Бисери и вицове

[Kiro]

Тъжен евреин се налива сам в един нюйоркски бар...
Барманът се приближава:
- Какво има, сър?
- Абе, остави... Онзи ден един мой далечен роднина почина и ми завеща 5 милиона...
- Но това е чудесно... И затова сте тъжен?!
- Не, разбира се... Вчера друг мой далечен роднина почина и ми завеща 3 милиона...
- Ееее, това е супер... И все пак защо сте така тъжен?!
Евреинът, сърцераздирателно:
- Ами ето - вече е 10 вечерта и за днес няма нищо...

[4i40]

Днес, 13.02.2019г, Столична община обяви, че 134 камиона са чистили снега по софийските улици....

[Kiro]

- Мамо, може ли да изведа кучето на разходка?
Майката:
- Не, скъпа. Кучката е разгонена!
Детето:
- А какво означава разгонена?
Майката:
- Иди в гаража, намери баща си и го питай.
Отива в хлапето в гаража и пита баща си:
- Татко, искам да изведа кучката на разходка, а мама не ми разрешава. Казва, че се била разгонила…
Бащата мълчаливо взима тубата с бензин, топва в нея един парцал, а след това маже кучката между краката…
- Готово! Сега можеш да я изведеш. Никой няма да я подуши…
Момиченцето тръгва на разходка и след 10 минути се връща без кучето:
- Тате, на кучката през две преки и свърши бензина. Сега едно друго куче я дърпа на буксир към къщи…

[Marina Muchakova]

[Trakatrak]

Мъж вози тъщата си в колата. Спира го катаджия:
– Покажете си документите.
Мъжът ги показва.
Катаджията:
– Струва ми се, че сте пили. Духнете в дрегера.
Мъжът духва. Всичко е нормално.
Катаджията:
– А имате ли застраховка?
Мъжът показва полицата.
Катаджията:
– А аптечката наред ли е?
Мъжът вади аптечката и я отваря.
Катаджията въздиша, няма как – трябва да го пусне.
Тук тъщата се провесва през прозореца и злорадо го пита:
– Как е, ченге, осра ли се?
Катаджията радостно:
– А, това вече е обида на служител!
Мъжът:
– Ето й справката от психодиспансера…

Вариантът с финал: "Ми, арестувайте я." ми се чини по-вероятен.

[Kiro]

Мъж вози тъщата си в колата. Спира го катаджия:
– Покажете си документите.
Мъжът ги показва.
Катаджията:
– Струва ми се, че сте пили. Духнете в дрегера.
Мъжът духва. Всичко е нормално.
Катаджията:
– А имате ли застраховка?
Мъжът показва полицата.
Катаджията:
– А аптечката наред ли е?
Мъжът вади аптечката и я отваря.
Катаджията въздиша, няма как – трябва да го пусне.
Тук тъщата се провесва през прозореца и злорадо го пита:
– Как е, ченге, осра ли се?
Катаджията радостно:
– А, това вече е обида на служител!
Мъжът:
– Ето й справката от психодиспансера…

[troika]

Аз пък се замислих в коя дупка са двата пръста и в коя - палеца.

Може да се използват на едната ръка палеца а на другата ръка двата пръста.

[retro_69]

След Мис Свят всички претендентки плачели от разочарование, само на Мис Тайланд и било през к@ра...!!!

[И.Зверов]

Да не си помислите нещо - това е реклама за боулинг.

Аз пък се замислих в коя дупка са двата пръста и в коя - палеца.

[mathematician]

https://www.youtube.com/watch?v=t-ro-JYNmeo

[Kiro]

В автобуса една бабичка с удивление разглежда татуирана девойка.
- Какво, бабче? По твое време татуировки нямаше ли?
- А, имаше по мое време всичко. Живях 30 години в Азия, после преподавах китайски... Просто се чудя защо на шията ти пише: "Не замразявай повторно!"..

[mathematician]

Да не си помислите нещо - това е реклама за боулинг.

[Marina Muchakova]

Монахиня отива при гинеколог. Докторът я преглежда и казва:
– Бременна сте.
Монахинята:
– Божкеее! От к'во ги правят вече тия свещи бе, докторе?



************************************************** *********************************


Истината е като прос*итутка - всички я искат, но никой не я обича. Така, че ако винаги искате да търсите истината, много вероятно е да ви вземат за сводник...

************************************************** ********************************************

- Подсъдими, обирът станал ли е така, както го описа прокурора?
- Не, но и неговия план си го бива!

************************************************** **********************************************

Един приятел ми даде лаптопа си, за да отстраня проблем и аз си викам "Я да видя какво п*рно гледа нашия". Два часа търсих, докато накрая го открих. Беше в папка "Драйвъри за джойстика!"

************************************************** *********************************************

Американец, французин и българин говорят за подхода си при сваляне на гаджета:
- Аз - казал французинът - кoгато заведа Жанет на ресторант и поръчам шампанско, тя е шокирана. Когато поръчам трюфели, тя е моя!
Американецът казал:
- Аз пък, когато кача Джейн в новия си Додж и вдигна 200 км, тя е шокирана. Когато вдигна 250, тя е моя.
- Аз, като дам на Мара 10 лева, тя е моя - казал българинът - Сутринта, като си ги взема, тя е шокирана...

[polki]

А кой ще победи: прасето или тиквата?

ако не се сещаш трябва да направиш експеримента

[polki]

Какво е БПЦ - Българска Православна Църква ли?

Слушател попитал радио Ереван:

- Какво е БПЦ?
Радиото отговорило:
- Борисов, Пеевски, Цацаров