Бисери и вицове

[Kiro]

Станало природно бедствие на Земята и един от кардиналите сънувал ангелр който му се явява и му казва, че за благото на човечеството папата трябва да преспи с жена. Отива при папата и му обяснява така и така. Папата мислил и казал:
- Добре, съгласен съм при три условия. Първо - жената трябва да е сляпа.
- Защо?!
- За да не разбере с кого е преспала. Второ - трябва да е няма.
- Защо?
- Ако все пак разбере с кого е преспала да не може да разкаже на никого. Трето - трябва да е с големи цици.
- А това пък защо?
- Така съм свикнал...

[Kiro]

Припомних си един много стар, но готин виц:
75-годишен старец отива при лекар с молба да изследват спермата му. Докторът му дал едно бурканче и го помолил на другия ден да донесе сперма за изследване.
На другия ден старецът носи бурканчето празно.
Докторът:
- Какво става?
- Разбирате ли, докторе! Отивам си вкъщи, първо пробвах с дясната, после с лявата. След това помолих жената, тя също опита с лявата и дясната, след това с уста, със зъби. Дойде съседът, той също опита с ръце, с уста...
Докторът:
- Как, вие помолихте съседа???
Дядото:
- Какво значение има кого съм помолил. Тъпото бурканче не се отваря изобщо!!!..

[пасъм]

От каква кола се нуждае вашата зодия

Овен: Нещо бързо… И червено!

Телец: Волво.

Близнаци. Една кола? Сигурно искаш да кажеш две.

Рак: Семейна кола.

Лъв: Лимузина… С шофьор.

Дева: Икономична кола. Девата ще я поддържа чиста и спретната – в готовност да закара всеки навсякъде.

Везни: Няма да успее да реши и в края на краищата ще се вози при своите приятели.

Скорпион: Нещо черно… Със затъмнени прозорци. Никой няма да знае как изглежда отвътре.

Стрелец: Каква кола? Стрелецът в момента се вози на самолет.

Козирог: Мерцедес-Бенц.

Водолей: Вози се само на автобуси и метро. Колите са сноби.

Риби: Няма значение. Рибите винаги са прекалено напушени, за да запомнят къде са паркирали.

[Kiro]

Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плащане и открил, че си е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се връща в офиса, решава, че 500 е много за една нощ с девойката и решил да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка:
"Уважаема госпожо,
Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото, когато наех апартамента си представях, че:
1. Той никога не е бил отдаван под наем.
2. Има отопление.
3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно."
Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар:
"Уважаеми господине,
Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает.
По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите.
Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина,за да го запълните, не винете собственичката."..

[sinbad]

Бръснарят на Путин го бръсне и пита:
- Владимир Владимирович, какво стана в Сирия?
Путин мълчи.
- Владимир Владимирович, какво стана с Украйна?
Мълчи.
- Какво стана със санкциите?
Мълчи.
Свършил. На излизане личния бодигард го "натиснал":
- Ти к'во си заразпитвал шефа? Много си любопитен!
- Въобще не съм! Шефът, като чуе въпроса и му се опъва кожата. По-лесно се бръсне!

[nomche]

- Къде ще сте за Нова Година?
- В Барселона, че за Велинград парите не ни стигат

[nachev]

Колеги, това не беше краят на историята.
Най-доброто предстои!
Доколкото главният лирически герой от първата част (гаменът-келеш) тематично не стои добре тук, той отпада.

Действието се прехвърля в София – централната градска част. На преден план излизат председателите на УС на Етажната собственост в този район. Случило се импровизирано тяхно общо събрание по повод на благата вест, че колумбарийните (урнови, де) камънаци около трамвайното трасе на Гр@фа са били махнати. Народът, докато ги гледал известно време поставени там, им беше дал популярното име – перки на акула! Той – народът никога не греши! Ерго, като се претрепе някой гражданин връз тях, да дойдат акулите и да разчистят, а камъкът де се ползва за колумбарийни цели. Разгеле, то решението за монтирането им било взето от върховения естетически и технологически съвет на калинките, ама кво да се прави ... калинки, мож ли им разбра нещо! Решениеето за премахването??? кой знае от кого е взето, аналите на историята още не са дописани.

