Бисери и вицове

[Kiro]

Христо Комарницки е български аниматор, илюстратор и карикатурист, специализиран в политическата сатира.

[Kiro]

Punch Almanack за 1951
Лондон, Великобритания, 1951 г.

[Kiro]

[ventzi_ds]

Иванчо много обичал математиката. Един път събрал целия клас и го извадил.

[sinbad]

-Господин психолог,всичките ми познати ме смятат за идиот! А аз самият се мисля за интелигентен!
Може ли да ми зададете някакво въпросче,от която да се разбере ясно - умен ли съм или съм тъп?
- Да,разбира се! Ето:
Капитан Кук предприема три морски експедиции.
При една от тях - той загива! При коя от трите по-точно става това?
- Оф...господин психолог,може ли друг въпрос,че специално с историята съм зле!

[retro_69]

[Kiro]

Роджър Блачън (1941)
Марсилия, Франция

[Mateev]

Гешев хвана КОРОНАВИРУСА, но след това адвокат Хаджигенов го защити и съда го пусна на свобода ......

Икономиката спря и сто и петдесет хиляди държавни служители останаха само на едната заплата ....

[sinbad]

Влиза един мъж в бар за ловци и казва: - Готов съм да се хвана на бас с всеки, на бутилка водка, че ако съм със завързани очи и ми донесете убито животно, мога да позная какво е животното, на колко години е, и с какво е убито. Ловците се навили. Завързали му очите и носят едно убито животно. Човекът го опипал и казва: - Елен, три годишен убит с двуцевка модел..... Бурни аплодисменти, подават му бутилка водка... Изпил той бутилката и пак му завързват очите. Носят ново животно. - Дива патица, на 7 месеца, убита с дребни съчми номер .... Пак бурни аплодисменти и нова бутилка водка. Това продължило до късно през нощта. Човекът се насвяткал и незнайно как се прибрал в къщи.... На сутринта се събужда и не може да си спомни нищо. Пита жена си: - Кво става, къде съм бил снощи? Жената сърдито отговаря: - Не знам къде си бил и какво си правил, обаче цяла нощ си държиш ръката между краката ми и викаш: "Таралеж, 40 годишен, убит с брадва по главата!!!

[sinbad]

Шефе,заплатата ми е като възбудена жена!
-В какъв смисъл?
-А я пипна,а е свършила!

[пасъм]

Изтръпнат ли ти краката, гаси телефона и излизай от тоалетната

[maki]

И НА МАФИЯ НЕ СЛУЧИХМЕ - В САЩ ОТ ПУСТИНЯ НАПРАВИХА ЛАС ВЕГАС, У НАС ОТ ПЛАЖОВЕ - ПОДПОРНИ СТЕНИ!!!

[sinbad]

ДНЕВНИКЪТ НА ОБИКНОВЕНИЯ ГРЪК
- Днес станах в десет часа. Това малко ме разстрои - никога не съм се събуждал толкова рано, май трябва да посетя личния си лекар.
Излязох на терасата, половин час пих кафето си и четох вестници, после поех за работа.
Карах колата с отворени прозорци, за да мога своевременно да указвам на другите шофьори грешките им. Не е много приятно и често срещаш неразбиране, но няма как - това е дълг към обществото.
След около десет километра шофьорът на една кола ми отстъпи предимство. Опитах се да си спомня дали не е някой мой роднина, но не успях. Може пък да се е припознал човекът.
В 11:00 бях пред офиса и отключих вратата; колегите все още ги нямаше. Направих си още кафе и влязох в Мрежата, за да се оплача на всички колко зле живеем тук.
Всъщност, аз работя в Министерството на околната среда и оглавявам отдела за опазване на луната. Никак не е лесно, да ви кажа. Мине се не мине година и току някой прати я сонда, я цял луноход. Тогава ние с колегите излизаме вечер пред Министерството (естествено, плаща ни се извънреден труд за стоене до късно) и с един бинокъл гледаме към луната. Ако забележим боклук, информираме Външно министерство да направи протест пред съответната страна.
Работата е трудна и неблагодарна, но все някой трябва да я върши. При това в отдела сме само десет човека, а луната е много голяма. Но поне плащат добре.
Час по-късно колегите се обадиха, че вече е време за обяд и те ме чакат в близката таверна. Заключих офиса и тръгнах пеша по улицата.
Малко по-нататък група анархисти хвърляха камъни по витрината на една банка. Опитах се да ги заобиколя, но те ме попитаха дали ме е грижа изобщо за бъдещето на Гърция. Грижа ме беше и затова и аз хвърлих едно паве.
Колегите вече пиеха второ узо. Присъединих се към тях, после хапнахме и накрая играхме сиртаки. И докато се усети човек, то работното време свършило.
Върнах се в офиса, заключих и се прибрах в къщи. Жена ми се оплака, че вече трети ден вечеряме в къщи, така че се наложи да я изведа да хапнем навън. Над терасата на ресторанта грееше пълна луна и съпругата ми отбеляза колко е красива, но аз я помолих да сменим темата.
Човек ако почне и вечер да говори за работа...

[Mateev]

Попитали един известен професор по математика:
- Ще гласувате ли на предстоящите избори?
- Не, разбира се! Имам си по-важни занимания – отвърнал той.
- Но защо? Това е ваш граждански дълг! Вие сте обществено значима личност!
- Знаете ли – отвърнал ученият, – аз съм математик и изчислих, че вероятността моят глас да повлияе на нещо, е близка до нулата.
- Но какво ще стане, ако всички се покажат такива „умници” като вас? Изборите ще пропаднат!
- Знаете ли… аз съм математик. И изчислих, че вероятността в нашата страна да се намерят толкова много умни хора също клони към нулата!..

[sinbad]

Френският крал се разболял от венерическа болест.
Идвали разни лечители, но никой на можел да помогне. Накрая наредил да доведат при него Нострадамус.
Прегледал го той – навсякъде язви, яко тече!
- От какво съм болен?
- Не знам, но усещам, че след двеста години, учените хора ще го нарекат сифилис.
- Има ли лечение?
- Не съм сигурен, но ми се струва, че ако намерите стогодишна девица и правите с нея с*кс през шест часа, 10 дни наред, болестта ще си отиде.
С много зор, кралят намерил девица на възраст и започнал терапията. След десет дни – Чудо, наистина бил излекуван. Отново се срещнал с Нострадамус.
- Браво лечителю! Помогна. Но как се нарича това лечение?
- Не знам, но усещам, че след четиристотин години, учените ще го нарекат пеницилин!