Бисери и вицове

[коки]

Изпит по Физика:

- Колега, зле е. Ама хайде, последен въпрос. Отгворите ли – 3. Значи пътувате във влак, топло ви е. Какво правите?

- Събличам си якето – отговаря студентът.

- Пак е горещо… …

– Ами отварям прозореца…

- Така! Ха сега кажете каква е скоростта на вятъра!

- Амии… Равна на скоростта на влака.

- Съжалявам. Двойка.

Влиза следващия студент, пак същия въпрос. Така са скъсани поне 5-6 студенти. Влиза последният. Отново същият решаващ въпрос:

- Пътувате във влак, горещо Ви е. Какво правите?

- Събличам си якето.

- Пак е горещо…

- Събличам си пуловера.

- Пак Ви е горещо, колега.

- Събличам си ризата.

- Но пак е горещо.

Какво правите по-нататък! – нервничи вече доцентът.

- Събличам си потника.

- После?

- А,бе, гащите събувам, ама прозореца не отварям!

[javor]

Thai,на стотина км. под BKK

[коки]

Иванчо с техните на плажа:
- Жена, ела да се поразходим зад дюните!
- Стига бе! Детето е тук!
След кратки уговорки, майка му склонява,
Иванчо обаче ги проследява....
- Тате, какво правихте там бе, голи един върху друг?
- Помпих майка ти, че ще влиза да плува, та да не потъне.
- Аааа, ясно. Той и чичо Гошо вчера я помпи, даже накрая, с език я пробва дали не изпуща.

[man_united]

Първият ден на Мохамед в училище
-Как се казваш?- пита учителката.
-Мохамед.
-Ти вече си американец- реплекира учителката- Така, че отсега ще се казваш Къртис.
Мохамед се прибира след училище вкъщи и майка му пита:
-Как мина първия учебен ден, Мохамед?
-Моето име вече не е Мохамед. Сега съм американец и името ми е Къртис.
-Искаш да опозориш семейството ли?- ядосано казва майка му- Нима се срамуваш от родителите си, народа си, религията си? Засрами се!- след което го набила и се обадила на баща му да се оплаче.
Прибрал се бащата от работа бесен и той го набил.
На следващия ден Мохамед отива на училище и учителката, виждайки синините по него, пита:
-Какво се е случило с теб Къртис?
-Накратко госпожо, след пристигането ми в Америка, бях атакуван от двама араби.

Това много напомня на вица за негърчето дето се боядисало с бяла боя и след като изяло боя седнало пъти и ядосано си мислело: "От два часа съм бял и вече мразя негрите "

[bpst]

- Как е жена ти в леглото?
- Бе и аз не знам... Едни казват - добре е, други казват - не е добре...

[gopal]

На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от коли. Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива блондинка, приближава се към най-близкия автомобил и казва на шофьора:
- Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас…

[коки]

Първият ден на Мохамед в училище
-Как се казваш?- пита учителката.
-Мохамед.
-Ти вече си американец- реплекира учителката- Така, че отсега ще се казваш Къртис.
Мохамед се прибира след училище вкъщи и майка му пита:
-Как мина първия учебен ден, Мохамед?
-Моето име вече не е Мохамед. Сега съм американец и името ми е Къртис.
-Искаш да опозориш семейството ли?- ядосано казва майка му- Нима се срамуваш от родителите си, народа си, религията си? Засрами се!- след което го набила и се обадила на баща му да се оплаче.
Прибрал се бащата от работа бесен и той го набил.
На следващия ден Мохамед отива на училище и учителката, виждайки синините по него, пита:
-Какво се е случило с теб Къртис?
-Накратко госпожо, след пристигането ми в Америка, бях атакуван от двама араби.

[коки]

Луда работа.Приземил се във фонтан .Такова чудо не бях виждала



А това е фонтана в Питсбърг

[Наивник]

[Черкезов]

На международен медицински симпозиум американски професор пита българския си колега:
- Колега, във вашата страна, имали ли сте случаи, да лекувате един болен от някаква болест, а после при аутопсията да се окаже, че е била съвсем друга.
- Не, разбира се. У нас от каквото ви лекуват, от това си умирате.

[MILOM]

Самолет пада на остров. Всички пътници са заловени от племето, което обитава острова. Водят ги при вожда. Той ги оглежда и казва:
- Значи, жените ще ги ядем, а мъжете ще ги чукаме.
Всички жени в хор:
- Това не може да бъде!
Всички мъже в хор:
- Може, може…

[c1tss]

[MILOM]

- Докторе не мога да заспя.
- Представете си, че взимате една пачка от 1000 лв. и броите, все ще заспите по някое време!
След седмица:
- Какво стана, помогна ли?
- Ами не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв. Броя и пак броя, и пак и не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев.
Доктора:
- Май по добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
След седмица. Човека още по нервен и разтревожен. Доктора пита:
- Какво стана, брои ли овцете?
- Мани мани. Броих, броих и като стигнах до последната овца тя ме погледна в очите и попита с човешки глас: „Абе какво стана с онея 1000 лева?“

[Jekata]

Жека, брат, нема такава уродщина, държавата просто е абдикирала... Тая седмица гледам в провинцията ученици на около 13-14г тръгнали на училище към 9.00ч на АТВ-та, набичили неква отвратителна чалга на азис дето може да се слуша само след кило и канче, ОТВРАТ!

Скоро чувах, че вече с адвокати ходели на училище.

[MILOM]

Един млад и пробивен адвокат си купил жилище в нова кооперация на шести етаж. Една вечер тъкмо се прибирал от работа и гледа - асаньора не работи. Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между четвърти и пети етаж се разминал с пищна девойка - гърдите й били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкият стегнат задник на красавицата. Косите били руси, устните - алени, в лицето - ангел.Замаян от нея, адвокатът едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя Бай Пешо, питайки коя е тази мадама.
- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата, и тя живее сама, младо момче си, ерген - давай!
И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Слизайки, си мислел
"Значи, звъня и тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще й я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще я забърша. Ще я поканя в нас, ще я ч@кам на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и ще я ч@кам и у тях. После ще я ч@кам още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на секса. Пък на нея по-късно ще й увиснат сисите, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката..."
В този момент младежът вече бил позвънил на вратата и когато тя му отворила той креснал
-Абе я си @би майката, не ти ща ютията!!!!!