Бисери и вицове

[Kildirim_Bei]

[Kildirim_Bei]

[sinbad]

Проблема на младите е, че не са играли Тетрис!
Ние "динозаврите" израснали с нея, знаем ,че го слагаш там където можеш, а не там където искаш!

[sinbad]

Когато се оставиш друг да ти подрежда живота!!!

В началото Бог сътворил небето и земята. Земята била покрита с броколи, цветно зеле, спанак и разноцветни плодове. Адам и Ева живеели дълго и били здрави. И сътворил Сатаната сладоледа и баничките с масло. И попитал Сатаната Адам:
- Искаш ли да добавя във баничките и пълномаслено сирене?
- Искам. - отвърнал той.
- Аз също. - обадила се Ева.
- И да е соленичко, ако може.
И двамата наддали по 3 кг. И създал Бог био-йогурта, за да може Ева да запази фигурата си, която Адам така обичал. А Сатаната създал пшениченото брашно, маята и рафинираната захар. Смесил ги и Ева минала от 36-ти на 44-ти размер.
И казал Бог:
- Яж със здраве тая салата от градината ми.
- И добави сос от синьо сирене и чесново хлебче. - подшушнал Сатаната.
Адам и Ева отпуснали коланите след ядене.
И казал Бог:
- Пращам ви за здраво сърце пресни зеленчуци и зехтин.
- От мен чеверме и печена кокошка. - допълнил Сатаната.
Адам и Ева качили холестерола до небето. Измислил Бог печените картофи без масло, с високо съдържание на калий и други полезни съставки. Сатаната отвърнал на удара с пържен чипс, като не пропуснал да го посоли обилно. Адам и Ева качили още килограми и се изринали в добавка. Бог създал бягащата пътека, за да могат децата му да контролират теглото си. А Сатаната - телевизора и дистанционното. Адам и Ева се настанили на дивана, защракали с дистанционното и си взели вибромасажни уреди за корем.
Бог сътворил нискокалоричните продукти. Сатаната - Макдоналдс и чизбургера.
- Искате ли? - попитал той Адам и Ева.
- Двойна порция! - облизали се те.
И получили инфаркт. Бог въздъхнал и създал байпаса. Сатаната се ухилил и създал Министерството на финансите и Здравната каса...

[Kildirim_Bei]

[mikimaus]

Ама един път не му стига- голям глупак

Урсула може повече

[v_tin]

ПИЯН РУСНАК СИ ИГРАЕ С ЕЛЕКТРОШОК

https://www.youtube.com/watch?v=IITcH2h_j2Q

Ама един път не му стига- голям глупак

[mikimaus]

ПИЯН РУСНАК СИ ИГРАЕ С ЕЛЕКТРОШОК

https://www.youtube.com/watch?v=IITcH2h_j2Q

[sinbad]

Надпис във врачанска кръчма:
- Молиме ви, да не фъргате пиратки по келнерете, оти таа простотия я прайте 5-6 човека, а они после плюват на сички ора у рикиите заради вазе!

[sinbad]

2013-а, Станишев: "Ако не изберем Пеевски, правителството пада"
2022-а, Василев: "Ако не изберем Рашков, отиваме на избори"

[sinbad]

На женския пазар :
Не са скъпи доматките баба, ами ...ти лошо си се омъжила.

[sinbad]

Когато акостираш в политиката с гумена лодка, не е изключено да я напуснеш със спасителна жилетка!

[BigGun]

- Трябва да спрем да пием!
- Добре...къде да спрем?

[бай Митьо]

Москва. Комисията по туризма обсъжда въпроса - дали да има стриптийз в хотел Русия.
- Има го по цяла Eвропа, трябва да го предложим и ние! - казва млад служител.
- Доообре, но на кого да възложим тази задача? - пита полковник Судаев.
- Да я възложим на Зина Ивановна! - предлага Никанор. - Млада е, нека се развива!
- Не, не! Баща й е с неясно минало...
- Тогава Полина Фьодоровна!
- Луди ли сте? Чичо й е бил в Сибир! Такава задача трябва да се възложи на много отговорен човек и аз предлагам - Марфа, чистачката! Три пъти ранявана във войната, носител на два ордена "Ленин"! Тя е нашият човек!
Речено-сторено. Ден преди откриване на стриптийзбара, комисията присъствала на репетицията. Тръгнала песен на Джо Кокър, Марфа със замечтан поглед свалила забрадката си, после с вперен поглед в бъдещето, бавно разкопчавала синята си престилка и накрая с омерзение към капитализма я захвърлила на земята и останала само по розови ватирани кюлоти!
Пълна тишина в залата. Накрая полковник Судаев казва:
- Аз не разбирам - какво му харесват на това американците?!

Всъщност вица е абсолютно точно онагледяване на разликата в двата строя...

[sinbad]

как да не бягат ве? КОМУНИЗМА Е НА ЗАПАД - 2 млн избягаха.
В русия има ДИВ КАПИТАЛИЗЪМ

Москва. Комисията по туризма обсъжда въпроса - дали да има стриптийз в хотел Русия.
- Има го по цяла Eвропа, трябва да го предложим и ние! - казва млад служител.
- Доообре, но на кого да възложим тази задача? - пита полковник Судаев.
- Да я възложим на Зина Ивановна! - предлага Никанор. - Млада е, нека се развива!
- Не, не! Баща й е с неясно минало...
- Тогава Полина Фьодоровна!
- Луди ли сте? Чичо й е бил в Сибир! Такава задача трябва да се възложи на много отговорен човек и аз предлагам - Марфа, чистачката! Три пъти ранявана във войната, носител на два ордена "Ленин"! Тя е нашият човек!
Речено-сторено. Ден преди откриване на стриптийзбара, комисията присъствала на репетицията. Тръгнала песен на Джо Кокър, Марфа със замечтан поглед свалила забрадката си, после с вперен поглед в бъдещето, бавно разкопчавала синята си престилка и накрая с омерзение към капитализма я захвърлила на земята и останала само по розови ватирани кюлоти!
Пълна тишина в залата. Накрая полковник Судаев казва:
- Аз не разбирам - какво му харесват на това американците?!