Бисери и вицове

[tetris12]

Най-добрата адвокатска история на века (истински случай)!
Действието се развива в град Шарлот, Северна Каролина.
Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията). След като кутията пристига, адвокатът бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия, включително пожар. За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвокатът изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания.
В иска той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени “в серия от малки пожари” и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвокатът е изконсумирал пурите по най-популярния начин – изпушил ги е. Адвокатът ги съди ... и спечелва делото!
Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че искът е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвокатът държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив.
Следователно, застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката.
Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие “загубата” на толкова ценните пури в серията от малки “пожари”.
Сега, дръжте се за стола, защото идва най-готината част.
След като адвокатът осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвокатът бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба!..

Забавна история, но не е истина.
https://www.hoax-slayer.net/burned-c...ce-claim-hoax/

[Kiro]

Най-добрата адвокатска история на века (истински случай)!
Действието се развива в град Шарлот, Северна Каролина.
Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията). След като кутията пристига, адвокатът бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия, включително пожар. За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвокатът изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания.
В иска той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени “в серия от малки пожари” и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвокатът е изконсумирал пурите по най-популярния начин – изпушил ги е. Адвокатът ги съди ... и спечелва делото!
Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че искът е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвокатът държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив.
Следователно, застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката.
Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие “загубата” на толкова ценните пури в серията от малки “пожари”.
Сега, дръжте се за стола, защото идва най-готината част.
След като адвокатът осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвокатът бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба!..

[Kiro]

Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва - салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета - почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнера и попитал:
- Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?
- Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с перли - отвърнал мъжа.
Келнерът се оттеглил и след малко се върнал:
- Няма проблем, господине, управителят е съгласен.
- Чудесно! - казал нашия - Дай тогава една порция миди и стискай палци!..

[Trakatrak]

Млад актьор споделя с баща си за първата роля:
- Ще играя съпруг, женен от 25 години!
Бащата:
- Не е лошо за начало. Следващата ти роля може да е с реплики!..

Зрителите може го не забележат под миндера.

[Kiro]

Млад актьор споделя с баща си за първата роля:
- Ще играя съпруг, женен от 25 години!
Бащата:
- Не е лошо за начало. Следващата ти роля може да е с реплики!..

[Kildirim_Bei]

Младеж отива при приятел:
- Утре ми е сватбата.
- Верно!? Коя е булката? Нищо не знам за нея.
- И тя за теб. Затова при теб реших да се скрия.

[nomche]

Един приятел ми се оплаква:
- Моята не може да прави френска любов...
Приятел ми е, как да му обясня, че може....

[Selena]

https://www.blitz.bg/layfstayl/khoro...ews568254.html

[Kiro]

Станало природно бедствие на Земята и един от кардиналите сънувал ангелр който му се явява и му казва, че за благото на човечеството папата трябва да преспи с жена. Отива при папата и му обяснява така и така. Папата мислил и казал:
- Добре, съгласен съм при три условия. Първо - жената трябва да е сляпа.
- Защо?!
- За да не разбере с кого е преспала. Второ - трябва да е няма.
- Защо?
- Ако все пак разбере с кого е преспала да не може да разкаже на никого. Трето - трябва да е с големи цици.
- А това пък защо?
- Така съм свикнал...

[Kiro]

Припомних си един много стар, но готин виц:
75-годишен старец отива при лекар с молба да изследват спермата му. Докторът му дал едно бурканче и го помолил на другия ден да донесе сперма за изследване.
На другия ден старецът носи бурканчето празно.
Докторът:
- Какво става?
- Разбирате ли, докторе! Отивам си вкъщи, първо пробвах с дясната, после с лявата. След това помолих жената, тя също опита с лявата и дясната, след това с уста, със зъби. Дойде съседът, той също опита с ръце, с уста...
Докторът:
- Как, вие помолихте съседа???
Дядото:
- Какво значение има кого съм помолил. Тъпото бурканче не се отваря изобщо!!!..

