Бисери и вицове (2)

[bota156]

На изпит студент си тегли билета и веднага го връща обратно и разбърква билетите. Професорът учудено:
- Защо върнахте билета?
- Беше 13-ти билет, а аз съм суеверен.
- Това са глупости, - казва професорът и почва да търси 13-ти билет. Студентът отговоря на този билет за щестица.
Излиза в коридора и другите го питат:
- Всичко ли си знаеше?
- Не, само 13-ти билет. ..

Това съм го виждал на живо.
Колега назубряше 2-3 билетчета да му е по сигурно че някой може да изтегли 13-ти номер преди него. Зубъри имаше доста

[Грую Груев]

Бях на врачка, за 20 лева ми каза, че днес в къщи ще има скандал.
Прибирам се, тишина, спокойствие.Накрая теглих една майна на тъщата.Няма да ми отиват зян парите я!?!?

Жени, ако мъжът ви спокойно си обува различни или скъсани чорапи, значи се събува само в къщи.
Пазете го.........

- Изневеряваш ли на жена си?
- Че на кой друг?!

Позвъняване в 4 сутринта:
- Ало! Да ви е избягало стадо говеда…!?
Спокоен отговор:
- Що, ти да не изостана?

- Скъпа, цяла седмица ме врънка да ти купя ботушки, като на Камелия. Защо не ги носиш?
- Защото Камелия има същите.

Пернишки учени откриха причината за агресията на тиранозавър Рекс - не са могли да мастурбират, заради късите горни крайници.

След станало свирепо сбиване между циганин и педер@аст, Българският Хелзинкски Комитет изпадна в тежка дилема - не знае, кого да даде на прокурор.

За да заспя вечер, си рецитирам таблицата за умножение. Обикновено стигам до 6 x 5. Снощи стигнах до 7 x 7 и се наложи да ставам за калкулатора.

- Как кръстихте детето?
- Курнелия. Аз съм Нела, пък сватята понеже е курва...

Marketing - the study of labeling and grouping people in categories based on social stereotypes in order to persuade the same people how unique individuals they are.

Двама си говорят:
– Жоро, помниш ли, кога ти е било най-обидно в живота?
– Най-обидно, Пешо, ми беше, когато един ден бях на работа и получих СМС от съседа да правя по-тихо секс...

[Kiro]

В един офис дамите започват люта кавга. Настава невъобразим шум. Шефът им се мъчи да ги успокои:
-Тихо, моля ви, тихо!
Кавгата продължава. Шефът:
-Уважаеми дами, поне говорете подред. Нека да започне най-старата!
В офиса настава гробна тишина....

[Jekata]

[Jekata]

Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.
Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.
Радостен, че са го запомнили с добро, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията.
Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно - дълбоко деколте, супер къса пола - истинска секс бомба. Още преди да каже нещо наш Петьо, мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс, какъвто Петьо не бил и сънувал.
След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска - яйца, бекон - всичко. Накрая му направила и кафе и му го поднесла в порцеланова чаша и чинийка. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева и в крайна сметка решил да пита:
- Абе, всичко прекрасно нали, ама какви са тея пет лева?
Мацката отговорила с усмивка:
- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб и той ми каза "Е*и го тоя - дай му пет лева!", а закуската беше моя идея.

[Trakatrak']

Очакванията са РБ да предложат Кунева за социален министър.

И за председател на ЦИК.

[Kiro]

Двама равини се срещат пред синагогата в събота.
– Да знаеш, какво чудо ми се случи днес! Вървя си аз по пътя за синагогата и заваля дъжд. Но как да си разтворя чадъра – нали е събота? Боже, помогни ми, казвам! И става чудо - отляво дъжд, отдясно дъжд, а по средата слънчева пътека.
– Това е нищо – казал другият. – Вървя аз насам и гледам кюлче злато на земята. Но как да го вдигна – нали е събота? И стана чудо - отляво събота, отдясно събота, а по средата – петък! ..

[Jekata]

Очакванията са РБ да предложат Кунева за социален министър.

[fosteriana]

- Що ревеш, бе?
- Заради лука . . .
- Еееее, вие веганите вече прекалявате!

[emos]

Явно тутурутката на корема е причината

[Kildirim_Bei]

Патоафоризми - 1

Старият и новият политик се различават един от друг само по броя на недвижимите имоти.

Реших да събирам автографи от честни политици. Бях събрал три автографа, когато единия от тези политици го вкараха в затвора, а другите двама напуснаха политиката.

Проблемът на българина е, че превъзхожда другите по ум, и по глупост. А покаянието идва по време на пердаха.

Който може да напусне България, той я напуска. Останалите чакат подходящия момент.

Хората не искат промени, те искат пари. Те искат промени тогава, когато няма друг начин да си получат парите.

Материалните придобивки в политиката се заплащат с морални загуби. Може да се каже и обратното, но гледната точка няма значение.

Тя беше непоносима като природно бедствие. Той - некадърен, но неудържим. В миналото навярно биха носили сърп и чук, но сега се усмихваха на избираемо място в листата за кандидат-депутатите.

Парламантарните избори напомнят за свинеферма: има кал и помия, има квичене и грухтене, има тлъсти мераци и всякакви свинщини.

Колкото повече политици има на клона, толкова по-близо е социалното бедствие.

[Kiro]

- И защо е трябвало да удряте така силно любовника на жена си по главата с обувките?
- Ами той хукна да бяга бос и аз ги хвърлих, за да си ги обуе, господин съдия!...

[man_united]

Айнщайн, като го попитали в Принстън какви асистенти са му необходими, казал, че иска някой умен и работлив, ако нямат, тогава умен и мързелив, в краен случай може някой глупав и мързелив, ама в никакъв случай да не му пращат глупав и работлив...

[B.Graham]

[Kiro]

Айнщайн, като го попитали в Принстън какви асистенти са му необходими, казал, че иска някой умен и работлив, ако нямат, тогава умен и мързелив, в краен случай може някой глупав и мързелив, ама в никакъв случай да не му пращат глупав и работлив...