-
-
Из Пернишката конвенция: " Ако първият пол не бие втория, значи е третият."Коментар
-
препоръка еКоментар
-
Едно бързо решение за икономиката- строим няколко АЕЦ-а, всичкия ток от тях отива да захранва ферми за криптовалути - всичките които имат потенциал за силен растеж, копае се яко, тия правят по над 1000% ръст за година, всичко се превърта и генерира няколко бързи милиарди, които се влагат в интернет и нови ферми и се затваря цикъла.
Всички университети обучàват само по специалности за за поддържане на мрежи и техника и сме в 23 век без да минаваме даже през 22-ри.
http://milom.blog.bg/Коментар
-
https://www.dnevnik.bg/bulgaria/2018...?ref=mobileapp
Едно знаци не могат да сложа като хората вие магистрала искате.Коментар
-
Коментар
-
Що е то "Пълен интелектуален колапс"?
- От гледане на Биг Брадър да не ти остава време да прочетеш книгата на Криско.
Maйĸa нa yчeниĸ ce ĸapa нa yчитeлĸaтa мy пo мaтeмaтиĸa:
- Kaĸ мoжaxтe дa мy дaдeтe тaĸaвa зaдaчa зa дoмaшнo! "Aĸo eднa бyтилĸa вино cтpyвa 50 cтoтинĸи ..." Бaщa мy цялa нoщ нe e cпaл!
Дядо Коледа е като цикъла - ако не си слушала, не идва...
Фирма изобретила нов електронен презерватив.
– С какво е по-различен? - попитали журналистите на рекламното представяне.
– Може да говори, ако се скъса.
– И какво казва?
– Да ви е живо и здраво..
Мъжът:
- Представи си! Имаш супер кола, красива. Направо мечта!
Жената:
- Представих си, и?
Мъжът:
- И значи една седмица не можеш да я караш, защото има профилактика, а две седмици преди нея се подготвя и пак не можеш да караш. А през останалото време върви само ако е в настроение. Как ще ти е?
Жената:
- Че за какво ми е такава кола?!...Чакай! Стой! Ти какво намекваш?!?!
- Две три в едно, три двойни, две нормални. Три чая. Два билкови и един шипков.Шипковия с две медчета, билковия с по три бели захарчета.Три в едно с по три бяла, двойните с по две кафява, а нормалните с по един подсладител.
- Нямаме ток...
- Hello! What's your name girl?
- Carmen.
- What?
- Carmen.
- It's very unusual name. Who gave it to you?
- I gave it myself. Because I like cars and men - so I'm - Carmen. And what's your name?
- Beerfuck.
Кола хвърчи по столичен булевард, за да прибере мъртвопиян баровец.
– Ей, бакшиш, ще драйфам тука...
Шофьорът:
– Не се притеснявайте, господине, повръщайте на воля...
След 2 минути.
– Мама му стара, бакшиш, ще пусна и една вода, да знаеш!
– Не се притеснявай, пич - давай на задната седалка в ъгъла...
Пристигнали и баровецът вади 50 кинта:
– Евала, браточка! Не бях виждал такъв бакшиш да не се нерви за нищо...
– Господине, аз съм от "Drink and Drive", а мерцедесът си е ваш!
Любов е,когато тя тръшне вратата на колата, а ти се усмихнеш и си помислиш: „Боже, каква яка българка!"
Отивам при три мацки и им казвам:
- Аз съм доста консервативен в секса, така че една от вас трябва да си тръгне!
Снощи някой звъни на вратата. Питам:
- Кой е?!
- Инкасаторът, отворете да ви отчета водомера!
- Да бе, те и порно филмите така почват.
Маркетингово проучване:
- Господине, Вашето котенце би ли си купило "Уискас"?
- Моето котенце би си купило и "Лексус", ама не ми знае пин-кода...
Новия проблем на жените е, че гаджето им има биткойни, а те не знаят как да ги похарчат.
Бай Стамат, електротехник с 30-годишен стаж, даже жена си не хваща за двете гърди едновременно...
- Тате какво е аванта?
- Аванта е да слушаш радио Веселина и някой да поръча Шушана.
Нищо не може така да украси празничната маса, както една пиратка в салатата...
Наздраве!
Програмистите празнували не Бъдни вечер, а Бъгни вечер...
Как сортират мъжете дрехите за пране:
На 2 купчини: „Мръсно” и „Мръсно, но може да се носи”.
Най-жестоките капани:
- айде само по едно
- 1.10 коефицент
- мило айде само да разгледаме
- ела да гледаме филм в нас
Една жена хранела мъжа си само с боб - нямали пари за други продукти. Един ден гледа мъжа си в близката река, потопен до кръста, потен и зачервен от напъване.
- Какво правиш?
- Не мога повече боб. Иска ми се риба.
- А стръвта къде ти е?
- Аз не мисля да я ловя, мисля да я гърмя!
Седят двама евреи , разговарят :
- Изя,моята Сара иска секс всеки ден. Аз съм вече на години,не мога толкова...
- Авраме, преди много години те предупреждавах - не се жени за грозна жена! Никой няма да ти помогне...
- Ако утре изкараш двойка на теста.... забравяш, че съм ти майка!
- ОК.
На следващия ден:
- Какво стана с теста?
- Ти пък коя си?
- Целуни ме...
- А бе, как ще те целуна? Не мога, омъжена съм. Дори и това, че правим секс, не е много редно.
- Мамо, защо братовчед ми се казва Златко?
- Защото леля ти много обича злато.
- Мамо, защо братовчедка ми се казва Бисерка?
- Защото леля ти много обича бисери.
- Мамо, а защо аз се казвам...
- Курти, стига си задавал тъпи въпроси!!!!
