Бисери и вицове (2)

[michaelis12]

Публикувано във факти.бг: "Гадаене по клитор" - интересна услуга за жени между 18 и 35 години

https://fakti.bg/life/273277-gadaene...18-i-35-godini

Ей това е професия

отиам иа аз да отварям една фирма за млади пичкотерии, нема лабаво ....

[Kiro]

Публикувано във факти.бг: "Гадаене по клитор" - интересна услуга за жени между 18 и 35 години
https://fakti.bg/life/273277-gadaene...18-i-35-godini

Ей това е професия

[Minavast]

" Схема за рекет на шофьори с най-обикновен катинар набира скорост в различни части на Русия. Изнудвачите заключват евтини катанци за дръжките на вратите и оставят бележка с телефонен номер, по сметката на който собственикът да приведе пари ако иска да получи ключа."....https://fakti.bg/avto/272281-nov-vid-iznudvane-ot-rusia

[Nick Leeson]

Най-забавните бисери на клиенти в банки

– Синът ми работи в чужбината и иска тука да си внася върху него си.

– Ще внасям на един ибан.

– Дай да изтеглим един заем, че да са спукаме от ядене и пиене, бе.

– Щях да ходя да търся къде да си сметя еврата, но сега се усетих, че се намирам в банка.

– Обяснете тия неща на жена ми, защото аз съм по принцип доста неадекватен.

– Дай ми ги по-едри, че шъ ги пъхам във сутиена.

– Искам да говоря с човека, не с колежките ви. Ще отида да питам човека. (Човека = колегата)

– Моята заплата точно си я превеждат по кредитната карта, убеден съм.

– Добър ден, искам да ми преснимате акта за раждане.

– Аз искам просто да си внеса парите в банката, не е нужно да ми откривате сметка.

– Искам да изтегля овърдрафт, няма да си откривам сметка.

– На ченгела ви ли да се подпиша?

– Централната банка за колко време я информирате, че съм си внесла парите, те не знаят и някой път ми се обаждат.

– Къде тук мога да общувам с банката?

– Досега всеки път съм ходил в банка Уестър юнион.

– Може ли да внеса 52 лева или приемате само кръгли суми?

– Като някой престъпник ще ходя сега с тия пачки дето ми ги дадохте.

– Би ли ми дала личния си телефон да ти се обаждам по служебни въпроси в работно време?

– Не си знам онези неща отпред.

– Чертая си схема на копчетата на банкомата ви, за да си ги разгледам вкъщи и да дойда подготвен следващия път.

[sinbad]

-Kъде го ши това палто?
-В Париж.
-Това далеко ли е от Търговище?
-2292км.
-Тц.тц,глей кво забутано,пък как шият!!!

[MILOM]

Вървял един крокодил и си повтарял:
- Гладен съм, гладен съм.
Разминал се с нашата миска и си казал:
- Май не съм толкова гладен! Май не съм и толкова крокодил.

[emonik]

Живели заедно два мечока. Единият имал навика да си смуче лапата на сън, а другият нагло се възползвал от това.

[Innocent]

- Днес ходи ли на интервюто за работа?
- Да, но ме изгониха.
- Защо?
- HR-ката ме попита: "Можете ли да работите в екип?"
- Аз й отговорих : Да разбира се, не виждате ли, че днес съм дошъл на интервю с най-новият си анцуг

[mixoff]

Въпрос: Какво е това, което има 4 крака и една ръка?
Отговор: Щастлив питбул

[Kiro]

Като хвана чашата с ракия и два гласа започват да ми говорят.
Единият:
- Изпий я, изпий я!!!
Другият:
- Не го ли чу бе?! Изпий я!!!

[Kiro]

Двама приятели, докато пътували, ги застигнала буря и останали да пренощуват в дома на богата вдовица. След 9 месеца единият от тях получил писмо от адвоката на вдовицата и позвънил на другия:
- Помниш ли, че по време на пътуването си пренощувахме в дома на една вдовица?...
- Помня....
- Помниш ли как ти няколко пъти ходи в нейната стая и след това се хвали колко добре си я оправил?
- Ами.... помня....
- Ти да не си използвал моето име?
- Ъъъъ... да..., защо, да не би да е родила?
- Не, но можеш да ме поздравиш!..... Вдовицата е умряла и ми е завещала цялото си състояние...

[nomche]

Съд. Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище.Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:
– Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема?
Гошо почва.
– Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч…
– Ква Цецка бе? – прекъсва го адвоката – Отговарай точно кво питам.
– Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път…
– Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
– Начи товарим аз Цецка…
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдята:
– Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
– Та натоварил съм Цецка и леко – полека тръгнааме. Спирам на расклона, гледам налево, гледам надесно….и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно – направо ма прекина.Като са освесих манко – я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам – дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич. Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде.У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата.Он пръво чу Цецка…отиде, намери я…виде ква а работата…извади пищова и я гръмна да са не мъчи.Рипна после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
– А ти кък си? Добре ли си?
Да му еб*м макята гусин Съдя, ти да беше – къ би отговорил на тоа въпрос?

[pipbel]

Мани, мани...мисля че е за тая тема, на друга не приляга.
На калпави екоталибани - оригването и пърденето на кравите им пречи....
А кви ли са ги вършели донозаврите едно време

Няма начин скоро ЕК да не излезе с решение - всяка крава с катализатор.

https://www.bloomberg.com//news/arti...climate-change

[nomche]

Български журналист с въпрос към ислямски терорист: - Защо не свалихте правителствения ни самолет, след, като прелетя над територията на Ислямска държава, а вие имахте прекрасна възможност за обстрел? - Ние всяваме ужас сред хората, а не им носим радост!

[Колчо Слепеца]

Може ли човек да лети ?
Нагоре не ...