekiden.com/?p=51665Коментар
-
-
аха, а как ни нарисуваха като икономика, за да могат да излезат с УРА големи инвеститори!?Първоначално изпратено от psycoholic
за да се оправдае всичко това тук се появиха десетки теми като Фалит на България... ПР е измислен на Запад
Коментар
-
От новина в Нюза за работата на Амнести:
"...Описан е и гей парадът в София, на който 150 мирни маршируващи са били замеряни с камъни, бутилки и коктейли Молотов."
Ей, тук по-зле от Руанда било!BULL MARKET -- A random market movement causing an investor to mistake himself for a financial geniuКоментар
-
ех каква идиотщинка написа - източника ти да не е тема "Бисери и вицове" около 1 април!!!
Първоначално изпратено от neobiknovenna_silaКоментар
-
Много, ама наистина много примамлива офертаПървоначално изпратено от boshko
Коментар
-
Коментар
Коментар