Бисери и вицове

[Моабет да става]

Жената се обажда на съпруга си и крещи по телефона:
- Ще се разведа с теб. Вярно ли си спал с най-добрата ми приятелка?
- А бе аз откъде да знам коя от тях ти е най-добра приятелка?

[Моабет да става]

Началника влиза изненадващо в помещението и почва да се кара:
- Колко пъти трябва да ви казвам да не пушите докато работите!
Един от работниците вади спокойно цигарата от устата и пита:
- А кой работи?

[Mateev]

И принцесата заведе кандидат-принца до блатото с крокодилите, свали си пръстена и го хвърли във водата.
Сетне каза:
- Извади го!
И той ..... си разкопча гащите и го извади!
- Евала бе пич, а ония другите глупаци всички скачаха във водата!

[Mateev]

Посред нощ жена буди мъжа си:
- Скъпи, мисля, че в къщата има крадец!
- И аз какво да направя?
- Върви да събудиш кучето ...

[sinbad]

В елитно американско училище дошъл на посещение френския посланик. Той влязъл в класната стая на първолаците и им казал със слънчева усмивка:
- Мили деца,чувал съм,че американските ученици са изключително умни. Бих искал да се уверя,че това - наистина е така! Ще Ви задам един въпрос. И който отговори правилно - ще го почерпя един бонбон! И така: коя е най-великата историческа личност?
Били се обадил:
- Това ,без никакво съмнение е Наполеон, господине!
Френският посланик се зарадвал:
- Браво, моето момче! Отговорът ти е абсолютно верен! Ето, заповядай този бонбон!
Когато Били си седнал, Джони прошепнал зад гърба:
- Ей, нещастник! Ти имаш ли капка патриотизъм, бе? Какво се мазниш на франсето?
Другият отговорил:
- Добре, де! Знам, че най-великата историческа личност е Линкълн! Обаче - бизнесът си е бизнес!

[Mateev]

На един пилот му сменят полета и той решава да прекара малко време с любовницата си. Звъни и на вратата. Отвътре се чува глас:
- Кой е там?
- Полет 587 иска разрешение за кацане.....
- 587, направи един кръг над летището, докато 325 освободи пистата ....

[Mateev]

- Опишете живота си.
- Може ли да псувам?
- Не ...
- Тогава нямам какво да кажа ...

[Mateev]

Между служителки:
- Отивам да обядвам. Ако не се върна, значи ме повтарят...

[Mateev]

Две приятелки си приказват:
- Как си със секса?
- Не мога да се оплача - около 14 пъти седмично ...
- Браво на мъжа ти !!!
- Ааа, на него още не съм му казвала ....

[sinbad]

- Сине, няма ли да се жениш, какво чакаш?
- Не мога да намеря жена, мамо!
- Тарзан в джунглата намери, ти във Facebook не можеш

[mathematician]

Мъжът се прибира от вкъщи в работа и влиза в кухнята:
- О, скъпа какво готвиш?
- Крем супа
- Някога казвал ли съм ти колко са хубави манджите ти?
- Ммм, като се замисля - не, никога не си ми казвал!
- Ми тогава що продължаваш да готвиш?


- Скъпа какво гледаш?
- Тука някакъв кулинарен канал...
- Ама ти не може да готвиш, защо го гледаш изобщо!
- Абе аз тебе питам ли те ти що гледаш порно каналите?

[Mateev]

Жена към мъжа си:
- Гинеколога ми каза: никакъв секс следващите 7 дена !!!
- А зъболекаря каза ли нещо?

[Mateev]

Отидох с колелото до магазина и си купих бутилка с ракия. И си помислих:
- Ами ако падна, ще счупя бутилката ???!!! ....
... и без много да му мисля изпих цялата бутилка ........
... и добре че я изпих, защото на връщане 8 пъти падах от колелото.....

[sinbad]

Леля Сийка простира пране на двора.
През оградата, комшията бай Минчо гледа.
- Ехх, Сийче, Сийче... помня, как едно време на един тел събираше по 15 бикини, а сега гледам - със зор 5,6

[sinbad]

Един английски турист отишъл на бардак в Париж. Във фоайето,сводникът се усмихнал мазно:
- Заповядайте, мосю! В стая номер три има свободно момиче!
Посетителят влязъл в споменатото помещение. Когато излязъл след един час,сутеньорът възкликнал:
- Господи,мосю,колко съм разсеян! Всъщност,стая номер три е за почивка! Там спят момичетата,на които им е свършила смяната. В момента там сте се натъкнал на Флоранс. Тя има много дълбок сън. И с топ не можеш да я събудиш. Сигурно,не Ви е било приятно да правите секс със заспала французойка!
Клиентът се замислил:
- Какво да Ви кажа... Приличаше много на секс с будна англичанка!