Бисери и вицове

[Kiro]

chernomore.bg
Украинска схема у нас: Зареждат резервоара и духват. Кой ли ще плати?
Брокери споделят, че спе

[sinbad]

преписано от в. "Стършел"

Писмо на строител до застрахователна компания:
(Из бюлетина на австралийската Комисия за обезщетение на пострадалите при трудови злополуки)
Уважаеми господине,
Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката.
Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата".
Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам,
че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.
По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда.
Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли,
които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма.
За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата,
прикрепена към стената на строящата се сграда.
Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела.
След това отново слязох долу и отвързах въжето,
придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно.
В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма.
Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да
пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на
сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се
придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина.
Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които
са описани в т. 3 от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след
сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За
щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да
се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото в време очевидно варелът бе стигнал до земята
и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите,
останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма. Отново ви приканвам да
обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите,
сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се
срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена,
избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми.
Тук късметът започна леко да ми изневерява. Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно,
за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие
последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена. Съжалявам,
че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да
мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето,
и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново
пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене.
Това обяснява и двата счупени крака.
Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.

Случаят е действителен.
п. п. - има песен на ирландската група the dubliners, която разказва доста подобна история, но вероятно тя е повлияна от истинската.

[Моабет да става]

Хареса ми и го репоствам и тук.

Един французин - женкар, двама - дуел, трима – революция.

Един германец - педант, двама - фабрика, трима – война.

Един евреин - магазин, двама - корпорация, трима – банка.

Един българин - философ, двама - скандал, трима - политическа партия.

Един италианец - музикант, двама - оркестър, трима - мафия.

Един швед - гей, двама - семейство, трима - шведска тройка.

Един македонец - комита, двама - чета, трима - държава.

Един перуанец - макчу, двама - пикчу, трима - у царевичака.

Един индиец - ром, двама - махала, трима - Тадж Махала.

Един звезден войн - Оби 1 Кеноби, двама – R2-D2, трима – С-3PО.

Един грък - сън, двама - сиртаки, трима - протест за пари от Германия.

[bota156]

https://www.facebook.com/10000150833...83726828768984

[Моабет да става]

[ATTACH=CONFIG]n3906278[/ATTACH]

Може би с краставици ги хранят агнетата?

[bota156]

Истерия за евтино агнешко месо имаше тази сутрин в Русе, след като една от веригите магазини обяви от днес промоция на българско агнешко.
Цената за предна четвърт бе 17,99 лв. за кг, а за задна четвърт – 19.99 лв. за кг.
Оказа се обаче, че малцина русенци са успели да се снабдят с агнешко на такава цена. Още сутринта при отваряне на магазините е имало чакащи, но доставените количества са били много малко.
Клиент разказа, че почти се е стигнало до бой, подобно на промоцията за олиото.

[пасъм]

[abo]

[Kildirim_Bei]

[Kiro]

Прекръстиха картина на Дега от „Руски танцьорки“ на „Украински танцьорки“



topvesti.bg
Прекръстиха картина на Дега от „Руски танцьорки“ на „Украински танцьорки“

[Kiro]

Войник при психиатър. Психиатърът чертае разни фигури и пита войника какво вижда. Кръг:
- Гола жена! - казва войникът.
Психиатърът рисува триъгълник:
- Гола жена! - казва войникът.
Психиатърът рисува квадрат:
- Гола жена! - казва войникът.
- Абе, чеовек, ти имаш компулсивно психосексуално разстройство. Ти си развратник!
- А, да, бе! Аз съм бил развратник, а кой ми рисува досега голи жени?..

[Моабет да става]

Така се прави!!!

. Високопланински път. По камънаците, с мъка се предвижва огромен КРАЗ. .........

Закупува голяма руска компания партида високопроходими товарни мерцедеси. В сделката е включено и обучение на шофьорите за работа с новата техника. Един такъв мерцедес настига по пътя стар КРАЗ. В един момент Краза спира и от него изкача мъж с кофа който загребва от локвата до пътя и изсипва в резервоара. След това се качва в камиона запалва и потегля. Инструктора в мерцедеса който говори малко руски пита шофьора:
- Какво става?
- Свършило е горивото.
- Вие държите гориво в локви покрай пътя?
- Не. Не това е вода.
Германеца мълчи няколко минути и констатира:
- Колата пред нас се движи с вода!
- Не движи се с нафта.
Инструктора решава че си правят майтап с него и мълчи докато стигнат в базата. Там развънуван отива и споделя с колегите си какво е видял. Оказва се и друг е видял същото, но не знае руски и не могъл да попита. Той се връща при неговият обучаем и продължава да разпитва. Щом КРАЗ се движи с нафта защо шофьора е долял в резервоара вода. Руснака му обяснява, тръбата която засмуква дизела се намира на няколко сантиметра над дъното на резервоара. В момента в който спре да поема гориво в резервоара има още десетина двайсе литра нафта. Когато се налее вода нивото се вдига и нафтата която е по-лека изплува отгоре и камиона може да измине още доста километри. Смаян от това обяснение германеца пита:
- Защо не поставят тръбата за горивото на дъното на резервоара?
Отговора на руснака направо го шашва:
- Ами ако в нафтата има вода?

[petrg5s]

[Kiro]

Алена: "Бойко не би допуснал тая война"..

[Yori]

От ДАНС били отстранили двамата, разследвани като руски шпиони.
Не е ли по-лесно да отстранят двамата, които не са руски шпиони и после да заключат вратата.