Бисери и вицове (2)

[retro_69]

[ventzi_ds]

...Между познати:
-От мръсния въздух не мога да преценя от какво кашлям- вирус ли е ,от фини прахови частици ли е?
-А пък аз от тоя корона вирус не мога да помириша какъв е въздуха - чист ли е ,мръсен ли е?

[Kiro]

В автокъща влиза строителен работник. Оклепан, кални обуща, каска... Оглеждайки се, с палеца, бута каската "на уволнение"..
- Бентли, имате ли тука ? Двуврато, спортно.
- Има.
- Колко ?
- 200 000
- тва на лизинг, за 5 г. колко е ?
- 5000
- много бе... А за 20 г.
- Г-не, защо просто не изберете малко по-достъпна за Вас кола ?
- ... Е па баш върху такава падна крана...

[gigow]

Това не знам дали е за тук, ама е много точно!

Депозит е, когато имаш пари, обаче живееш така, сякаш нямаш.
Кредит е обратното – нямаш пари, обаче живееш така, сякаш имаш.

[sinbad]

Отиват индианците при шамана и го питат:
- Тежка ли ще е зимата, да знаем колко дърва да събираме?
- Кучетата ще умират от студ-отговорил им шаманът.
След един месец:
- Да събираме ли още дърва?
- Събирайте, вълците ще умират от студ!
След още един месец:
- Още да събираме ли?
- Още, още, мечките ще умират от студ!
Но на шамана му станало гузно, дали не е подвел хората си и решил да отиде на върха, където имало метеорологична станция и да попита бледоликите каква ще е зимата. На портала видял един техник, качен на стълб и го попитал:
- Момче, тази зима дали ще е студена?
- Голям студ, дядо, мечките ще умират от студ!
Шаманът, доволен се обърнал да си ходи, но се извърнал и попитал:
- А бе, Вие по тези жици ли познавате?
- Заеби ги жиците, гледай индианците колко дърва събират!

[Mateev]

Група японци отива на посещение в български завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най - добрите традиции на българската литература.
Разглеждайки, попадат на интересна сцена: Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл върху земята крещейки нещо ядосано. Преводачът превежда леко учуден: "Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла". Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда "Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и самият той иска да прави секс с майката на стругаря". Стругарят още по - ядосан отвръща на инженера и преводът е: "Стругарят каза, че няма представа как детайлът е правил секс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му вдига кръвното, ще прави секс с майка му и с майките на другите работници и с майката на директора и дори с майката на самия завод...".


------------------------------------


Японски преводач бил уволнен, след като не успял да се справи с превода от български на диалога:
- Какво правиш?
- Нищо, работя.

[Kiro]

Мнооого стар виц. Но винаги актуален.

Седи патриотът Митре в кръчмата и се пени:
- За Македонията ке фърлам цела дивизия!
- Ке я утепат.
- Ке фърлам втора дивизия за Македонията!
- И нея ке я утепат.
- Ке фърлам и трета...
- Бре, Митре, и тебе ке те утепат.
- Мене ли? Серам ти се на Македонията!

/За благозвучие не използвах името Красимир Каракачанов - нищо македонско няма в него./

[sinbad]

Катаджия спира кола и забелязва, че шофьорът е пъхнал две книги под мишниците си.
- Какви са тези книги? – пита той.
- Законът за движение по пътищата и Наказателно-процесуалният кодекс.
- Хм, а това, дето виси на врата ви, какво е – пита пак старшината.
- Микрофон – нашият разговор в момента се записва.
- А видеокамера случайно да имате включена? – пита служителят на реда.
- Не, вижте, видеокамера нямам...
Катаджията с широка усмивка му показва среден пръст:
- Ами приятен път тогава..

[sinbad]

[sinbad]

Седи чукча в лодка и лови риба. До него изплува американска подводница. На мостика излиза офицер:
- Ей, чукча, покажи къде се намира съветската база за подводници.
Чукчата сочи с ръка:
- Ей там!
Офицерът засича курса и скача в люка с думите:
- Курс 210!
Подводницата се потапя и заминава. След един час на същото място изплува руска подводница. От люка се показва офицер:
- Чукча, видя ли накъде замина американската подводница?
- Курс 210 пое!
- Чукча, не се @бавай с мен! Покажи с ръка..