[пасъм]

От каква кола се нуждае вашата зодия

Овен: Нещо бързо… И червено!

Телец: Волво.

Близнаци. Една кола? Сигурно искаш да кажеш две.

Рак: Семейна кола.

Лъв: Лимузина… С шофьор.

Дева: Икономична кола. Девата ще я поддържа чиста и спретната – в готовност да закара всеки навсякъде.

Везни: Няма да успее да реши и в края на краищата ще се вози при своите приятели.

Скорпион: Нещо черно… Със затъмнени прозорци. Никой няма да знае как изглежда отвътре.

Стрелец: Каква кола? Стрелецът в момента се вози на самолет.

Козирог: Мерцедес-Бенц.

Водолей: Вози се само на автобуси и метро. Колите са сноби.

Риби: Няма значение. Рибите винаги са прекалено напушени, за да запомнят къде са паркирали.

[Kiro]

Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плащане и открил, че си е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се връща в офиса, решава, че 500 е много за една нощ с девойката и решил да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка:
"Уважаема госпожо,
Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото, когато наех апартамента си представях, че:
1. Той никога не е бил отдаван под наем.
2. Има отопление.
3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно."
Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар:
"Уважаеми господине,
Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает.
По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите.
Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина,за да го запълните, не винете собственичката."..

[sinbad]

Бръснарят на Путин го бръсне и пита:
- Владимир Владимирович, какво стана в Сирия?
Путин мълчи.
- Владимир Владимирович, какво стана с Украйна?
Мълчи.
- Какво стана със санкциите?
Мълчи.
Свършил. На излизане личния бодигард го "натиснал":
- Ти к'во си заразпитвал шефа? Много си любопитен!
- Въобще не съм! Шефът, като чуе въпроса и му се опъва кожата. По-лесно се бръсне!

[nomche]

- Къде ще сте за Нова Година?
- В Барселона, че за Велинград парите не ни стигат

[nachev]

Колеги, това не беше краят на историята.
Най-доброто предстои!
Доколкото главният лирически герой от първата част (гаменът-келеш) тематично не стои добре тук, той отпада.

Действието се прехвърля в София – централната градска част. На преден план излизат председателите на УС на Етажната собственост в този район. Случило се импровизирано тяхно общо събрание по повод на благата вест, че колумбарийните (урнови, де) камънаци около трамвайното трасе на Гр@фа са били махнати. Народът, докато ги гледал известно време поставени там, им беше дал популярното име – перки на акула! Той – народът никога не греши! Ерго, като се претрепе някой гражданин връз тях, да дойдат акулите и да разчистят, а камъкът де се ползва за колумбарийни цели. Разгеле, то решението за монтирането им било взето от върховения естетически и технологически съвет на калинките, ама кво да се прави ... калинки, мож ли им разбра нещо! Решениеето за премахването??? кой знае от кого е взето, аналите на историята още не са дописани.

Та, по повод предстоящето вкарване на обекта в експлоятация председателите решили да организират мероприятие. Вдъхновени от историята на гамена-келеш преценили правилно, че във връзка и по повод на тяхното решение, може да се обогати лекцията на онзи пекан и находчив лектор-ерудит, който ловко излязъл от положение в първата част.

В деня на откриването (уточнява се), в 11 ч. 59 м. 30 с. От пресечки, кьошета и обекти на улицата ще се стекат масово граждани. Деликатно ще си кимат с глава, учтиво и тихо ще продумват един-другиму: Да ви ... таковаме н а ремонта н а магистралите (преди месец съпреживях катасрофалното положение н а Тракия до тунела), ... да ви .... таковаме на ремонта на улиците.

Точно в 12.00 ще сътворят сакрален биологичен акт върху трамвайното трасе. Ще е тихо – нали смениха подложката. В 12 ч. 00 м. 30 с. ще извикат съвместно кратък, мобилизиращ лозунг (уточнява се) и после тихо-тихо ще се разотидат.

Ето на това му се вика флаш моб.