С мъжа ми се запознахме при странни обстоятелства...Той си вървеше по една тъмна уличка, а аз го чаках зад ъгъла облечена в булчинска рокля и шише хлороформ в ръка...
Ако не напиеш навреме една жена, рискуваш завинаги да си останете само приятели.
- Милоо... какво искаш да направя за Новогодишната вечер?
- Ми, к'вот ти е най-лесно бе, мила!
- Да съм ти сърдита!?
Първи ден в затвора. Двама съкилийници седят на леглата и се проучват изпод вежди. По някое време единият казва предупредително на другия:
- Начи, само да се приближиш до мен, ше те одера жив! Да не си помислил да ме пипнеш докато спя! Не желая да говориш с мен! ЧУ ЛИ МЕ?!
А другият си мисли: "Тъкмо дойдох, а вече съм женен..."
Миналата година отказах зехтина. Тази година няма да ям мандарини. Искам да разбера от какво ми е зле на първи Януари...
Last edited by Jekata; 02.01.2018, 11:53.Коментар
-
Владимир Путин спи и сънува сън: Русия я управлява Чапаев, а Петка му е помощник. Василий Иванич се бори с корупцията, но няма успехи. Навсякъде искат взятки – от портиерите в учрежденията до шефовете. Изморил се и казал на помощника си: - Петка, отивам в странство по пътя на нашия цар Пьотр Велики да почерпя опит. Цяла година черпил опит. Връща се и не може да познае Русия. Навсякъде чиновниците учтиви и усмихнати, черпят с кафе посетителите. Но във фоайето на всяко учреждение са разположени по две картечници с прислуга. Чапаев отива при Петка и му сваля шапка за постигнатия успех. Пита: - Разбрах какво си направил, но защо картечниците са по две. - Василий Иванич, когато картечницата е една, много прегрява. В този момент Путин се събудил, почесал се по главата и облекчено въздъхнал: „Добре, че в Русия няма корупция. Откъде щях да намеря толкова картечници?”
Коментар
-
Бабата към внучето:
- Какво ти подари Дядо Коледа?
- Играчка с батерии!
- Браво! А на мама?
- И на нея!!!..Коментар
-
-
Мъж се пъчи гол пред огледалото.Поглежда си чепа и казва:
- Още 5 см повече и щях да съм цар.
От хола се обажда жена му:
- Още 5 см по-малко и щеше да си царица...Коментар
-
Върви красива девойка по улицата. На масите пред бирария са седнали няколко мъже и пият бира.
- Ето сега ще почнат да подсвиркват, да ми подвикват ... - мисли си девойката.
И наистина мъжете започват да свиркат и подвикват, но не на нея, а на вървящата пред нея девойка, която не е нищо особено, обаче така хубаво си върти задника, че събира погледите на мъжете. Нашата девойка я догонва и пита:
- Къде се научи така да си връткаш дупето?
- Ще ти дам един адрес, отиваш там и ще се научиш.
Отива девойката на адреса и звъни. Вратата отваря двуметров мъж.
- К`во искаш?
- Ми, такова, дадоха ми вашия адрес, за това де... за дупето...
- Аааа! Влизай!
Влиза тя и вижда на стената училищна дъска.
- Събличай се и застани с гръб към дъската!
"Това беше, тоя ще ме ...!" - мисли си девойката, докато се съблича.
Мъжът се приближава до нея, слага й тебешир в дупето и казва:
- А сега започвай да пишеш по дъската: 6 8 6 8...Коментар
-
Избрани реплики от автофорумите:
(запазен правопис!)
K1: - Продавам гуми
K2: - Гумите кви са? Каде се намират?
K1: - Гумите са кръгли и се намират на джанти
*****
K1: - 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по-надолу ме спреха куки
K2: -...Да те питат как успя да ги дигнеш ли?
*****
K1: - Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.
K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник
*****
K1: - Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
K2: - Пусни рибки
*****
K1: - Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?
K2: - Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета...
*****
K1: - Продавам Мазда 323 1.6 84г. в движение , гражданска до 1.4.2006г. /няма преглед за смяна два шарнира/ тунинг - тасове , фолио на стъклата снимки нямам защото ме е срам да я снимам
*****
К1: Продавам 20- тонен крик.
К2: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника
*****
К1: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
К2: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в сайт за имоти, може някой да го купи за външен кенеф!
*****
K1: -някои шофьори гледат регулировчика като филмов герой
*****
K1: - Ако сложа талона на колата на монитора ще ми кажете ли що играят оборотите и при студен и при загрят двигател?
K2: - Ма за сериозна диагностиката требва до талона да сложиш и един портрет на Пенчо Славейков.
*****
K1: - България е една от малкото страни в света ,в която докато караш в насрешното движение може някой да те шибне отзад!
*****
К1: - Какво се случва с ОПЕЛ Форума???
К2: - Изгнил е сървъра
*****
K1: - Продавам бели циферблати S2, оригинални
K2: - Е що ги продаваш бре? Хората убиват за такива..
K1: - За да не ме убият
*****
K1: Търся джанти 11" за BX.
K2: Абе, да не караш колело BMX и да си изтървал M-то, защото досега Ситроен с 11" джанти не съм виждал?
*****
K1: Еййй това много ме интересува, да знаете къде мога да намеря такъв голф??? трябва ми да си направя гълабарник-идеален е!
*****
K1: Ти си в топ 3 по безмислени постове.
K2: Ако искаш да стана номер 1 по псуване на майка ти?
*****
K1: - Затова от тогава си слагам веродизел от омв.малии..
К2: - само да не излизат балончета през ауспуха...
*****
K1: - ...празния ход мина през всички неравноделни тактове от българската народна музика...
*****Мненията ми не са препоръки. Имам само една препоръка - не губете пари.Коментар
Коментар