Бисери и вицове

[majnata]

Излизам от магазина, където съм пазарувал не повече от 10 минути и гледам - катаджия пише акт. Викам му:
- Аре бе пич, от тия празници - криза, що се заяждаш.
Той мрачно продължава да пише. Викам.
- На времето, с майка ти бяхме гаджета бе!.
Онзи ожесточено лепва акта на прозореца на колата и захваща да пише нов за не сменени летни гуми.
- Абе пич, ти пЕдал , ли си! Спри се бе!
Още не е приключил, лепва го на прозореца и започва нов за някаква пукнатина на прозореца. Това продължава повече от половин час. За всяка провокация от моя страна , той започва нов фиш. Кочана му е на привършване! А аз продължавам! Не ми дреме. Моята кола е отсреща на паркинга. Просто не понасям катаджиите.

[Kiro]

Бразилец от Амазония се връща от пътуване до Англия. Първата му работа е да отиде при шамана на племето.
- В Лондон има велики магьосници. 22-ма мъже застават на една поляна и започват да гонят топка. Максимум след 10 минути започва да вали...

[Вълчо-34]

[ATTACH=CONFIG]n3431696[/ATTACH]

:MILOM, особено съм благодарен - с чиста съвест ще му кажа на кардиолога, че не съм пил .... има дълбоки чинии, лъжици и те така....

[Kiro]

- Келнер, какво пие дамата в ъгъла?
- Macallan, 55 годишно...
- Сипи и две бучки лед от мен!

[Kiro]

- Господине, защо по-рано не заявихте, че ви е открадната дебитната карта?
- Ами защото крадецът харчеше по-малко от жена ми!
- И защо решихте да обявите сега?
- Мисля, че картата вече е у жена му!..

[Kiro]

Млад студент музикант с очила, интелигентен, с цигулка в ръцете, с възвишен и замечтан поглед, влиза в женското общежитие на института по изкуства. В портиерната седи здрава лелка. Младежът я пита:
- Извинете, може ли да извикате Светлана от 312 стая?
- Каква е тя?
- Блондинка, малка, красива, ходи с пантофки, балерина е.
- Няма я.
- А може ли да извикате Галя от 216 стая?
- А тя каква е?
- Рижава, симпатична, мъничка, ходи с пантофки, балерина.
- Няма я.
- А може ли да извикате Ирина от 408-ма?
- Тя пък каква е?
- Брюнетка, с къса прическа, мъничка, красива, ходи с пантофки, също е балерина.
- Няма я.
- И какво да правя сега?
- Не знам. Балетът отиде на гастрол. Еб@те хористките!..

[Todor Sabev]

Не знам да ли е за тази тема.

https://dariknews.bg/regioni/burgas/...tamini-2142768

[MILOM]

[Trakatrak]

Мъж става посред нощ и отива да пикае. По пътя мърмори кисело на инструмента си:
- Ето виждаш ли, когато ти поискаш аз винаги ставам....

Велико!!!

[Kildirim_Bei]

Закони за работата
1. Закон на Слаус:
Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.

2. Закон на Франко за работното място:
Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.

3. Бюрократичен принцип на Ларсън:
Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.

4. Първи капан на гения:
Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.

5. Закон на Пъркин:
Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в задника.

6. Закон на Рафъл за бизнеса:
Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.

7. Закон на Лемпнър за заетостта:
Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.

8. Максима на офиса:
Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.

9. Закон на Ото:
Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.

10. Закон на Клайд:
Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.

11. Правило на Хари:
Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.

[Kildirim_Bei]

- Отче прости ми , съгреших! Ето в Понеделник отивам аз при съседката от 1-вия етаж , лаф-мохабет и я натаковах!

- Нищо чадо! Помоли се на Бог и Той ще ти прости.

- Ама отче аз и във Вторник така отидох при съседката от 4-тия етаж и нали знаеш , лаф-мохабет и я натаковах...

- Нищо чадо! Помоли се на Бог и Той ще ти прости и този грях.

- Ми то отче аз и вчера бях при съседката от 6-тия етаж и като се досещаш завързахме лаф-мохабет и я натаковах!

- Виж сега чадо , мисля че е време да си ходиш!

- Защо така бре отче!?

- Ами ние много лаф-мохабет направихме бре чадо!

[Kiro]

Докторе, аз съм много болен! оплаква се пациент.
-Разкажете ми,пък аз ще преценя какво Ви е.
-Женени сме от шест месеца и по пет пъти на ден правим секс със жената!
-Нормално! Още не сте си омръзнали.
-Имам и три любовници. С тях по три пъти през ден.
-Е,не е ли малко множко?
-Не знам!Напоследък взех да се оглеждам и за мъжко!
-Ооо,я се вземи в ръце, бе човек!
-По пет пъти дневно се взимам, бе докторе;
-Ти се болен бе!
-Е,аз нали ти казах!..

[TheSkorpion]

The problem with investment bank balance sheets is that on the left side nothing is right and on the right side nothing is left.

[Kiro]

KLASIKA- Двама влюбени, седят на пейка в парка. Момичето казва:
- Искаш ли да играем на недомлъвки ?
- Как се играе ?
- Ами, например аз казвам: Целуни ме по у....е ти отгатваш думата и така...
- Добре, лесно е...
- Хайде, ти си пръв.
- Хвани ме за х.. с две р...

[RedBot]

Мъж става посред нощ и отива да пикае. По пътя мърмори кисело на инструмента си:
- Ето виждаш ли, когато ти поискаш аз винаги ставам....