Бисери и вицове

[Mateev]

Разговор по време на комунизма:
- Ти как мислиш, има ли живот зад граница?
- Не знам. Още никой не се е върнал, за да разкаже ...

[mikomikov]

Лека корекция: 30-годишният "барутник" пада на 15-годишен. Законът предстои да мине в Европейския парламент.

[Mateev]

От Facebook:

Българската копейка е най-онеправданото същество в галактиката, подложено на многостранен геноцид и многовековен заговор.
Чипират го.
Облъчват го с 5 жи.
Пръскат го с кемтрейлс.
Показват му гей паради, за да го направят джендър.
Ваксинират го насила.
Слагат му маска, за да мълчи.
Норвежци му крадат децата.
Дънди Прешъс му краде златото.
Дават 40 лв на украински бежанец, на него нищо не му дават.
Чул че дават 1200 лв, за да го пишат болен от ковид, пишат го, но не му дават нищо.
Забраняват му да яде мусака.
Забраняват му да гърми пиратки.
Забраняват му да пребива жена си.
Забраняват му да кара кола пиян и надрусан.
Забраняват му да гледа руска телевизия (нищо, че не знае 1 дума на руски)
Забраняват му да кара 30 годишен барутник.
Насила го карат да работи в Европа.
Насила го карат да държи влогове в евро.
Насила го карат да си прати децата да учат на Запад.
Рушат му Альошата и Моча. Само знаят да рушат. Той обаче от 30 години не си е измазал къщата външно.
SHKOLO му източва конфиденциални данни - че синът му е тройкаджия и бяга от час
Държи си пина на дебитната карта на листче в портмонето, но е постоянно атакуван от хакери, Бил Гейтс и се бори с манипулирани машини.
Обезбългаряват го - промотират украинче на корицата на "Аз съм българче"

[mathematician]

Когато Чък Норис каже шега за жената на Уил Смит, той става и удря шамар на жена си

[Моабет да става]

Жената се обажда на съпруга си и крещи по телефона:
- Ще се разведа с теб. Вярно ли си спал с най-добрата ми приятелка?
- А бе аз откъде да знам коя от тях ти е най-добра приятелка?

[Моабет да става]

Началника влиза изненадващо в помещението и почва да се кара:
- Колко пъти трябва да ви казвам да не пушите докато работите!
Един от работниците вади спокойно цигарата от устата и пита:
- А кой работи?

[Mateev]

И принцесата заведе кандидат-принца до блатото с крокодилите, свали си пръстена и го хвърли във водата.
Сетне каза:
- Извади го!
И той ..... си разкопча гащите и го извади!
- Евала бе пич, а ония другите глупаци всички скачаха във водата!

[Mateev]

Посред нощ жена буди мъжа си:
- Скъпи, мисля, че в къщата има крадец!
- И аз какво да направя?
- Върви да събудиш кучето ...

[sinbad]

В елитно американско училище дошъл на посещение френския посланик. Той влязъл в класната стая на първолаците и им казал със слънчева усмивка:
- Мили деца,чувал съм,че американските ученици са изключително умни. Бих искал да се уверя,че това - наистина е така! Ще Ви задам един въпрос. И който отговори правилно - ще го почерпя един бонбон! И така: коя е най-великата историческа личност?
Били се обадил:
- Това ,без никакво съмнение е Наполеон, господине!
Френският посланик се зарадвал:
- Браво, моето момче! Отговорът ти е абсолютно верен! Ето, заповядай този бонбон!
Когато Били си седнал, Джони прошепнал зад гърба:
- Ей, нещастник! Ти имаш ли капка патриотизъм, бе? Какво се мазниш на франсето?
Другият отговорил:
- Добре, де! Знам, че най-великата историческа личност е Линкълн! Обаче - бизнесът си е бизнес!

[Mateev]

На един пилот му сменят полета и той решава да прекара малко време с любовницата си. Звъни и на вратата. Отвътре се чува глас:
- Кой е там?
- Полет 587 иска разрешение за кацане.....
- 587, направи един кръг над летището, докато 325 освободи пистата ....

[Mateev]

- Опишете живота си.
- Може ли да псувам?
- Не ...
- Тогава нямам какво да кажа ...

[Mateev]

Между служителки:
- Отивам да обядвам. Ако не се върна, значи ме повтарят...

[Mateev]

Две приятелки си приказват:
- Как си със секса?
- Не мога да се оплача - около 14 пъти седмично ...
- Браво на мъжа ти !!!
- Ааа, на него още не съм му казвала ....

[sinbad]

- Сине, няма ли да се жениш, какво чакаш?
- Не мога да намеря жена, мамо!
- Тарзан в джунглата намери, ти във Facebook не можеш

[mathematician]

Мъжът се прибира от вкъщи в работа и влиза в кухнята:
- О, скъпа какво готвиш?
- Крем супа
- Някога казвал ли съм ти колко са хубави манджите ти?
- Ммм, като се замисля - не, никога не си ми казвал!
- Ми тогава що продължаваш да готвиш?


- Скъпа какво гледаш?
- Тука някакъв кулинарен канал...
- Ама ти не може да готвиш, защо го гледаш изобщо!
- Абе аз тебе питам ли те ти що гледаш порно каналите?