Бисери и вицове (2)

[Kiro]

Ретро, не мога да ти помогна брат..за съжаление за тези неща с хумора няма хапчета ..или ги имаш или не..Никой не е казал, че хумора не може и да е тъжен и черен..Не е приликата в професиите на управляващите, а в краденето, корупцията и липсата на морал..Сега да не ме питаш и какво е морал, че нещо го няма напоследък- последните деситилетия..

Вежди Рашидов: Страната ни я нямаше на картата преди Борисов

offnews.bg/politika/vezhdi-rashidov-stranata-ni-ia-niamashe-na-kartata-predi-borisov-719241.html

Ето още материал за да продължиш тестовете си..

[retro_69]

Ретро, ти чувал ли си за политическа сатира, ирония , памфлет..Не знам ти на какво се смееш, но има хора , които нямат чувство за хумор или то е на много нисък праг..Моля не сравнявай всички със себе си и не обобщавай за тях..


Памфлет за България от 1933 г., който звучи актуално и днес


https://www.viapontika.com/index.php...e&article=5261

Кире,прочетох 9/девет/ пъти първата статия,която си постнал и 9/девет/ пъти опитах да я свържа с Плевнелиев,и да открия нещо, като ирония,сатира и т.н....., и 9 /девет/ пъти не успях...Това ще рече ,че чувството ми за хумор е под всякакви прагове......Този факт(липса на чувство за хумор!) истински ме развесели,което пък от своя страна, противоречи на самия факт...А бе, пълна лудница.....
Прочетох и памфлета от 33-та година ,който си постнал,и който всъщност вече съм чел...Предвид вече установената липса на чувство за хумор у мен,фейлетонът не предизвика никаква усмивка в моя милост,а ме тласна към суховати анализи и сравнения на днес и вчера(годините около 33-та година)...
Въпрос:След като памфлетът звучи актуално и днес,не следва ли да направим изводът ,че и 20-те и 30-те години на миналия век,пак са ни управлявали тикви и черешари,а още по-лошото е ,че не са били бивши пожарникари ,а коскоджамити професори,юристи,преподаватели - все образовани люде ?!

[sinbad]

Не на всеки му се случват хубави преживявания ....
Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала със сър Джон.
Отива при сър Джон и му казва:
- Разбрах, че сте се виждали със жена ми!
Отваря сър Джон тефтерчето и започва да прелиства:
- Виждал, виждал, виждал… да… виждал съм се с нея.
- Но, аз разбрах, че вие сте ходили у нас!
Сър Джон (гледа тефтерчето):
- У вас, у вас, у вас, ммм ... да… ходил съм у вас.
- Но, аз разбрах, че вие сте спал със жена ми!
Сър Джон (пак гледа тефтерчето):
- Спал, спал, спал… ммм ... да… спал съм с нея.
Сър Уинстън (вече ядосан):
- Но, аз, сър, не съм доволен!
Сър Джон (отново тефтерчето):
- Доволен, доволен, доволен… и аз не съм доволен ....

[Kiro]

Ретро, ти чувал ли си за политическа сатира, ирония , памфлет..Не знам ти на какво се смееш, но има хора , които нямат чувство за хумор или то е на много нисък праг..Моля не сравнявай всички със себе си и не обобщавай за тях..


Памфлет за България от 1933 г., който звучи актуално и днес


https://www.viapontika.com/index.php...e&article=5261

[retro_69]

Салто моралето на Плевнелиев

http://financebg.com/%d0%b7%d0%b0%d0...-%d0%bf%d0%be/

Кире,какво общо има статията с Плевнелиев и къде в статията е моментът, в който трябва да се разсмеем?!

[Kiro]

Салто моралето на Плевнелиев

http://financebg.com/%d0%b7%d0%b0%d0...-%d0%bf%d0%be/

[retro_69]

[sinbad]

Помощно четиво за РОДОЛЮБИВИ българи,които не искат да забравят народните обичаи и традиции!!!Хора с чувство за хумор също да четат!

