Бисери и вицове

[1984]

Влиза мъж в руски бар и поръчва на бармана една бира. Барманът му казва:
- 500 рубли.
- Е защо 500, нали беше по 100?
- Сега е така - 100 за бирата, 100 за Крим, 100 за Сирия, 200 за Украйна
Мужикът въздиша и подава 500 рубли.
Барманът ги взима и му връща 100.
- Това пък защо?
- Бира няма.

[sinbad]

Бяхме със СССР-търсихме долари за дънки. Сега сме със САЩ -търсим рубли за бензин .
Егати живота скапан..

[sinbad]

- Оценете своето мръсно подсъзнание от 1 до 100, моля!
- 69, разбира се.

[Моабет да става]

Баба пита внучката:
- Чедо кво е това?
- Бабо това е пръчка да си правя селфи.
- Ма немой така баби. Скоро да си намериш някое добро момче да се омъжиш за него. Щот не са убави тия работи, от мен да знаеш.

[anonymous6718]

- Дядо ти селфи правил ли си?
- Да ти кажа чадо с елфи не съм. Само с едно джудже и с оня вампир баба ти.

[sinbad]

- Брато, уж си в командировка в София, а си в Слънчев бряг.
- И Колумб е казал на жена си ,че отива в Индия ,а запрашил към Америка!

[petrg5s]

[Хараламп]

[ATTACH=CONFIG]n3897335[/ATTACH]

Внук разпитва дядо си как било ено време.

"Ено време, дядовото, за да видиш дупето на жената, трябваше да разтвориш гащите ѝ.
А сега е обратното."

[alphaomega]

[Моабет да става]

Политиците казват: винаги мислят за народа. Но какво мислят не ни казват.

[Kildirim_Bei]

[Kildirim_Bei]

[sinbad]

Когато разберете, защо пицата се прави кръгла, после се поставя в квадратна кутия, след това се реже на триъгълници, тогава ще разберете и жените!!!

[Пухче$]

Късно вечер Ленчето помолила мъжа си да отиде и да изхвърли боклука.
Мъжът отишъл, но тъкмо да го изхвърли и... един мерцедес последен модел спрял до него, а вътре страхотна мадама с крак до сливиците:
- Пешо, не ме ли помниш. Аз съм Мимето, седяхме заедно на един чин в 8 клас. Качвай се, отиваме да го отпразнуваме.
Отишли в най-шикозния италиански ресторант, изискано меню, а след това в хотел пет звезди - цяла нощ страшен секс.
На сутринта колата го оставя до кофите за смет.
Ех, че кофти се получи - мисли си Пешо, докато мъкне празната кофа.
Качва се по стълбите, а насреща му комшията:
- Какво ти има, бе Пешо, що си се оклюмал такъв.
И Пешо му разказал цялата история.
- Сложи сега тоя молив на ухото си и ще разкажеш цялата история на жена си, с подробности.
Прибрал се Пешо и жена му го почнала:
- Ти нормален ли си, отиде да изхвърлиш боклука и цяла нощ те няма.
Пешо й разказал цялата история, че тъкмо да изхвърли боклука и срещнал Мимето от неговия клас, как отишли на вечеря в шикозния италиански ресторант, после див секс цяла нощ... та до сутринта.
Жената не издържала и го плеснала по главата:
- Ти кого ще лъжеш бе, молива си забравил да си махнеш от ухото, а ми обеща повече да не играеш бридж.

[Моабет да става]

От музея за модерно изкуство неколкократно открадват картината на Малевич "Черан квадрат". За щастие охранителя имащ известен опит като бояджия успява да я възтанови до сутринта.