Бисери и вицове

[Моабет да става]

Звънна ми снощи непознат в 2 ч. да търси Стефчето? Довечера ще му звънна в 3 ч. да го питам дали я e намерил???

Напомня ми на случка с Марк Твен.
Станал популярен и известен и почва да получава доста писма от почитатели. Едно писмо пристига с наложен платеж. Марк Твен платил за писмото и вътре някакъв шегаджия написал " Здравей Марк Твен, пиша ви за да ви съобщя, че съм добре. Ваш Джон Смит"
След няколко седмици Джон Смит получава тежък колет с наложен платеж от Марк Твен. Любопитен какво е това той плаща колета и вътре намира голям камък и бележка " Скъпи Джон Смит, този камък ми падна от сърцето когато разбрах, че си добре. Марк Твен".

[Mateev]

Женски семинар на тема "Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си". Лекторката пита присъстващите дами:
- Коя от вас обича своя мъж?
Всички вдигат ръце без никакво изключение.
- А кога за последевн път сте му го казали това?
Настъпва смущение, но някои все пак отговварят - "вчера", "миналата седмица" и най-вече "не помня".
Тогава лекторката помолила жените да вземат телефона си и да изпратят SMS с текст "Скъпи, обичам те!".
След това дамите трябвало да си разменят телефоните и да прочетат на глас какъв отговор са получили.
Ето някои от тях:
"Кой е?"
"Да не си болна ма?"
"И аз те обичам муцко, но за жалост съм женен"
"Пак ли блъсна колата?"
"Не разбирам какво искаш?"
"Какво пак си направила? Този път няма да ти простя."
"Не увъртай, а кажи колко пари ти трябват"
"Да бе, да ...."
"Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!"
"Молил съм те да не пиеш"
"Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!"
"Да не би дъртата свекърва пак да ни идва на гости?"
"От кого си бременна този път?"
"Нима най-после спря да те боли главата?"
"Осми март е далеко и ти е много рано да си просиш подарък"
"Този път много ме изненада. Нещо не ти е чист косъма"
"Ще излъжа жена си, че отивам в командировка, и ще ти се обадя"
"И аз те обичам, но не искам да се развеждам"
"Женена ли си, имаш ли деца, на колко години си, ще ми пратиш ли гола снимка?"
"Ами добре, но повече ме интересува какво ще има за вечеря?"

[sinbad]

Звънна ми снощи непознат в 2 ч. да търси Стефчето? Довечера ще му звънна в 3 ч. да го питам дали я e намерил???

[mathematician]

Във фитнеса треньор надъхва и мотивира млада мацка:
- Айде Габи, давай, раздвижи се още! Какво искаш да работиш от 9 до 17 или да си снимаш дупето в Инстаграм?

[sinbad]

Момиче към приятеля си в леглото:
- Този презерватив защо е така захабен?
- Този ми е късметлийския. Нито веднъж не ме е подвел.

[Mateev]

Оригинален руски виц

Пирати превзели руски кораб и поискали откуп. Откупа бил докаран на руския съд. Виждайки 3 милиона долара накуп руските моряци прецакали пиратите, откраднали откупа и изчезнали в неизвестна посока.

https://www.facebook.com/reel/1211322993322207

[Моабет да става]

Сократ никога нищо не записвал. Смятал писменото изложение отслабва мисълта. Тази негова мисъл е достигнала до нас само защото Платон я е записал.

[Моабет да става]

Студентът по философия Петров съществено обогатил и доразвил мисълта на Сократ:
"Аз знам че нищо не знам" като я допълнил "и не искам да зная".

[sinbad]

Един чичка се прибрал вкъщи. Съпругата му го попитала:
- Какво става? Нещо ново?
Онзи изсумтял:
- А,бе на улицата ме спря някакъв анкетьор. И ме попита дали съм онанист!
Неговата половинка повдигнала вежди:
- Е?! Ти - какво му отговори?
Чичката се опулил:
- Е, как какво? Казах му, че не съм - естествено!
Жената /естествено руса/ кипнала:
- Ти си бил много прост, бе! Ами, ако утре онанистите - дойдат на власт?

[Mateev]

Руска кухня:
- Пригответе какво да е, колкото да става за мезе.
Белоруска кухня:
- Гответе каквото ви се иска, стига да е от картофи.
Украинска кухня:
- Като блатове за торта вземете две свински пържоли и сланина с кожичка.
Грузинска кухня:
– Пригответе нещо и го посипете с кориандър и сулугуни.
Френска кухня:
- Опечете някакси месо, залейте го със сос, над който сте се трепали 3.5 часа.
Италианска кухня:
- Съберете всички остатъци от хладилника, позагрейте ги и ги изсипете върху паста. Поръсете с пармезан.
Китайска кухня:
- Вземете какво и да е, наберете трева от двора и залейте с литър соев сос.
Японска кухня:
- Хванете нещо живо в морето, веднага го нарежете на парчета и го поднесете докато още шава с уасаби.
Мексиканска кухня:
- Добавете люто. Друго може и да не слагате.
Ливанска кухня:
- Намажете сусамово масло, залейте с лимонов сок, поднесете в рамките на 20 минути, колкото да не се разбира какво е било в началото.
Индийска кухня:
- Смесете къри с пипер, пипер и пипер. Добавете към кърито.
Гръцка кухня:
- Поднесете евтини продукти, нарязани на парчета и гордо повтаряйте "натурален продукт!"
Еврейска кухня:
- Разделете тенджерите на месни и млечни. Сега гответе каквото щете, важното да е разделно. Да няма престъпление.
Казахска, киргизка, туркменска кухня:
- Вземете сушено месо, пушено месо, прясно месо. Варете дълго, добавяйки сол на вкус.
Узбекска кухня:
- Вземете най-тлъстия овен, заколете го. Сложете 10 кг. лук и 100 гр. от месото. Останалото е тесто.
Ромска кухня:
- Идете всички на пазара, пазарете се дълго, откраднете каквото можете. Гответе това, което сте донесли вкъщи.
Немска кухня:
- Купете всички намиращи се в магазина кремвирши и наденички. Яжте ги с бира, наричайки ги с немски имена. Кръстете рецептата "всичко върви с бирата" или "ех, да имаше брецели!"
Норвежка кухня:
- Хапнете херинга.
Татарска кухня:
- Пригответе нещо от грузинската кухня, икономисвайки подправките.
Северокорейска кухня:
- Сварете малко ориз, ако намерите.
Българска кухня:
- Каквото и да сготвите, да знаете, че не се приготвя така...

[Моабет да става]

Днешно време медицината толкова напредна. Вече е почти невъзможна да срещнеш здрав човек.

[mathematician]

На плажа краката си снимат само тея, дето нямат цици

[mathematician]

Ако една жена пие ракия с мъжа си, тя не само го обича, но и уважава

[Mateev]

Катаджия печели джакпота от тотото. Питат го какво ще прави с парите?
- Ще си купя едно кръстовище и ще си работя за кеф ...

[sinbad]

По време на секс тя затваряше очи и си представяше себе си слаба, а него - богат...