IMG Investor Dnes Bloombergtv Bulgaria On Air Gol Tialoto Az-jenata Puls Teenproblem Automedia Imoti.net Rabota Az-deteto Start.bg Posoka Boec Megavselena.bg Chernomore
Контролен панел | Съобщения | Потребители | Търси
  • If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above. You may have to register before you can post: click the register link above to proceed. To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.

Съобщение

Collapse
No announcement yet.

Бисери и вицове

Collapse
X
  • Филтър
  • Време
  • Покажи
Clear All
new posts

  • Нямам думи,само се смея,със сълзи!!!

    Свърши кучешката храна, а лабрадорът най-нагло иска да яде. Няма как-отивам до супермаркета.
    Стоя на опашка пред касата с пълна количка с "Педигрипал". Някаква вредна дама зад мен се интересува" Куче ли имате". "Не-казвам-за себе си я купувам. Започвам диета, за втори път, нищо че след първата се оказах в реанимацията с всякакви сонди и игли по мен. Преди това обаче бях смъкнал 25 килограма"
    Онази не спира обаче-егати и заразата:" И как се изпълнява тази диета?" "Лесно-казвам и-трябва да си носите през деня по два пълни джоба от тези гадости. Когато почувствате глад изяждате едно-две парчета. Хем ще сте сита, хем ще изглеждате чудесно, като кучето на опаковката"
    Тая не млъква...сега се интересува защо съм попаднал в реанимацията-да не би да съм се натровил с храната?
    -Не, какво натравяне-отговарям-Просто бях седнал по средата на улицата да си ближа яйцата и ме блъсна автобус.

    Коментар


    • Коментар



      • Майка се връща късно вкъщи. Мъжът пиян. Жена му казва: – Аз винаги взимам детето! Иди сега ти! Мъжът казва: – Начертай ми скица на детската градина и ще отида. Отива той в детската градина и леличките го питат кое е неговото дете. Той отговаря: – А бе което и да е, нали утре пак ще го върнем!..


        Коментар


        • ...







          Коментар


          • - Жена, излизам...
            - Ще се забавиш ли?
            -Не! Напивам се набързо и се прибирам ...

            Коментар


            • Попаднали в Чистилището разни люде от различни страни. Казва им Господ:
              -Който ми каже число, което не знам ще го пратя в Рая, а ако го знам-в Ада.
              Един казва трилион, друг милиард, трети квадралион, но Господ на всички казва: "Знам го" и бегом в Ада.
              Иде ред на инж. Ганев. Почесал се той по темето, подръпнал си брадата и казал:
              -Сийбаломамата.
              Господ онемял, но какво да прави, праща го в Рая, но го пита:
              -Кажи ми инж. Ганев, какво е това число!
              -Слез на земята, иди при кантонер на жп пътя в България, той ще ти обясни!
              Слязъл Господ, направил се на човек, намерил един кантонер и го пита:
              -Кажи ми, добри човече, кое е това число "Сийбаломамата"?
              Кантонерът му показва релсите и траверсите:
              -Тръгваш по линията и броиш траверсите. Когато си кажеш "Бал съм ти и траверсите!" си наполовина на "Сийбаломамата"

              Коментар


              • "Жена ми обожава магазините и всеки път настоява да я придружавам... Това продължи години... Вчера тя получи следното писмо от местния супермаркет:
                "Уважаема госпожо,
                През изминалите шест месеца Вашият съпруг предизвикваше голямо объркване в нашия магазин. Не можем да толерираме неговото поведение и сме принудени да забраним Вашите посещения при нас. Нашите оплаквания от него са описани по-долу и документирани от камерите за видеонаблюдение.
                15 юни: Той взе 24 кутии презервативи и пускаше по една в количките на различни хора без те да забележат.
                2 юли: В отдела за домашни потреби е настроил алармите на всички часовници да звънят през интервал от 5 минути.
                7 юли: Направил е пътека от доматен сос по пода, водеща до дамската тоалетна.
                15 август: Разпънал е една от палатките в къмпинг отдела, след което е събрал децата на пазаруващите и им е казал, че ще ги покани вътре ако си донесат възглавници и одеяла от отдела за спални принадлежности. Двадесет деца са изпълнили това.
                4 септември: Гледал е право в охранителната камера и я е използвал като огледало докато си бърка в носа.
                10 септември: Докато е разглеждал пушките в ловно-рибарския отдел е попитал продавача, къде може да намери антидепресанти.
                2 октомври: Скрил се е в един гардероб и когато клиенти са го отворили е викал „Вземете мен! Вземете мен!“
                5 октомври: Взел е кутия презервативи и е попитал касиерката, къде се намира пробната...
                И накрая, но не на последно място:
                7 октомври: Влязъл е в пробната, затворил е вратата и след малко извикал силно: „По дяволите, тук няма тоалетна хартия!!!“
                Една от продавачките е припаднала''....

                Коментар


                • Първоначално изпратено от kubrat Разгледай мнение

                  И името на населеното място на кандидата си е знаково
                  Кофти щеше да е със снимките ако. беше Юнашки проход.
                  Last edited by Todor Sabev; 21.10.2019, 20:48.

                  Коментар


                  • Първоначално изпратено от Zdravko

                    Е такива кметици ни трябват оправни ! Могат да оправят всичко и всеки !
                    И името на населеното място на кандидата си е знаково

                    Коментар


                    • АКТУАЛНО- А аз, като се заженя, на сватбата ще викна да ми свирят YouTube. Тия няма песен, която да не я знаят!..

                      Коментар


                      • Мъж слиза в лобито на хотела и заварва жена си да кърми детето. Изнервен, той започва да я нарежда:
                        - Ти нормална ли си? Не разбра ли, че вече е прекалено голям за това?
                        - Ти не можеш да проумееш здравата природна връзка между една майка и нейната рожба, а робуваш на предразсъдъци, които общественото мнение насажда.
                        - Иване, ти да мълчиш! Говоря с майка ти!

                        Коментар


                        • В шотландско село старейшината събира всички и съобщава:
                          -Имам две лоши новини за вас. Първата е, че нашият лорд възстанови правото си на първа брачна нощ.
                          -На него пък защо му е това? Той нали е педераст?
                          -Е, това е втората лоша новина...

                          Коментар


                          • Обява:
                            Фирма търси нов главен счетоводител. ( търси и стария...)

                            Коментар


                            • Първоначално изпратено от Zdravko Разгледай мнение

                              Английските расисти
                              Три -четири места вляво от него беше мястото на БДжонсън,най вероятно това са аплодисменти към него.А нашето момче пак е на подходящото място в точния момент!Съдба!!!

                              Коментар


                              • Първоначално изпратено от Kiro Разгледай мнение

                                Не че нещо, ама кого поздравява така!?!..

                                Английските расисти

                                Коментар

                                Working...
                                X