Бисери и вицове (2)

[MILOM]

Бездомник е заподозрян за корупцията в България

[Грую Груев]

[Kiro]

-Иванчо, за какво си мислиш?
-За каквото и ти си мислиш, Марийке!
-Боже, за какъв мръсник съм се омъжила......

[Jekata]

Началникът на агенцията за гражданска защита Фабрицио Курчо

[Kiro]

Новина, свързана с Турция. На сайта на украинския президент се появи информация, че в събота, на 20 АВГУСТ президентът Порошенко се е обадил по телефона на турския си колега Ердоган, за да изрази подкрепата си за законно избраната власт след осуетения опит за преврат от 16 ЮЛИ. Както се казва, не са минали и два месеца!

[Kiro]

Сутрин в препълнен автобус, млада жена говори по телефона:
- Уф, Миче, пък да знаеш какво стана снощи... Нали щяхме да сме на банкет на фирмата, ама шефа го отложи за другата седмица.Та прибирам се вкъщи и гледам в антрето чуждо палто. Влизам значи тихичко, надниквам в спалнята и ужас, Миче, ужас! Моя серсемин натиснал някаква пачавра, представяш ли си! А, ми аз к'во да направя - отивам тихичко до кухнята, отварям шкафа, вадя... Оооо, Миче моята спирка, трябва да слизам. Хайде довечера в пет и половина, като се прибирам ще ти звънна да ти доразкажа!
Вечерта, пет и половина. Въпросната дама се качва в автобуса и изпитва усещане за дежа-вю. Същите хора, на същите места като от сутринта. Тъкмо преди да се затворят вратите, в автобуса нахълтва някакъв мъж и задъхано крещи:
- К'во стана? Изпуснах ли нещо?
Оная обади ли се на Мичето ? ..

[Kiro]

Питат "Радио Ереван":
- Що е то френска целувка?
- Устен договор за даване под наем на долния етаж...

[MILOM]

[Jay Gould]

В килия вкарват старче на около 90 години. Десетината затворници го гледат с учудване:
- Ти пък за какво си тук, деде?
- Правя много мръсни номера!
- К'ви мръсни номера, бе-е? Едва влачиш чехлите!
- Ще ви покажа! - казва с гадна усмивка старчето, топва метлата в кофата която служи за тоалетна, чука на вратата на килията, прилепя се встрани, а когато надзирателят надниква, го зашлевява с метлата по лицето. Всички в килията се кискат:
- Е-е-е-е, мръсен номер...
- Изчакайте малко! - казва старчето.
След минути вратата се отваря с трясък, 10-тина надзиратели с каски и палки нахлуват освирепели и крясват:
- Дядка, отмести се встрани, че с тия момчета имаме работа...

[vale1]

Медалистките на 800 м " ЖЕНИ " от олимпиадата
http://www.investor.bg/forum/attachm...1&d=1471798355

[vurnun]

Успокояващо

след семеен скандал:
– Жена, как може да си толкова спокойна след тая караница?
– Просто си чистя тоалетната …
– И това те успокоява?
– Чистя я с твоята четка за зъби…

[j0rdan]

Минутка за усмивки с някои от най-забавните умотворения на руснаците...

1. Най-сигурното доказателство, че във Вселената съществува разум, е фактът, че никой не е опитал да се свърже с нас
2. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
3. Всяка цигара намалява живота ти с 2 часа. Всяка бутилка вино намалява живота ти с 3 часа. Всеки работен ден намалява живота ти с 8 часа!
4. Обичай внуците си – те ще си го върнат на децата ти.
5. Не е вярно, че женените живеят повече. Просто на тях така им се струва.
6. Всеки женен мъж трябва да забрави грешките си. Няма смисъл двама души да помнят едно и също нещо.
7. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
8. Защо петелът пее цял живот? – Защото има много жени и нито една свекърва.
9. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
10. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

11. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат на сериозно.
12. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
13. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
14. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
15. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
16. Глупаците се женят, а умните се омъжват.
17. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
18. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
19. Зелевият сок - утрешната напитка.
20. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.

[B.Graham]

"Обикновено казвам: "Бъдете щастливи", защото "Дреме ми на к*ра" .. е невъзпитано..."

[Kiro]

Малката Марийка се връща вкъщи и се
хвали на майка си:
- Ние днес с Иванчо за първи път се занимавахме със секс!
- Че на теб ти е за първи път съм сигурна, ама откъде знаеш за Иванчо?
- Ами на пишлето имаше още целофанче.....

[Kiro]

-Тате, тате, кой краде най-много?
-Телевизия нали гледаш, татевото? Кой показват най-много?..