Бисери и вицове

[Грую Груев]

Титани на мисълта - не се плашункайте - от една страна. това е бъдещето, дето ще ни плаща пенсиите, а от друга, елитна представителна извадка на втория най-интелигентен народ в света след евреите, носител на гените на древна цивилизация, открил компютъра, пърцуцата и туршията...

[BobbyD]

Влезте в Гугъл транслейт и преведете думата "гущер" на полски. Натиснете бутона за гласово произношение на превода. Да ви е сладко.

[Tsatchev]

Сутрин на Женския пазар. Жена избира ябълки и пита продавача.
- Тези ябълки защо миришат на ракия?
Продавачът направил 2 крачки назад и попитал.
- Сега как е?

[Kiro]

– Докторе, приятелката ми е бременна, но аз използвам винаги кондом!
– Нека ти разкажа една история. – казал докторът.
– Имало едно време един човек, който ходел с чадър под ръка в гората. Веднъж видял тигър да го наближава, отворил чадъра си и застрелял тигъра, който паднал и умрял…
– Хахаха, това е невъзможно! Някой друг е застрелял тигъра!
– Именно!...

[Kiro]

- Докторе, свински грип ли е?
- Разбира се, че е свински. Само свиня може да те събуди в 4 часа сутринта за температура 37.2!..

[retro_69]

Свръх секретен шпионин от САЩ, му писнало и решил да се предаде в Русия. Отива в полицията.
- Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам!
- О-о, не тука. Трябва да отидете в КГБ.
Отива в КГБ при дежурният. Опашка. Чака. Идва неговият ред.
- Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам!
- Отидете в 707 кабинет.
И отива.
- Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам!
- По суша, по море или по въздух ви пратиха?
- По море.
- Отидете в 129 кабинет.
И отива.
- Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам!
- С оръжие ли сте или без?
- Без.
- Отидете в 401 кабинет.
И отива.
- Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам! Без оръжие, по море прехвърлен.
- В група ли сте или сте един?
- Един!!!
- В 976 кабинет отидете.
- Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам! Сам съм, без оръжие, по море...
- А мисия имате ли?
- ИМАМ-М!
- Е ми, бягай и си я изпълнявай мисията, какво си дошъл тука да ни губиш времето?...

А от мен и "оригиналният" вариант на вица ,разказан лично от Путин...

https://www.youtube.com/watch?v=F2fg2HFY8Tw

[Kiro]

Един цар си имал царство. Разделил го - половината - за него, другата - дал на синовете си.
Един ден той ги повикал, дал им пакет хартии и им рекъл:
- Синове мои, реших да се оттегля на заслужена почивка. Който от вас скъса този пакет хартии, на него ще дам моята половина от царството!
Мъчили се синовете, не успели. Тогава царят им рекъл:
- Я сега опитайте да късате лист по лист.
Синовете се хванали и набързо накъсали хартийките.
- Запомнете - рекъл царят, - три поуки от тази история:
- Което не става наведнъж, може да стане постепенно.
- Което не можеш сам, можеш с приятели.
- Което не става със сила, става с хитрост. Разбрахте ли?
- Разбрахме.
- Нищо не сте разбрали. Току- що накъсахте контролния пакет акции и вашата половина от царството пак стана моя...

[Kiro]

Легендата разказва, че жената на английския крал Ричард - Лъвското сърце била изключителна красавица с изваяни форми и разкошен бюст.
Херцогът на Йорк -Уилям бил луд по тия цици и денонощно мечтаел да се докопа до тях.
Веднъж, на пияна глава, херцогът споделил с кралския лекар своята неосъществима мечта. Лекарят се подсмихнал и рекъл:
-Няма нищо по- лесно от това, милорд! Хиляда лири и гърдите на кралицата ще са в ръцете Ви!
Разгоненият херцог склонил на часа.
Лекарят направил някакво прахче и тайно поръсил дрехите на кралицата. На другия ден гърдите започнали да я сърбят неистово. Кралят спешно повикал лекаря и повелил любимата му жена да бъде излекувана на всяка цена. Лекарят съвестно прегледал зачервената гръд и накрая със съкрушен вид прошепнал в ухото на монарха, че единственото, което може да помогне в случая, е слюнката на Йоркския херцог.
Крал Ричард не се колебал нито миг и веднага заповядал да доведат херцога тутакси, След това под строгия кралски взор херцог Уилям половин час близал прилежно циците на кралицата. Като по чудо сърбежът им преминал незабавно.
След няколко дни лекарят отишъл при херцога да си получи парите. Херцогът нагло показал среден пръст и му посочил вратата.
Излъганият доктор мълчаливо си тръгнал... но след седмица успял с останалото прахче да поръси долните гащи на краля!..

[Kiro]

Свръх секретен шпионин от САЩ, му писнало и решил да се предаде в Русия. Отива в полицията.
- Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам!
- О-о, не тука. Трябва да отидете в КГБ.
Отива в КГБ при дежурният. Опашка. Чака. Идва неговият ред.
- Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам!
- Отидете в 707 кабинет.
И отива.
- Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам!
- По суша, по море или по въздух ви пратиха?
- По море.
- Отидете в 129 кабинет.
И отива.
- Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам!
- С оръжие ли сте или без?
- Без.
- Отидете в 401 кабинет.
И отива.
- Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам! Без оръжие, по море прехвърлен.
- В група ли сте или сте един?
- Един!!!
- В 976 кабинет отидете.
- Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам! Сам съм, без оръжие, по море...
- А мисия имате ли?
- ИМАМ-М!
- Е ми, бягай и си я изпълнявай мисията, какво си дошъл тука да ни губиш времето?...

[Jekata]

Да не се забравя!

[majnata]

Излизам от магазина, където съм пазарувал не повече от 10 минути и гледам - катаджия пише акт. Викам му:
- Аре бе пич, от тия празници - криза, що се заяждаш.
Той мрачно продължава да пише. Викам.
- На времето, с майка ти бяхме гаджета бе!.
Онзи ожесточено лепва акта на прозореца на колата и захваща да пише нов за не сменени летни гуми.
- Абе пич, ти пЕдал , ли си! Спри се бе!
Още не е приключил, лепва го на прозореца и започва нов за някаква пукнатина на прозореца. Това продължава повече от половин час. За всяка провокация от моя страна , той започва нов фиш. Кочана му е на привършване! А аз продължавам! Не ми дреме. Моята кола е отсреща на паркинга. Просто не понасям катаджиите.

[Kiro]

Бразилец от Амазония се връща от пътуване до Англия. Първата му работа е да отиде при шамана на племето.
- В Лондон има велики магьосници. 22-ма мъже застават на една поляна и започват да гонят топка. Максимум след 10 минути започва да вали...

[Вълчо-34]

[ATTACH=CONFIG]n3431696[/ATTACH]

:MILOM, особено съм благодарен - с чиста съвест ще му кажа на кардиолога, че не съм пил .... има дълбоки чинии, лъжици и те така....

[Kiro]

- Келнер, какво пие дамата в ъгъла?
- Macallan, 55 годишно...
- Сипи и две бучки лед от мен!

[Kiro]

- Господине, защо по-рано не заявихте, че ви е открадната дебитната карта?
- Ами защото крадецът харчеше по-малко от жена ми!
- И защо решихте да обявите сега?
- Мисля, че картата вече е у жена му!..