Бисери и вицове

[sinbad]

Един поп, в душевната си простота залитнал по вярваща, която почти всеки ден била в черквата. Това онова, напред назад, забременил я!!!Съдят отчето!
- Ожени се за нея!
- Не мога, сана не ми позволява!
- А да я забремениш, можеш!?
- Не съм виновен аз, а клисаря! Аз го вкарвах наполовина, а той глупака, удари изведнъж камбаната! Стреснах се, вкарах го целия и свърших вътре!!!
Осъдили клисаря на алименти. Неделя. Църквата. Стои клисаря да камбаните, пуши. по някое време се навежда и вика:
- Някой еВе ли, че камбаната ще удрям, грешка пак да не стане!? Ейиии .....

[sinbad]

Когато сте при любовница ,паркирайте на мястото на мъжа и. Оставете си номера на телефона! Той ще се обади да си махнете колата, вълкът сит, агнето цяло!!!

[Бедният брoкер]

Разбра се накрая какво е убедило БB да пристане на ПП/ДБ - Лена да влиза в ротацията и ще се върти между лидерите в коалицията.

[cyclop]

- Когато ученици за първи път влязат при мен в клас, първото нещо, което им обяснявам, е, че един добър майстор на банички заслужава по-голямо уважение от един некадърен професор. Правиш една, две, три, пет…, две хиляди банички, докато направиш съвършената и тогава заслужаваш хората да те уважават, да те обичат и да ти плащат. Във всяка област човек може да е нещо голямо. Когато го прави с любов, с настроение и влага много душа.

Как ми напомни... Преди години на една наемна работа, току се срещаха много произволни и интересни хора... Един голям симпатяга имаше, Жорката, той ми разправя - брат ми прави банички. Отива рано (примерно в 4 часа беше, не помня вече детайлите) и прави 1000 банички и взема 300 лв. И така по шест дена в седмицата. И аз му викам, ее Жорка, страхотно е това, и какво прави с парите, това са много пари? А той ми обяснява - вечерта отива на ротативките. Играе, играе, докато стане време да ходи да прави баничките. Някой ден ще спечели много. Та така. Не е виц, ама според мен за бисер се класира.

[Моабет да става]

-

- Каква е разликата между приятелка и съпруга?
- Двайсетина килограма.

.

- Каква е разликата между любовника и съпруга?
- Двайсет минути.

[Kildirim_Bei]

- Мамо, кой е министър-председател на България?
- Не зная, маме, чакай да проверя на кого се пада да е днес...

[Kildirim_Bei]

[sinbad]

Пенисът написал молба: Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини:
- Занимавам се с физически труд;
- Работя на дълбочина;
- В работата се хвърлям с главата напред;
- Не ми се плаща за работа през празниците;
- Работя в обстановка с неблагоприятен климат;
- Работната ми среда е с повишена температура;
- Работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентилация;
- Работата ми е свързана с непрекъснат риск от професионални заболявания.
Отговор от Ръководството:
След разглеждане на вашата молба и внимателно изучаване на аргументите ви, администрацията реши да отхвърли претенцията ви със следните мотиви:
- Вие не работите на пълен осемчасов работен ден;
- Вие заспивате на работа;
- Не изпълнявате винаги указанията на ръководството;
- Понякога влизате в непредназначени за вас помещения;
- След работа оставяте работното място непочистено;
- Не спазвате инструкциите по техника на безопастност (напр. не обичате да ползвате предназначеното за вас защитно облекло);
- Пенсионирате се преди достигане на пенсионна възраст;
- Не обичате да работите две смени подред;
- Често напускате работното място, преди да сте изпълнили нормата;
И ако всичко казано дотук ви е малко, длъжни сме да ви съобщим, че нееднократно сте забелязван да влизате и излизате от работното място, носейки две чанти с неизвестно съдържание.

[sinbad]

Тодор Живков пазарил Пикасо да му направи портрет. За да е по-евтино, се разбрали за портрет до кръста. Рисувал Пикасо, що рисувал, накрая рекъл:
- Готов съм.
Тодор Живков отметнал балдахина и се загледал в портрета. Най-отгоре било нарисувано слънце, под слънцето - равностранен триъгълник, а под триъгълника - две големи женски гърди.
Тодор Живков помислил малко и рекъл:
- Другарю Пикасо, аз движа между художници и хора на изкуството, дъщеря ми Людмила също, но бихте ли ми помогнали, нека заедно разтълкуваме Вашия портрет.
- Слънцето - това сте Вие, другарю Живков!
- Е, аз така и си бех помислил - възкликнал възхитен Тодор Живков - Но кажете за триъгълника.
- Триъгълникът символизира триединството между интелигенцията, работническата класа и трудовите селяни.
Възхитен от идеологическата издържаност на портрета, Тодор Живков запитал за гърдите.
- От едната смуче работническата класа, а от другата - трудовото селячество.
- А интелигенцията? - учудил се другарят Живков.
- Е, все пак се разбрахме за портрет до кръста - отговорил Пикасо!

[sinbad]

Хванах комшиите да се целуват в асансьора...
Сега се чудя, да кажа ли на жените им!

[Бедният брoкер]

- Каква е разликата между oooooh и aaaah?
- Около седем сантиметра.

===============

- Защо жените търкат очите си, когато стават сутрин?
- Те нямат топки за чешане.

===============

- Как шотландец намира овцете във висока трева?
- А. Много задоволително, stress free.

===============

- Каква е разликата между приятелка и съпруга?
- Двайсетина килограма.

.

[v_tin]

Нашите реформи са като да ви заменят якето за тениска и да ви кажат: честито ви палто!

[sinbad]

Чукчи видели по ТВ как Карпов и Каспаров играят шах,харесало им,издялкали фигурки и седнали. Мълчат и примляскват! След час време единия посегнал, преместил фигура:
- Мать !
След два часа, другия също преместил фигура:
- Отець !!!

[Kris_]

[Lelq2]

След 35 години брак, в леглото.

Тя:
– Когато ме сваляше, ме държеше за ръка и ме гушкаше…
Той уморено се пресяга, прегръща я и пак се унася.
Тя:
– И после ме целуваше…
Той леко подразнен я целува по бузата и пак се опитва да заспи.
Тя:
– И после ме хапеше страстно по шията…
Гошо ядосано отмята завивката и става от леглото.
– Къде отиваш? – бясно пита тя.
– Да си взема зъбите…..