Бисери и вицове (2)

[v_tin]

https://gospodari.com/%D0%B3%D0%BB%D...deo133054.html

[Моабет да става]

[ATTACH=CONFIG]n3270293[/ATTACH]

Добра идея за чат или СМС

Какво правиш?
^-4°

[mixoff]

Тя :
- Ще дойдеш ли в къщи довечера да ми преинсталираш windows-a ?
Той:
- Ама ти току що си купи лаптопа. Не ти трябва преинсталация.
Тя :
- Ти тъп ли си или не разбираш от намеци?
Той:
- Ти не можеш да си преинсталираш windows-a, пък аз съм бил тъпия.

[Kiro]

Аптекарката е млада и красива девойка, която смята нещо на калкулатора. Вратата се отваря с трясък и вътре нахълтва едра жена. Разбутва опашката, застава пред аптекарката, поглежда я страшно и пита:
– Как се казваш?
– Петя.
– Петя?! Ваня къде е?!
– Ами... вече седмица, откакто напусна.
– Ако я намеря, кучката, ще я убия!
С тези думи едрата жена се врътва и си тръгва. В аптеката настава мъртвешка тишина. След минутка врата се отваря и онази подава главата си:
– И тебе ще те убия, ако започнеш да сваляш мъжа ми!
Вратата пак се затваря. Отново дълбока тишина. След малко аптекарката, с разтреперан глас, промълвява:
– И няма име, няма фамилия... А сега какво да правя? Хич ли пък да не се чукам?..

[Тъпо парче]

...в роболовен магазин...

СлучаЕнос?

[Kiro]

Рибар към продавачка в риболовен магазин:
- Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки?
- Простак! Те са ми естествени!..

[majnata]

Егати, щом и вицовете взеха да трият, значи комунизмът се е завърнал с пълна сила, а уж тогава се борехме да няма цензура - жалко за Инвестора!!! Ами няма да ви пиша в тъпата тема тогава - кръстете си я модераторски произвол и си @@@@@@@@@
Последен виц, специално за модито:

Модератор пазарува в магазина:
- 2 банана, 1 яйце и стафиди.
- Ауу, момче, май си необвързан.
- Ами да, госпожo, как разбрахте?
- Много си грозен.

Груев , вицовете според евродирективата трябва да са безполови , стерилни и безсолни ! Я виж немците вече се смеят ...

[Колчо Слепеца]

Може и момиче да е

Това се познава по ... банана

[Iblis]

Егати, щом и вицовете взеха да трият, значи комунизмът се е завърнал с пълна сила, а уж тогава се борехме да няма цензура - жалко за Инвестора!!! Ами няма да ви пиша в тъпата тема тогава - кръстете си я модераторски произвол и си @@@@@@@@@
Последен виц, специално за модито:

Модератор пазарува в магазина:
- 2 банана, 1 яйце и стафиди.
- Ауу, момче, май си необвързан.
- Ами да, госпожo, как разбрахте?
- Много си грозен.

Може и момиче да е

[Грую Груев]

Егати, щом и вицовете взеха да трият, значи комунизмът се е завърнал с пълна сила, а уж тогава се борехме да няма цензура - жалко за Инвестора!!! Ами няма да ви пиша в тъпата тема тогава - кръстете си я модераторски произвол и си @@@@@@@@@
Последен виц, специално за модито:

Модератор пазарува в магазина:
- 2 банана, 1 яйце и стафиди.
- Ауу, момче, май си необвързан.
- Ами да, госпожo, как разбрахте?
- Много си грозен.

[gigow]

България заема 18-то място в Европейския съюз по алкохолен дял в потребителската си кошница

При първите три държави Естония, Литва и Литва??? харчовете за пиене от общото потребление са достигнали съответно 5.6, 4.8% и 4.2 процента

Не му разбирам... Или доходите са ни големи, или алкохолът ни е много евтин, ама българите си пият повече от всички естонци заедно с латвийците. Ама ний на домошарката не и броим парите. Важното е да е яка!

[Наивник]

[ATTACH=CONFIG]n3270293[/ATTACH]

[Kiro]

Млад студент музикант, с очила, интелигентен, с цигулка в ръцете, с възвишен и замечтан поглед, влиза в женското общежитие на Института по изкуства. В портиерната седи здрава лелка. Младежът я пита:
- Извинете, може ли да извикате Светла от 312 стая?
- Каква е тя?
- Блондинка, малка, красива, ходи с пантофки, балерина е.
- Няма я.
- Извинете, а може ли да извикате Галя от 216 стая?
- А тя каква е?
- Рижава, симпатична, мъничка, ходи с пантофки, балерина.
- Няма я.
- А може ли да извикате Ирина от 408-ма?
- Тя пък каква е?
- Брюнетка, с къса прическа, мъничка, красива, ходи с пантофки, също е балерина.
- Няма я.
- И какво да правя сега?
- Не знам. Балетът отиде на гастрол. Е**те хористките!..

[Kiro]

Тръгнал един човек на почивка, но точно се мръкнало и колата му се повредила в едно село. Мъчил се да я оправи, но не успял. Видял един селянин да минава по пътя и го попитал има ли къде да преспи в селото, пък утре да оправя колата и да продължи. Селянинът му казал:
– Навсякъде е пълно с курортисти, но има една вдовица на края на селото, нейната къща е празна, там може да преспиш.
Намерил човекът къщата, почукал, отворила му жената, той я питал може ли да преспи. Тя му казала:
– Може, но имайте предвид, че аз от 5 години съм вдовица…
Мъжът я прекъснал:
– Госпожо, аз съм джентълмен!
Жената сложила вечеря, изкарала вино. Вечеряли, жената започнала да оправя стаята за спане и пак казала:
– Да ви кажа пак, че от 5 години съм вдовица и…
– Госпожо, аз съм джентълмен! Моля ви, не се притеснявайте!
На сутринта човекът се събудил, излязъл на двора и видял жената да храни кокошките. Направило му впечатление, че има много петли, а малко кокошки и попитал:
– Защо имате повече петли, отколкото кокошки?
– Ами то само един от тях е петел, другите са джентълмени!..

[MILOM]