Та, по повод предстоящето вкарване на обекта в експлоятация председателите решили да организират мероприятие. Вдъхновени от историята на гамена-келеш преценили правилно, че във връзка и по повод на тяхното решение, може да се обогати лекцията на онзи пекан и находчив лектор-ерудит, който ловко излязъл от положение в първата част.

В деня на откриването (уточнява се), в 11 ч. 59 м. 30 с. От пресечки, кьошета и обекти на улицата ще се стекат масово граждани. Деликатно ще си кимат с глава, учтиво и тихо ще продумват един-другиму: Да ви ... таковаме н а ремонта н а магистралите (преди месец съпреживях катасрофалното положение н а Тракия до тунела), ... да ви .... таковаме на ремонта на улиците.

Точно в 12.00 ще сътворят сакрален биологичен акт върху трамвайното трасе. Ще е тихо – нали смениха подложката. В 12 ч. 00 м. 30 с. ще извикат съвместно кратък, мобилизиращ лозунг (уточнява се) и после тихо-тихо ще се разотидат.

Ето на това му се вика флаш моб.

[BattleRoyal]

interviewer - What is your speciality
me - Machine Learning
interviewer - How much is 3+4?
me - 0
interviewer - No, it is 7
me - ok
interviewer - How much is 343 +213
me - 7

[nachev]

Преди малко зверската тема отново ме провокира жестоко и в главата ми се завъртя една дума!
За да изляза от положението, налага се д аразкажа един виц, който вероятно (надявам се) ще свали напрежението!

Краен квартал, градска среда, нейде из България.
Тъмно, мрачно!
Кметът организирал в районния клуб изнасянето на лекция на тема: Съвременни тенденции в развитието н а масовата култура.
Лекторът - начетен, информиран, говорил дълго и увлекателно.
Вяли аплодисменти - била се събрала по-скоро случайна публика.
Поокашлял се един възрастен човечец и плахо попитал относно значението на някакви странно звучащи, купешки думички, който не разбрал. Лекторът много се постарал, впрегнал цялото си академично красноречие, но очите на човека издавали продължаваща обърканост.
След кратък размисъл и оценка на ситуацията лекторът разбрал, че трябва да е решителен и изоставил всякакви притеснения и политкоректно говорене.
1. Келеш, гамен - излиза от тъмното, отива пред блока ви и започва д а звъни "на пожар" продължително на всички звънци. Когато чуе тропането по стълбите на разтревожените граждани, изсрира се на постелката пред блока и се оттегля в тъмното да наблюдава реакцията на делото си. На това му се казва инсталация.
2. Същото като първото, но келешът допълнително намазва един пръст и изрисува на стъклото на блока нещо семпло, стилизирано, съзвучно според сезона. Любопитства отстрани относно оценката на творбата си. На това му се казва импресия.
3. Келешът дочаква слизането на гражданите, привлича вниманието им и се изсира в тяхно присъствие. На това му се казва перформанс.
4. Келешът дочаква слизането на гражданите и ги приканва настойчиво да се изсерат заедно, което и се случва. На това му се казва хепънинг.
Публиката въздъхва с облекчение.

[Kiro]

Кажете защо закъсняхте за работа?
- А вие защо бавите заплатите?
- Нали все пак ви плащаме!
- Е, и ние все пак дойдохме...

[Kiro]

Върви си мравката с чувал на гърба и минава край кафене, където щурецът си пие коктейла.
- А когато сняг забръска...?
- Ще свиря в шведски ресторант!
На следващата година, мравката с чувал на гърба, го вижда излегнат в скъп кабриолет с две красавици.
- А когато сняг...?
- Имам договор за турне из Средиземноморието!
На другото лято мравката, с чувал на гърба, го вижда в Ролс Ройс и леко почуква на стъклото:
- Ти, като пътуваш толкова, през Франция минаваш ли?
- Разбира се - доволно отговаря щурецът - кажи, ако искаш нещо!
- Ако срещнеш оня тъпак Лафонтен, кажи му от мое име: "Да го д*хаш!"..