Сексуалните обичаи в обредния календар на българите
1-Спасовден
В Добруджанския край на този ден се извършва ритуалът “обръщеник”. Женихът обръща невестата си с гръб, запрята полите й и внезапно я обладава анално с думите “Те ти, булка, Спасовден!” Поверието гласи, че ако невестата пищи много, годината ще е плодородна.
2-Пичкинден
Празник, познат в някои краища на Северозападна България.
Невестите стават преди изгрев слънце, наскубват вълна от интимните си части, разчепкват я на дарак, и я варят в бакърено котле.
Докато я варят, наричат:
“Вълна, вълна, вълничица,
що си расла край пичица,
втасай вълно във котлето
да развеселиш путето!”
Ако вълната в котлето кипне, невестата ще се радва на бурен полов живот през цялата година.
3-Видовден
На 40-ият ден след сватбата идва “Видовден” – денят, в който женихът има право да види половия орган на невестата си.
(До този ден сексуалните актове се осъществяват само на тъмно.)
За целта невестата става преди изгрев, вчесва интимното си окосмяване и го закичва със стръкове чемшир, червен конец с нанизани на него червени чушки, стар чесън, сушени сливи и златни пендари.
Женихът говее (или го вее) и гледа невестините “чемшир порти”, без да пипа.
4-Малък Уйовец
В срядата преди Силвестровден ергените се сбират в полунощ и отиват на реката, където накисват половите си органи и пеят:
“Расти куре, да пораснеш
вдигни снага до небето,
до небето, до звездите,
да развеселиш момите”
След накисването в реката всеки ерген “ашладисва” органа си с калем от черковния орех и го благославя “голям да порасне”.
5-Мъдни вечер
В навечерието на Коледа цялото семейство се сбира край трапезата. В огнището гори мъдник – питка, в която са замесени тестисите на току-що закланото прасе – символ на здраве и берекет.
Най-старата жена в дома омесва бахур, разчупва го и го раздава на момите с благословията: “Цела година да ядете големия бахур!”
Момите слагат бахура под възглавницата си и преди да заспят скритом мастурбират, за да сънуват чий бахур ще ядат тая година.
6-Нестанарство
Странджански обряд, подобен на нестинарството. Изпълнява се от възрастни мъже, наречени “нестанари”, защото вече не им става. Нестанарите палят огън от меки дърва – символ на загубената мъжественост и играят хоро, докато дървата догорят. След това изуват потурите си и заравят члена си в жаравата, вследствие на което изпадат в транс.
7-Гонене на бубата
Традиционен граовски обичай, свързан с магически действия и практики, прогонващи половите паразити, т.нар. “момини гадини”, (в Трънско ги наричат “полазници”).
Обрядът се извършва, като жените кадят интимните си части с тамян, след което ги заливат с отвара от ланска дюля, син камък и мисирски курешки. Докато се полива, се нарича:
“Беж, бубо, беж!
Пичка не поглеж!
Аман от сърбеж!”
8-Хуркинден
В деня на лятното слънцестоене бабите сбират младите невести и им показват как да “вдяват хурката”, ако женихът им е заминал на гурбет. Преди “вдяването” хурката се намазва с петмез. (Според някои етнографи от този ритуал е произлязъл изразът “на баба ти хурката”).
В Родопите този обряд е известен като ЧЕСАНИЦА и се изпълнява малко по-различно. Вместо да вдяват хурка, невестите нижат броеници от нахут и чешат с тях половите си органи, докато стигнат до оргазъм.
9-Душипилец (Рахатник)
В този ритуал участват най-младите ергени на селото. Пали се голям огън, ергените сядат около него, изуват потурите си и започват да “душат пилето, дорде изплюе семето”. Който се справи най-бързо, бива наречен Рахатник. Другите ергени му поливат да се измие и го даряват на дясното рамо с кърпа и чорапи.
10-Роговица (Кучкинден)
Народен празник на измамения съпруг. Омъжените жени закичват косите си със здравец и тръгват да обикалят домовете, в които има “кучка”, демек жена с леко поведение. Посреща ги съпругът й, наричан “Рогльо”. Жените го даряват с кравайчета, които да закачи на “рогата си”, злорадстват и пеят:
“Ставай Рогльо, дърт лешпер,
носим ти добър хабер:
Твойта булка от зарана
трижди вече е ебана.”
11-Курваруване
Участниците в този обичай са само мъже-овчари. Води ги най-старият курвар, наречен още станеник, защото винаги му става.
В нощта срещу Гергьовден те обикалят домовете, носят геги – символ на мъжкото начало, и пеят обредни песни с различни мотиви, според лицето, на което се изпълняват. Ако домакинята е мома, се пее:
“Тебе моме ти прилега
Да подфанеш нашта гега
Леле, как сме загорели
Да ти видим кълки бели!”
Ако домакинята е невеста, се пее:
“Ой те, гиздава невесто!
Мъж ти те оножда често.
Мигар йощ не си разбрала,
Как се свири на кавала?”
Случва се и домакинът да е хомосексуалист. Тогава се пее следното:
“Домачине гъзовити!
Дупедавецо честити!
Дойдоха ти добри гости,
Никой нема да ти прости.
Яла бърже във егрека,
Да ти пръснеме геврека!”
12-Първомесеница
В първата неделя след Петковден невестата маже гърдите си с отвара от омайниче и бабина душица и ляга гола в нощвите. Женихът кляка край нощвите и цяла нощ меси гърдите й за берекет и ги благославя “да втасат като бухлати козунаци”
13-Курни Заговезни
През пости оралната любов е забранена, понеже не бива да се слага в уста никакво месо.
Затова в неделята преди началото на постите се изпълнява обрядът “хамкане”. Най-младият жених в семейството стъпва в средата на трапезата и започва да върти половия си орган, а жените се опитват да го уловят с уста.

