Бисери и вицове

[sinbad]

Клиент си поръчва в кръчмата ракия. Отпива от нея:
- Ох, отървах се!
Това се повторило няколко пъти. На отсрешната маса го наблюдава слисан посетител.
- Случило ли Ви се е нещо, господине?
- Да. Бях при при една дама. Съпругът и дойде и да излезем от положение тя ми даде да изгладя прането. Като приключих ми плати 5 лв. и дойдох да ги изпия и да забравя този ден.
- В бл. 7 ли бяхте?
- Да.
- На 3 ет.
- Да.
- С-во Боневи.
- Да. Но Вие откъде знаете?
- Това, което ти си изгладил, аз вчера го изпрах.

[sinbad]

Излязох от ваната, и си сложих - крем за ръце, крем за лице, лосион за тяло, пяна за коса... Въпросът на сина ми ме уби:

- Ти, въобще, защо се къпа?

[polki]

В Момин проход лъсна голата истина

В седмицата преди вота Момин проход влезе в предизборния обзор в социалните мрежи. Една от най-коментираните кандидатки за кмет се оказа Диана Габровска, издигната от партия Воля. Габровска обаче не нашумя със своята политическа кампания или визия за малкото градче, а с еротични снимки. И те обаче не успяха да й помогнат, тъй като като при 100% обработени протоколи за нея са гласували едва 50 човека. За статистиката - кмет на Момин проход ще бъде Ивайло Котларов от ГЕРБ с 55.94% от вота на съгражданите си, а Габровска се нарежда предпоследна с 5.77%.

[Kiro]

Гарсониера. В кухнята спи тъщата, а в стаята – зетят и дъщерята. Мъжът се присламчва до жената и тихичко шепне:
– Айде!
– Ми неудобно ми е, мама може да чуе!...
– А, бе, хайде да го направим…
Разнася се ритмично скърцане. След известно време се чува вик: "Айййй, майчицеее!“…
Майката се обажда от кухнята:
– Какво има, дъще?!?
– А, нищо, нищо, само да ти кажа да купиш един хляб утре…
Тъщата лежи в тъмното и си мисли: “Откъде го намери тоя гладник дъщеря ми?! Шести хляб за една вечер ми поръчват…“.

[retro_69]

[Kiro]

По време на посещението си в психиатрична клиника, един посетител попитал директора:
- Как определяте дали пациентът трябва да се хоспитализира?
- Ами - казал директорът - ние напълваме една вана с вода, а след това предлагаме на пациента една чаена лъжичка, една чаена чаша и една кофа и го молим да изпразни ваната.
- О, разбирам - казал посетителят - нормален човек би използвал кофата, защото тя е по-голяма от лъжицата или чаената чаша.
- Не - казал директорът - нормален човек би дръпнал тапата. Искате ли едно легло до прозореца?"

[retro_69]

Учителката казала на децата:
- Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващия ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
- Кажи ти, Иванке.
Иванка започва:
- Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта - oчевидно ние сме музикално семейство.
- Седни, Иванке, отличен. Кажи ти, Марийке.
Марийка започва:
- Мама има анцуг, татко има палатка, a аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
- Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката със свито сърце му дава думата, той започва:
- Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "New York Times". Баба не знае английски, ОЧЕВИДНО е срала.

[Kiro]

Лиляна Павлова, която никога не е работила в банка даже и като чиновничка, заминава като вицепрезидент на Европейската инвестиционна банка.


БРАВО..

[R1a1]

Сигурно много от нас го знаят:

Хайка ловци се събират след лова около огъня, но един го няма.
Нейсе появява се и той...

"Кво стана, къде се загуби?! Чакаме те..."

"Абе... излезе ми един мечок насреща, пушката ми засече, той ме хвана и каза "Или ше те еба, или ше те изям!"

"И какво стана??"

"Е, изяде ме..."

[sinbad]

Манипулаторите почивен ден нямат .....

Сексапилна учителка влиза в час по руски език и литература. След кратко запознаване с класа учителката казва:

Миналият път с моята колежка, която временно ще замествам, сте започнали да се запознавате с творчеството на Пушкин и по конкретно с Евгений Онегин. В еди коя си глава Онегин страстно по френски целува Татяна, в еди коя си глава описва как Онегин изненадва с присъствието си Татяна, облечена с ефирна нощница, която не скрива нищо от сексапилното и тяло - следва подробно описание на женските прелести на Татяна, а в еди коя си глава Пушкин описва първия див секс между Онегин и Татяна. Класът с отворени уста слуша младата учителка, която подробно описва и изброява позите по време на сексуалната игра. В класната стая е тихо, и комар да бръмне ще се чуе.

Следващия ден в часа по руски класът е като разбръмчан кошер. Най-мързеливият в класа възмутен заявява, че е прочел цялото произведение, но такива сцени между Татяна и Онегин не е срещнал. Целия клас възмутено го поддържа. Учителката доволно оглежда класа и казва:

-Е щом всички сте се запознали с произведението, то вадете тетрадките и пишете съчинение на тема "Неземната любов между Татяна и Онегин".

[hazard]

[R1a1]

Днес от приятел:

Таксиджия кара поп и на всяка дупка по пътя - "еба си мамата, еба си мамата..."
"Чедо, не трябва да псуваш. Казвай "Слава тебе, Господи".
Дрънват се в некаква отворена шахта, предното колело се откача и продължава напред.
Таксиджията: "Слава тебе, Господи!"
Колелото се връща и застава на местото си.
Попът: "Еба си мамата!"

[sinbad]

Нямам думи,само се смея,със сълзи!!!

Свърши кучешката храна, а лабрадорът най-нагло иска да яде. Няма как-отивам до супермаркета.
Стоя на опашка пред касата с пълна количка с "Педигрипал". Някаква вредна дама зад мен се интересува" Куче ли имате". "Не-казвам-за себе си я купувам. Започвам диета, за втори път, нищо че след първата се оказах в реанимацията с всякакви сонди и игли по мен. Преди това обаче бях смъкнал 25 килограма"
Онази не спира обаче-егати и заразата:" И как се изпълнява тази диета?" "Лесно-казвам и-трябва да си носите през деня по два пълни джоба от тези гадости. Когато почувствате глад изяждате едно-две парчета. Хем ще сте сита, хем ще изглеждате чудесно, като кучето на опаковката"
Тая не млъква...сега се интересува защо съм попаднал в реанимацията-да не би да съм се натровил с храната?
-Не, какво натравяне-отговарям-Просто бях седнал по средата на улицата да си ближа яйцата и ме блъсна автобус.

[Trakatrak]

[Kiro]

Майка се връща късно вкъщи. Мъжът пиян. Жена му казва: – Аз винаги взимам детето! Иди сега ти! Мъжът казва: – Начертай ми скица на детската градина и ще отида. Отива той в детската градина и леличките го питат кое е неговото дете. Той отговаря: – А бе което и да е, нали утре пак ще го върнем!..