[Kiro]

Двама финландци ловят риба , през пробити дупки в леда на едно заледено езеро. Единият е с ушанка, завързана под брадата му, а на другият, наушниците стърчат нагоре, над ушите му. Забраденият го пита , не му ли е студено? Другият отвръща:
- Не, няма да ги завържа под брадата си, защото тогава нищо не чувам. Ето, съседа , преди два дни , като съм минавал покрай тях, ме викал да пием водка , а аз не съм го чул!!!!!..

[Малкия]

„Много съм щастлив да съм тук и да работя с „Топ Ранк”. Започвам да тренирам тук и мисля, че ще имаме голямо бъдеще заедно”, заяви българският професионален боксьор Кубрат Пулев при подписването на договора си с американскаат промоутърска компания.

Кобрата бе в компанията на мениджъра Ивайло Гоцев и бе категоричен, че се готви да стане световен шампион в САЩ.

Попитан за големите имена в тежка категория Антъни Джошуа, Тайсън Фюри и Дионтей Уайлдър, Пулев отговори:

„След ерата Кличко сега е много интересно. Имаме 5-6 топ боксьори. Ще е много интересно. Аз съм тук, ще се бия тук. През следващата година ще се опитам да стана световен шампион тук. Джошуа, Фюри са добри боксьори. Тайсън, не Хюи. Защото аз победих Хюи Фюри, може би следващия път – Тайсън. И Джошуа, и Фюри са добри боксьори. Уайлдър също. Но няма толкова добра техника. Мисля, че аз съм по-добър.”

Легендарният Боб Аръм пък представи Кубрат Пулев, че очаква той да стане световен шампион през 2019-а година и обяви, че работят по организирането на мач на Кобрата до три месеца.

„Запомнете този ден, защото през 2019-а ще видите нов световен шампион”, каза 87-годишният известен промоутър.

*** Не знам дали в-к "Стършел" все още се издава, та реших да го "препечатам" от един водещ спортен сайт .... не се сдържам ... Мнението ми не е препоръка за сделки с акции и вторични суровини ...

[Selena]

НАДПИС НА ВХОДА НА СТОЛИЧЕН БЛОК:
"Знам, че сме най-древната цивилизация на Балканите, в Европа, във Вселената, наясно съм че динозаврите, маймуните, трансформърите и покемоните са произлезли от нас. Знам, че сме били на три морета, три планети и ставаме мъже на три ракии. Знам, че сме народ който играе в ледени води, ходи по огън, пие вода с уран и яде лютеница с наркотици. Запознат съм, че сме измислили компютъра, автоматичната скоростна кутия, тройния чушкопек, левия мигач и десния завой. Знам, че имаме песен в космоса и на Евровизия (за другия поп) фолклор е трудно доказването, защото сърбите и гърците са смляха да ни джамбазят хитовете. Знам, че след като са изобретили секса ние първи заменяме козата с жена. Запознат съм, че сме създали кирилицата, глаголицата, шльокавицата (zdr ko pr), телепатията и езика на делфините. Наясно съм, че разбираме от футбол, политика, варене на ракия, генно инженерство и ядрена физика. Знам за всички тия патриотични неща, колко велик народ сме и никога не съм спирал да се гордея с това, ама сънародници, айде моля ви се припомнете си кои сме и спрете да серете в общата маза!
От Домоуправителя!"

+++++++++++++++++++++++++

[Kiro]

Професор в медицинския институт на лекция показва две стъкленици:
- Тук виждате препарати на бял дроб, на пушач и непушач. Как ще познаете кой е на здравия човек?
Отговор от задните банки:
- Нито един от двата. Дробовете на здравия човек са си в него...