[sinbad]

Някъде в Сибир. Люта зима. В забутано селце мамашата влиза в стаята, изтупва снега от ботушите и започва да сваля кожуха.
Мъжът й лежи върху печката и чете някакъв алманах и замислено казва:
- Дуня, виж какво пише тук "От всички същества от женски пол, само жената има способността да изпита оргазъм."
Дуня( игриво):
- А ти, ще провериш ли?
Нашият се почесва по главата, слиза, обува ботушите, мята ватенката и излиза.
След час се връща.
- Начи, потвърждавам... кравата и кобилата ама хич нищо не изпитаха, обаче свинята така грухтя и квича, че изпитвам сериозни съмнения!..

[sinbad]

-Скъпи, с колко жени си ми изневерявал до момента?
*пет минути мълчание*
-Сърдиш ли ми се??
-Не бе, броя!

[Kiro]

Двама приятели си говорят:
- Писна ми вече от тая моя тъща, не знам какво да правя…
- Направи и гаден номер, да и дойде акъла.
- Абе направих – пуснах обява във вестника: „Предлагам секс услуги – ЕВТИНО!“ и дадох нейния телефон.
- И какво?
- Ми предлага гадината…

[sinbad]

Трима млади свещеници полагали изпит за попове, като трябвало да преодоляват задачи, свързани с послушание, смирение и лишение. Справили се добре с всичко и накрая им останало само едно изпитание - да покажат, че не се поддават на съблазни.
Игуменът им обяснил какво трябва да направят:
- За този тест трябва да стоите голи, със завързани камбанки на членовете и ще ви пуснем момиче. Ако до 5 минути камбанката не звънне, минавате. Ако звънне - скъсани сте.
Минава първият свещеник. Пускат стриптийзьорка, която почва бясно да танцува около него. След минута:
- Зън-зън!
Игуменът:
- Иларионе, ти ме разочарова, още имаш да се готвиш! Влизай сега да си вземеш душ!
Минава вторият. Вкарват стриптийзьорката. Две минути по-късно:
- Зън-зън!
- Викентий, и ти ме разочарова! Още не си готов. Бягай сега за душ.
Третият. Влиза стриптийзьорката, почва да се върти около него - нищо. Отърква се плътно в него - пак нищо. Шепне му мръсотии в ухото - все така. Минават петте минути. Игуменът доволен:
- Браво, отлично, Йоане! Показа, че не се поддаваш на съблазни, вече си готов за по-висш сан! А сега отиди да си вземеш душ с Иларион и Викентий...
- Зън-зън!

[Kiro]

Жена стои пред входа на Рая, а Свети Петър и преглежда документите, да види дали е за там. Докато прелиства, се чува ужасяващ вик..Блондинката притеснено пита,
-какво е това!?..
-Ааа, нищо , правят му дупки за крилата....
Свети Петър продължава да чете съсредоточено,а някъде зад него се чува още един, много по ужасяващ вик..
Тя, много притеснена вече отново пита...
-Ааа, нищо , сега му правят дупка за ореола, отговаря той.
Жената чевръсто издърпва документите от ръцете му и казва
-Отивам в Ада.
-Ма, защо там ще правиш орален , вагинален, анален секс и всичко.. искаш- не искаш....
-Да, може, но за това дупки си имам...

[sinbad]

Мъж звъни на 112:
-Ало, мисля че жена ми е умряла.
- Защо така мислите?
- Ами, защото сексът е същият, но прането стои от седмица

[Kiro]

"Тази година нямаме световен шампион и това е факт, но това не значи, че отиваме в по-лошо състояние от предишните игри", каза Кралев.