Бисери и вицове

[mathematician]

- Скъпа, отслабнали са, изглеждаш много добре!
- Какво?!?! Наричаш ме дебела със задна дата !#@$%

[mathematician]

За Ковида казаха, че някакъв китаец ял прилепи, сега ги е срам да кажат както са правили с маймуните.


Скъпи сънародници, не се притеснявайте от новата шарка! Вече над 30 години ви правят на маймуни, с естествен имунитет сте!

[Pyramid]

Украйна била побеждавала във войната.

[mathematician]

Ходете на почивка с жена си. Така почивката ще ви се струва по-дълга

[Pyramid]

Какво и липсва на една снимка с над 1000 харесвания?
Дрехите

Ти снимка с дрехи да си виждал?

[mathematician]

Какво и липсва на една снимка с над 1000 харесвания?
Дрехите

[Моабет да става]

Дрехите в гардероба на една жена са три вида:
Почти ми стават.
За когато отслабна.
Когато я купих бързах и не я премерих. Ама тези китайци как ги маркират? Тяхното L по-малко от нашето М.

[sinbad]

Прибирам се вчера късно, а на детската площадка двама тинейджъри. Разпалено говорят на висок глас и след всяка дума псувня!
Викам им:
-Момчета, по леко с псувните!
А единият ме поглежда нагло и казва:
-Ай си глей работата бе дъртак! Кво ша ми напраиш?
-Кво ли? Ша ти отпера един шамар!
А той скача вади телефона, насочва го към мене, навира ми го в лицето и казва:
-Я повтори пак! Я пак, сега си онлайн и 300 човека те гледат!
Добре, че съм човек с хумор. Казвам:
-Добре повтарям за всички. Младежо, не е прилично да се целувате с приятеля си на обществено място!

[Моабет да става]

Прибирам се убит от работа. Тя е готова веднага супата да ми сгрее и пържолата да притопли. И през това време и дума не продумва.
Голям късмет извадих с тази микровълнова.

[sinbad]

Някъде във Финландия:
Мъж се прибира от работа, държи за ушите уловен заек и го носи жена си.
- На, изпържи заека!
- Няма газ!
- Запали огън на двора.
- Няма олио!
Мъжът псува вбесен и изхвърля заека през прозореца. Заекът тупва в снега, изправя се и изкрещява:
- Слава Украине!

[sinbad]

Мутри празнуват Нова година в ресторант. Музиката - просто караоке. Кифлите им роптаят. Мутрите викат администратора:
- Слушай, началник, намери отнякъде музиканти.
- Откъде да ви намеря! Нова година е - всички са заети!
- Ти не разбра - жените молят...
- Ами... аз имам едни приятели, мога да им звънна. Но те свирят джаз! Може би по-добре...
- Давай го тоя джаз.
Идват джазмените. Разопаковат, включват и започват да свирят. Едно парче, две, три... В залата става все по-тихо. Компанията очевидно започва да изтрезнява.
Една от мутрите се доближава до подиума, изчаква да спрат да свирят, навежда ке към пианиста и пита шепнешком:
- Квo, момчета, нещо не се получава ли?!

[Моабет да става]

Преди години ги въртяха, после почнаха да ги натискат, а сега само ги докосват.
За телефоните разказвам, вие какво си помислихте?

[sinbad]

Фактът, че маймунската шарка се предава по полов път между мъже, ме кара да се тревожа за бъдещето на световния политически елит...

[sinbad]

Единствените способни да се справят с инфлацията са Ж. Виденов и Р. Гечев!

[balkando]

От женски дневник: Говорихме си около половин час, сториха ми се като два. После правихме секс 20 минути, усетих ги като две...