Бисери и вицове

[Kiro]

Клиент към нова продавачка в риболовен магазин:
- Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки?
- Простак! Всичко си ми е естествено!..

[Marina Muchakova]

Стилно облечена жена се обръща с молба към отец, седящ до нея в самолета.
- Отче, искам да ви помоля нещо… купих подарък за майка ми, електрически сешоар, но ме е страх, че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете ли да го скриете под расото?… Те вас едва ли ще ви проверяват.
- Добре, но да знаете, че ако ме питат… аз няма да лъжа. По-късно на летището митничарите спират отчето:
- Отче, имате ли нещо да декларирате?
- От главата до кръста… абсолютно нищо. Митничарите се споглеждат особено.
- А от кръста надолу?
- Само един до болка познат уред, предназначен за жени… все още неизползван…
- Следващият!

[Marina Muchakova]

Пуснат в продажба е нов билет от Националната лотария "Златно глухарче". Талончето вече не се търка,
а го духаш...

[Kiro]

Прибирам се, снощи, вкъщи и гледам пред входа жаба. Взех я у дома на топло...На сутринта като се събудих, гледам до мен лежи голо, младо, русо момиче...
Вярвате ли ми ? Да, сигурен съм, че ми вярвате !
Но, жената не вярва...

[Kiro]

- Диди, китайската космическа сонда "Чанъе 4" ще кацне на задната страна на луната в една пещера... Това да ти говори нещо???
- Пешо, казах ти - отзад не!!!..

[Kiro]

БИСЕРИ НА ХВАНАТИ В ИЗНЕВЯРА ЖЕНИ :

КЪЩОВНИЦАТА
Ако беше оправил ключалката, нямаше да ме пипнеш сега в това положение!
ПРЕПИРАЩА СЕ
Да, прав си. Ти все си прав. Не ти ли омръзна!
МИЛИЧКАТА
Миличко, ще те успокои ли, ако ти кажа, че си по-добър.
РАЗСЕЯНАТА
Я, ама не е ли три….Оф, спрял ми е часовника. Моля те, мило, занеси го при оня часовникар и му скръцни със зъби, веднъж да оправи този часовник, както трябва.
СУПЕРМАЦЕ
Ох, този издъхна. Идвай бързо и ме продължавай. После, ако искаш ме убивай.
ДИСКРЕТНАТА
Шшшт, нищо не си видял, ако разбере жена му, ще ни убие.
ТАКСИМЕТРОВАТА
Този нямаше пари. Трябваше да си плати!
ФИЛОСОФКАТА
Моля те, не ме гледай така. Този след малко ще си тръгне и ще е минало. Нека го забравим и погледнем в настоящето.
ТОВА ВЕЧЕ Е ПРЕКАЛЕНО
Изнуди ме, каза ми, че ако аз му откажа, ти няма да му откажеш. И му повярвах.
ТОВА ВЕЧЕ Е МНОГО ПРЕКАЛЕНО
Аз ставам, лягай ти, да те научи как става!
ИЗПЪЛНИТЕЛНАТА
Каза ми да почерпя приятеля ти от детинство с най-доброто, което намеря в къщи.

[Иван Давидов]

- Сашо, ти напивал ли си се някой път, ама яко?
- Да. Даже веднъж ме бяха очертали с тебешир.

[Marina Muchakova]

Целият тираж на книгата "69 нови позиции" (превод от френски) се изчерпа за броени дни.
- Невероятно! - казаха от издателството.
- Не сме очаквали такъв интерес към шаха!

[VNM]

https://www.youtube.com/watch?v=0y6xUxaqNa4

[VNM]

Знатная ткачиха Варвара говорит мужу слесарю :
"Знаеш Вась, наш сын Егор опять, после олимпиаду по физику, занял первое место и в олимпиаде по математике".
Ничего не говоря, Вася звонит соседу Мойсеевичу и опят молча, наносит ему жуткое избиение.

[Zdravko]

В новите нискотарифни авиокомпании,който се качи последен на самолета ще е стюардеса.

хахаха, товаренето на куфарите също ще се извършва от пътниците

[Kiro]

КЛАСИКА- +20°C Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).
+15°C В Хавай си включват отоплението (ако го имат).
+10°C Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.
+5°C Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците.
0°C Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.
-5°C Френските коли спират да палят.
-10°C Започвате да планирате пътуване до Австралия.
-15°C Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.
-18°C В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.
-20°C Американските коли спират да палят. В Аляска започват да носят ризи с дълги ръкави.
-25°C Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.
-30°C Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.
-35°C Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.
-40°C Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят.
-42°C Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед.
-45°C Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните.
-50°C Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Аляска хората си затварят прозорците на баните.
-60°C Полярните мечки започват да мигрират на юг.
-70°C Адът замръзва.
-73°C Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.
-80°C Адвокатите си прибират ръцете в собствените джобове.
-114°C Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.
-273°C Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.
-295°C 90% от планетата е мъртва. Руският футболен отбор става световен шампион.

[nomche]

В новите нискотарифни авиокомпании,който се качи последен на самолета ще е стюардеса.

[Kiro]

Елегантна жена в трамвая,тихо прошепва на мъжа срещу себе си:
- Господине,не ме гледайте така! Вие направо ме разсъбличате в мислите си.
Той:
- Глупости! Аз вече пуша цигара...

[И.Зверов]

Мъж с преждевременна еякулация търси да се запознае с жена за приятни изживявания. Тя трябва да има пухкави устни, големи гърди, дълги крака изпъкнало дупе... оооох... вече няма значение.

Затова ще си търсиш нещо грозно и унило.