Бисери и вицове (2)

[No money, no credit]

- Скъпи, ще ми купиш ли телефон за рождения ден?
- А тоя, другия, дето го имаш?
- Е, той ще ми купи таблет

[Kiro]

ЗЛАТЕН- Един мъж имал хубаво тяло на атлет. Постоянно се грижел за него. Всеки ден тичал по 10 километра, блъскал във фитнеса. Един ден си стоял пред огледалото и се любувал на плочките и бицепсите. Забелязал, че има хубав равномерен тен по тялото, но имало един малък проблем. Оная му работа била бяла като сирене от 4 лева. Решил да поправи проблема. Отишъл на плажа. Легнал и се заровил целия в пясъка. Оставил само оная си работа да стърчи отвън и да събира слънчеви лъчи. По едно време покрай него минали две бабички. Едната видяла стърчащото на мъжа достойнство, показала го на другата и казала:
- Гледай Марче! Няма никаква справедливост на тоя свят.
- Какво имаш предвид? – зачудила се Марчето.
- Ами, гледай онова там, дето стърчи. Когато бях на 16, се страхувах от него. Когато бях на 20, бях любопитна за него. Когато бях на 30, получавах удоволствие от него. Когато бях на 40, го исках. Когато бях на 50, вече си плащах за него. Когато бях на 60, се молех за него. Когато бях на 70, го забравих. А сега, когато съм на 80, тази проклетия, пуста да опустее, расте навсякъде като гъби!..

[Kiro]

- Татко, аз съм лесбийка. - казала едната дъщеря.
- Мамка му! - изревал бащата.
- Аз също. - обадила се от кухнята другата дъщеря.
- И кой ще доведе зет в тази къща? - отчаяно попитал бащата.
- Аз, тате! - обадил се синът...

[ratten]

[Jekata]

https://www.facebook.com/groups/ivti...1051981423210/

[Jekata]

[Jekata]

Най-новата псувня в София: “Да го дишаш!”

[Kiro]

Автобусна екскурзия. Преди да стигнат границата, шофьора:
- Спираме за 15 минути почивка, за тоалетна, вода...
След петнадесетина минути шофьорът пита:
- Някой липсва ли?
Тишина.
Минали границата, а при шофьора отива един мъж и казва:
- Няма я жена ми...
- Но нали питах - вика ядосан шофьора - питах дали някой липсва!
- Ама тя не ми липсва, само казвам, че я няма..

[Jekata]

[MILOM]

Звъни телефона:
- Ало?
Приятен женски глас:
- Честит рожден ден, миличък!
- Но кой е на телефона?
- Твоята несбъдната мечта...
Той със сълзи на очите:
- Харли-Дейвидсън... ти ли си?

[Kiro]

Баба и дядо гледат телевизия. Бабата плаче и нарежда:
- Виж ги, как се прегръщат, как се целуват, колко се обичат! Дали ще се оженят?
- Ти пък! Това са Бойко и Юнкер, ма!..

[No money, no credit]

Мъж отива на кино.
Касиерката го пита:
- Какъв филм искате да гледате?
- Любовен.
- За любов между мъж и мъж, жена и жена, мъж и животно, жена и животно?
- Не, не! Между мъж и жена.
- А-ааа, исторически значи.

[MILOM]

Кредитен милионер се обяснява в любов:
- Нямам думи!
Тя:
- Тогава мини на цифри!

[Kiro]

Одеве жената вика:
- Не съм готвила, хапни нещо от хладилника.
Отхапах от един кренвирш и усетих вкус на месо?!?
Па, като ме налегнаха едни съмнения:
- "Дали пък не е имало някаква трудова злополука в цеха за кренвирши?"..

[Kiro]

- Любими, обещай ми, че ако умра, нема да са влюбиш у некоа друга и да ми изневериш!
- Де па ти ма, обещавам! Ма да знааш, че ако не умреш, не важи!..