Бисери и вицове

[pipbel]

Свети Петър извикал на небето Тръмп, Путин и Бойко Борисов и им казал:
- Момчета, краят на света е през 2022 година. Кажете на хората си!.
И ги върнал на земята. Тръмп събрал конгресмените на САЩ и им казал:
- Господа, имам една лоша и една добра новина. Лошата е, че през 2022 е краят на света. Добрата е, че ние ще спасим света!
Путин събрал депутатите на Русия и им казал :
- Другари, имам две лоши новини. Едната е, че има Господ, а другата е, че идва краят на света!
Тиквоний събрал българските депутати и им казал:
- Господа, имам две добри новини. Едната е, че ни приеха на най-високо равнище, а другата е, че ГЕРБ ще управлява до края на света!.

[terziеv]

По време на соца,един инспектор от министерството на просветата влязъл на урок по математика. В края на часа,казал на учителката:
- Добре сте подготвила фактическия материал! Но в идеологическо отношение - нещата силно куцат!
Преподавателката се изумила:
- Ама - това е аритметика,бе,другарю! Каква идеология може да има тук?!
- Постарайте се,другарко,постарайте се! Нашите идеи трябва да присъстват навсякъде!
На другия ден,инспекторът отново дошъл на проверка. Учителката започнала:
- Стоянчо,колко е две плюс три?
- Две плюс три е пет! С БКП - напред!
- Петърчо,колко е пет плюс три?
- Пет плюс три е осем! Капитализмът виси на косъм!
- Иванчо,колко е едно плюс едно?
- Едно плюс едно е две! Но може да бъде и три,щом Партията така нареди!

Това е виц, що се отнася до епохата на соца. Но изобщо не е виц, що се отнася до настоящата джендър епоха:

Seattle Public Schools released a draft of new learning objectives that integrate ethnic studies into math

[sinbad]

По време на соца,един инспектор от министерството на просветата влязъл на урок по математика. В края на часа,казал на учителката:
- Добре сте подготвила фактическия материал! Но в идеологическо отношение - нещата силно куцат!
Преподавателката се изумила:
- Ама - това е аритметика,бе,другарю! Каква идеология може да има тук?!
- Постарайте се,другарко,постарайте се! Нашите идеи трябва да присъстват навсякъде!
На другия ден,инспекторът отново дошъл на проверка. Учителката започнала:
- Стоянчо,колко е две плюс три?
- Две плюс три е пет! С БКП - напред!
- Петърчо,колко е пет плюс три?
- Пет плюс три е осем! Капитализмът виси на косъм!
- Иванчо,колко е едно плюс едно?
- Едно плюс едно е две! Но може да бъде и три,щом Партията така нареди!

[vanevski]

Заплатата на секретарката


Шефът на една фирма решил всяка година да увеличава заплатата на секретарката си със 100 долара.
– От днес до края на годината Вие ще получавате седмично възнаграждение изчислено върху годишна заплата от 600 долара. През следващата година заплатата Ви ще стане 700 долара, след това 800 долара и така на петата година ще е 1000 долара.
– Нека започвайки от днес, седмичната ми заплата да се изчислява на база 600 долара за година, но в края на шестия месец годишната ми заплата да се увеличи с 25 долара и да продължи да расте на всеки шест месеца с 25 долара, докато моята работа Ви задоволява.
Шефът с радост се съгласил на предложения вариант.
Дали е постъпил правилно, като е приел предложението на секретарката?
Каква сума ще спечели или ще загуби секретарката за 5 години работа, след като шефът се е съгласил с нейното предложение?

---

---

[sinbad]

[Николайко Перник]

Жената излиза от банята:
– Скъъпиии! Отслабнала съм два килограма!
– Не се знае. Трябваше да се премериш преди да свалиш грима.

[sinbad]

- Скъпи, кажи ми нещо романтично.
- Зъбите ти имат цвят на есен.

В този свят, само Гугъл те разбира от половин дума.

[Mateev]

- Докторе не мога да заспя!
- Представете си, пачка от 1000 лв. по един, и ги бройте, все ще заспите по някое време!
На другия ден:
- Какво стана, помогна ли?
- Ами не! Броих, броих, и все ги изкарвам 999 лв. Броя и пак броя, и пак, и не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев...
Докторът:
- Май по добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
На третия ден:
- Какво стана, броихте ли овцете?
- Не е за вярване! Броих, броих, и тъкмо да заспя, последната овца ме погледна в очите и попита : „Абе, какво стана с оня липсващ лев от 1000?"

[sinbad]

– Ало, 112 ли е? Имам бързо нужда от помощ!
– Какъв е проблемът?
– Пих виагра и ерекцията ми продължава вече повече от 4 часа.
– И какво от това?
– Ами в инструкцията пише, че ако ерекцията продължава повече от 4 часа, трябва да се обадя на бърза помощ!
– Добре, сега ще ви изпратя лекар.
– Е… Не може ли медицинска сестра, че не съм го правил досега с мъж?