[sinbad]

Овчар наблюдава животните си на пасище в Синеморец, когато изведнъж блестяща Toyota Land cruizer спира пред него в облак прах.
Шофьорът - младеж, облечен в костюм на Армани, обувки на Gucci, слънчеви очила Ray-Ban и вратовръзка на Yves St-Laurent, протяга врата си през прозореца и пита фермера:
- Ако ви кажа точно колко крави и телета има във вашето стадо, ще ми дадете ли теле?
Фермерът поглежда мъжа, след това хвърля поглед и на тихо пасящото си стадо и отговоря спокойно:
- Да...защо не... ?
Юпито паркира колата си и грабва мини компютъра си Dell, включва го в мобилния си телефон и сърфира в Интернет до сайт на NASA, след което се свързва с GPS, за да получи точно позициониране на местоположението, след това подава координатите на друг сателит на NASA, който сканира района в снимка с ултрависока разделителна способност.
След това младежът влиза в сайта на Adobe за цифрова фотография и експортира изображението в сайт за анализ на изображения в Хамбург, Германия.
Няколко секунди по-късно той получава имейл на своя iPad Air, в който се споменава, че изображението е анализирано и, че данните са запазени.
След това има достъп до MS - S.Q.L. чрез O.B.D.C. влиза в електронна таблица на Excel с имейл на своя Blackberry и след няколко минути получава отговор.
Обръща се към фермера и казва:
- Имате точно 1586 крави и телета.
- Добре, можете да вземете едно от моите телета! - казва фермерът.
След това дава път на младия юпи, който е избрал едно от животните и го наблюдава развеселен, докато непохватно слага животното в багажника на своята Toyota.
Тогава фермерът казва на младежа:
- Хей! Ако ви кажа точно в кой сектор на дейност работите, ще ми върнете ли телето?
Младежът се замисля за момент и казва:
- Добре, защо не?
- Вие сте член на сектата ДБ и живеете от грантове - казва фермерът.
- Уау! Точно така - казва Юпито - Но как бихте могли да познаете това?
- Нямаше нужда да гадая - отговаря той. - Пристигнахте тук, без никой да ви покани, искате да получите пари за отговор, който вече знаех, на въпрос, който не съм ви задал. Използвахте оборудване на стойност милиони, за да се опитате да ми докажете, че сте по-умен от мен, а реално не знаете нищо за работниците и за това, с какво се прехранват.
Вие не знаете нищо за кравите. Това, което имате пред себе си, е стадо овце! Сега ми върнете кучето!

[распутин]

- Жена, при тези хиляди заразени, ако не си сложила ваксината да се изстудява, те прЕбих !

[troika]

Има достоверни сведения, че Малкият Иванчо от вицовете е пораснал, най-после е завършил училище и е станал Главен Прокурор...

[허 세-jose]

може да става дума просто за кулинарно предпочитание.

Кой както прецени.

[sinbad]

Щирлиц бил пленен от разузнаването. Искали да измъкнат информация от него чрез всякакви брутални и нечовешки методи на мъчение. Накрая се принудили на най-строгият и зловещ метод - изпратили му стажанта Курт, който с часове, дори с дни можел да извършва полов акт... Започнал той Щирлиц.
След ден яко клатене вече хората започнали да се чудят защо още няма измъкната информация. След два дни изумлението нараствало, а вече на третия ден хората започнали да се присмиват на младия Курт, който се чувствал много засрамен, но продължавал неуморно да извършва своите издевателства над нещастния пленник. На четвъртия ден, Курт вече се видял принуден да се обърне към Щирлиц с молба:
- Щирлиц - казал той - моля те Щирлиц, кажи нещо! Репутацията ми е сломена, хората чакат информация, посрамих се, умолявам те, кажи, кажи НЕЩО! ГОВОРИ!
- Курт - проговорил Щирлиц най-накрая - Обичам тееее !!!!!