Бисери и вицове - архив до 01.09.11

[boshko]

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=13906

ХХАХАХАХАХА тва не може да е истина!! :-D

[B.Graham]

http://frognews.bg/news_12346/%D0%9E%D1%82%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B5%D0%BB%D1%8A%D 1%82_%D0%BD%D0%B0_%D0%BF%D0%B8%D1%80%D0%B0%D1%82%D 0%B8_%D0%B2%D0%B5%D1%87%D0%B5_%D0%B5_%D0%BA%D1%80% D1%83%D0%B8%D0%B7%D0%B5%D0%BD_%D0%B1%D0%B8%D0%B7%D 0%BD%D0%B5%D1%81/

ахахахахахааа....
Елееее тва ако истина ...
ахахаххахаааа

Е така поне ловът ще е полезен и няма да се убиват малки тюленчета.

[Колчо Слепеца]

http://frognews.bg/news_12346/%D0%9E%D1%82%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B5%D0%BB%D1%8A%D 1%82_%D0%BD%D0%B0_%D0%BF%D0%B8%D1%80%D0%B0%D1%82%D 0%B8_%D0%B2%D0%B5%D1%87%D0%B5_%D0%B5_%D0%BA%D1%80% D1%83%D0%B8%D0%B7%D0%B5%D0%BD_%D0%B1%D0%B8%D0%B7%D 0%BD%D0%B5%D1%81/

ахахахахахааа....
Елееее тва ако истина ...
ахахаххахаааа

[wannarock]

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=13906

внимавайте със стопаджийките

[boshko]

http://frognews.bg/news_12346/%D0%9E...D%D0%B5%D1%81/

[Ceco]

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=13906

[dnb]

Как да управляваме своя гняв
Всичко започна, когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:
- Ало?
- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?
Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках
- Ти си ГЪЗ!!! - и затворих.
Записах си номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!!". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ!!!" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:
- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни".
- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах
- Защото си ГЪЗ!!!
...
Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.
- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм.
- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
- Извенете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17.00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон, ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.
Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.
- Нама пък! – изкрещях му и аз.
- Кой си ти? – проклинаше той
- Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.
- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!
След това звъннах на гъз N2:
- Aло? – каза той.
- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря... – се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!
След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!

Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи!!!

[MILOM]

Когато си открия фирма, задължително ще я нарека ООО ООО. А после ще гледам, как секретарките ще отговорят на телефонните обаждания.

[Колчо Слепеца]

Ахахахахахахахааа
http://bgjokes.com/gotini-istorii/is...o-obezvredila/

[Колчо Слепеца]

Истински обяснения, писани след катастрофи:
'Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.'

'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.'

'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.'

'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ'

'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.'

'Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.'

'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'

'Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми'

'В опит да убия муха, се ударих в стълб.'

'Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.'

'Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.'

'Мислех, че прозореца ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.'

'Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.'

'Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.'

'За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.'

'Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.'

'Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.'

'Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.'

'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.'

'Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.'

'Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.'

'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.'

'Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.'

'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.'

'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.'

'Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.'

'Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.'

[Jekata]

Re: Богатите рядко плачат,мулетата им по често...

Депутат посегна на Олимпи Кътев
26 май 2009 / News.dir.bg
В последните дни от мандата на този парламент депутати стигнаха до физическа саморазправа.
Независимият народен представител Георги Георгиев беше изгонен от пленарната зала след като посегна на колегата си от НДСВ Олимпи Кътев, предаде Дарик. Причина за конфликта според Георгиев са разменени остри реплики между двамата и обвинение от страна на Кътев, че колегата му е пиян.
Независимият депутат доброволно поиска да даде проба за алкохол в лекарския кабинет в парламента, за да докаже, че е напълно трезвен. Георгиев се закани, че ще съди Кътев, защото му било писнало да го обвиняват, че идва пиян на работа, а по думите му от три месеца не е пил.
Запитан защо е бил изгонен Георгиев отговори: По-добре да напусна отколкото да стават бели, отидох да попитам Олимпи Кътев защо ме псува на майка. "Олимпи Кътев се закани на Янев, че ще го убие и че ще ги смачка", заяви Георгиев, цитиран от БГНЕС.
По думите на Олимпи Кътев, той си седял спокойно на банката, слушал си доклада (на Яне Янев за негативната роля на Симеон Сакскобургготски в българския политически живот - бел.ред.) и изведнъж Георги Георгиев нахлул от другата му страна и леко го шляпнал по главата. Според Кътев, Георгиев още от следобеда се държал агресивно, заканвал се и налитал безпричинно. Запитан има ли Георгиев причина да се държи по подобен начин с него, Кътев отговори, че личен конфликт няма, но той и колегите му недоволствали "от измислиците" на Яне Янев. На въпрос дали Георгиев го е хващал за ръцете, Кътев отговори: „Закъдето иска да ме хваща, не ми е удобно да ви кажа“. Георги Георгиев имал навика, според Кътев, да се почерпва сериозно с други свои колеги. Обидно е в края на мандата да се занимаваме с такива простотии, заключи Кътев.

[Minavast]

Богатите рядко плачат,мулетата им по често...

"Щяха да ме съдят, ако не разписвах замените" http://www.dnevnik.bg/intervju/2009/..._ne_razpisvah/

[Jay Gould]

В Германия забраниха продажбата на „Ред бул"

25.05.2009, 22:30

В Германия забраниха продажбата на „Ред бул", предаде ДПА. - http://news.ibox.bg/news/id_1601104535

Наличието на кокаин спря продажбата на напитката в шест провинции. Забраната влезе в сила от миналия петък. От компанията - разпространител на напитката обявиха, че съдържанието на наркотика в напитката е 0,4 мкг.

Чудя се дали шофьорите превозващи Ред бул (0,4 мкг. x ............ = Y) с цели камиони, собствениците на складове и заведения не попадат под ударите на Закона за контрол върху наркотичните вещества.
Щото, коката си е кока Микрограм по микрограм, става грам и килограм Дали е разтворим или на прах, на качулките им е все тая

[Jay Gould]

Индиец спрял да се къпе преди 35 годин

Индиец, жител на село близо до свещения град Варанаси, призна пред местни медии, че е спрял да се къпе преди 35 години.

Кайлаш Сингх заменил хигиенните си процедури с “огнени бани”, според които той стои на един крак пред запалено огнище, пуши марихуана и отправя молитви към Шива.63-годишният Сингх твърди, че огънят убива всички микроби и инфекции и напълно заменя умиването с вода.Преди да премине към този странен навик, той водел съвсем нормален живот и си имал собствен магазин.След като обаче сложил кръст на хигиената, клиентите му престанали да пазаруват от него и в момента Сингх се прехранва със земеделие.

Индиецът носи два суичъра, дори и през лятото. Той е нарушил обета си за къпане само веднъж, тъй като трябвало да извърши ритуално измиване в река Ганг.Това се е случило преди пет години, когато починал брат му.Жителите на селото разказват, че Сингх отказал да се мие, след като местен пророк му обяснил, че само така мъжът ще се сдобие със син.Все още индиецът живее със седемте си дъщери, но не спира да вярва, че някой ден може да стане татко на момче.

http://promena.org/

Не ми се иска да съм му комшия на тоя

..

[wannarock]

Каубой в съда. Съдят го за побой над жена му и тъща му. Съдията:
- Налагам ви глоба от 1007 долара за извършеното!
Каубоят:
- Защо такава странна глоба? Не 1000, а 1007 долара?
Съдията:
- 1000 - глоба по член 123 от закона на щата Тексас за побой, а 7 - местен данък за развлечения.