[sinbad]

Малкия Гошко постоянно слушал семейната легенда за това, как баща му, дядо му и прадядо му в деня на пълнолетието си ходели до езерото. Там, подобно на Христос, те се разхождали по повърхността на водата, без да потънат. Когато Гошко също навършил пълнолетие, отишъл при езерото, качил се в една лодка, стигнал до средата на езерото и се опитал да стигне до брега пеш. Естествено, едва не се удавил. Разочарован, той се прибрал вкъщи и веднага отишъл при баба си, за да разбере защо не е като предците си.

– Аз много не ги разбирам тия работи, бабиното, ама може би е защото баща ти, дядо ти и прадядо ти са родени през януари, а ти – през август.

[Mateev]

Из дебрите на българските форуми...

Потребител 1: “Здравейте, може ли да ми дадете съвет, как да удължа един градински маркуч?”
Потребител 2: “Защо искаш да го удължаваш?”
Потребител 1: “Защото е прекалено къс.”
Потребител 3: “Еми по-добре си купи един достатъчно дълъг!”
Потребител 1: “Еми не ми трябва, само 5 метра не ми достигат?”
Потребител 2: “Да, обаче един цял маркуч е винаги по-добре!”
Потребител 3: “Оффф!”
Потребител 4: “Какво офкаш, човекът просту пита как да удължи един мъркуч!”
Потребител 5: “А ти по-дубре научи български първо!”
Потребител 1: “по-дОбре!”
Потребител 5: “Ей такива най-много ги обичам – молят за помощ, ама после се заяждат с другите за правопис!”
Потребител 6: “Ей, все по-зле става в този форум. Аз когато съм удължавал маркучи, ти още прав под масата си ходил!”
Потребител 1: “Еми кажи ми тогава как най-добре да го направя!”
Потребител 5: “На твое място не бих го правил!”
Потребител 2: “Още не си ми казал, защо искаш да го удължаваш, какво ще правиш с него???”
Потребител 1: “Ще си поливам градината.”
Потребител 7: “Е каква е тази градина?”
Потребител 1: “Еми съвсем нормална градина”
Потребител 9: “Без да ти се бъркам, ама нали ти е ясно, че някои растения не трябва да се поливат с много вода?”
Потребител 4: “Офф... той иска само да удължи един маркуч!”
Потребител 7: “Ти не се бъркай бе, малоумник!”
Потребител 4: “Абе гледай себе си бе, идиот!”
Потребител 1: “Никой ли не може да ми помогне?”
Потребител 12: “Абе стига си давал зор пък ти, бе! Имаме си и друга работа, освен да отговаряме на някакви въпроси на новаците във форума!”
Потребител 1: “Еми тогава защо отговаряш?”
Потребител 13: “На много умен ли ми се правиш, бе?”
Потребител 1: “Не, просто искам да удължа един маркуч!”
Потребител 2: “Преди 10 години удължавах един маркуч, който изкара една година само и оттогава само цели маркучи ползвам!”
Потребител 1: “Е, как го удължи де?”
Потребител 2: “С удължител?”
Потребител 1: “Т.е. сложи просто още един маркуч към него и така, или?”
Потребител 10: “А защо не потърсиш в гугъл???”
Потребител 1: “Еми потърсих там и ме препрати в този форум”
Потребител 15: “Аз още ползвам лейка за поливане, няма нищо по-добро!”
Потребител 17: “Ей да, спомням си. Какви времена бяха едно време... Ама в днешно време нищо не държи много, всичко се чупи бързо!”
Потребител 1: “Да разбирам ли, че никой не може да ми каже как да удължа маркуча?”
Потребител 15: “По-добре зарежи и поливай с лейка, тъкмо малко спорт!”
Потребител 1: “Еми имам проблеми с гърба и не мога да ходя много и да нося тежко”
Потребител 18: “Еми значи си на грешното място тук!”
Потребител 5: “Точно!”
Потребител 1: “Защо?”
Потребител 17: “Еми това е градинарски форум, като не можеш да ходиш и да носиш тежко, отиди в медицински форум. Егати тъпака!!!”
Администратор: "Темата е затворена, Потребител 1 беше блокиран заради спам!"

[sinbad]

От данъчното правят внезапна проверка на дребен фермер в Монтана. Били получили оплакване, че не плащал достатъчно на работниците си. Човекът ги посрещнал и започнал да отговаря на въпросите:

- Ми значи.. тука има един Иван.. той ми работи по полето.. плащам му 400 на месец плюс храната.

- Добре, друг?

- Ми бай Пешо.. него съм го ‘зел техниката да ми оправя… значи плащам му 600 на месец плюс храната.

- Още?

- Ми има тука и един малоумен.. той бачка по 18 часа на ден и ми върши около 90% от работата. Изкарва по около 50 на месец, сам си плаща храната, ма всяка събота му купувам по бутилка ракия!

- Ей точно с тоя малоумния искам да говоря! – зарадвал се данъчният.

- Ми ей го на, пред тебе е!

[Lelq]

Симпатично е,да живее!

А ако беше грозно, да мре ли ?

[sinbad]

Е, в днешните, модерни времена, може да мине и за то

Симпатично е,да живее!

[Lelq]

Без майтап, винаги съм го мислил за момченце! Най вероятно не съм гледал внимателно!

Е, в днешните, модерни времена, може да мине и за то