Бисери и вицове

[financialist]

Като за понеделник, че много нерви в тоя офис:

Татенце! Може ли да те целуна?!
- А, не! Пари нямам! Майка ти вече ме целуна...

[Жан Бет]

Виж сега , решението е следното , назначават се млади стажантки и се взима кръв от едни други вени.


https://www.youtube.com/watch?v=BovrPGCrm9I


Дзверов, дойде ли сезона на гъбите.

Верно бе!
Не бех се сетил.

Ако питаш за психотропните гъби - и в момента има едни, два-три вида дървесни, но те се берат и през зимата и са доста съмнителни.

Като излезнат новите, силните, ще ти кажа.

[Todor Sabev]

Така съм и аз.
Ако рязко ми се дигне, губя съзнание от липса на кръвопоток в мозъка.

Като давах кръв, предупреждавах сестрите около мен да няма по-млади от 50-годишни, че, влязат ли, ми ставаше, а понеже е много голям, кръвта от банката долу се изсмукваше обратно към него, а аз се оказвах в полунесвяст.

Виж сега , решението е следното , назначават се млади стажантки и се взима кръв от едни други вени.


https://www.youtube.com/watch?v=BovrPGCrm9I


Дзверов, дойде ли сезона на гъбите.

[Жан Бет]

В градската градина стои мъж, облечен с дълъг шлифер, а пред него е поставена кутия с надпис:
– Ако някой не е виждал 28 сантиметров, да пусне 5 лв. Минават жени, пускат пет лева, мъжът разтваря шлифера и те цъкат с език и ахкат впечатлени от размера. Една от жените се задържа по-дълго и накрая пита.
– Чудя се, колко ще струва да го видя как работи?
Човекът се засмял и тъжно казал.
– Ех, госпожо... Той ако можеше да работи, нямаше да проси б*си! А преди се явяваше небръснат на работа,плюеше наляво-надясно,дървеше се за щяло и нещяло и не му дойде акъла в главичката!

Така съм и аз.
Ако рязко ми се дигне, губя съзнание от липса на кръвопоток в мозъка.

Като давах кръв, предупреждавах сестрите около мен да няма по-млади от 50-годишни, че, влязат ли, ми ставаше, а понеже е много голям, кръвта от банката долу се изсмукваше обратно към него, а аз се оказвах в полунесвяст.

[sinbad]

В градската градина стои мъж, облечен с дълъг шлифер, а пред него е поставена кутия с надпис:
– Ако някой не е виждал 28 сантиметров, да пусне 5 лв. Минават жени, пускат пет лева, мъжът разтваря шлифера и те цъкат с език и ахкат впечатлени от размера. Една от жените се задържа по-дълго и накрая пита.
– Чудя се, колко ще струва да го видя как работи?
Човекът се засмял и тъжно казал.
– Ех, госпожо... Той ако можеше да работи, нямаше да проси б*си! А преди се явяваше небръснат на работа,плюеше наляво-надясно,дървеше се за щяло и нещяло и не му дойде акъла в главичката!

[majnata]

това сигурно го има пуснато през годините, но за мен е ново ....
Еротични обяви
1. Стара обувка търси някой да й отпори гьона.
2. Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
3. Печена търси загорял.
4. На лице съм. Търся някой да ме обърне на опаки.
5. Търся село без кучета, но с... кучки.
6. Въздържател напива вода не напита.
7. Учителка по френски дава нощни уроци.
8. Закъсала търси да я скъсат.
9. Виновен търси невинна да му поеме вината срещу заплащанe
10. Кавал търси девета дупка.
11. Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежоспособни дами.
12. Опасна с*кс-бомба търси някой да й отцепи района.
13. И в морето ми е до колене.
14. Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.
15. Може да ми е къс ума, но са ми дълги крака-ата-а-а.
16. Специалист по икебана аранжира всякакви китки.
17. Дърпам дяволи за опашката.
18. Бутам на тия дето бутат.
19. Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.
20. Сапьор обезврежда с*ксбомби по домовете.
21. Кацна ли на някого — въртя се като муха без глава.
22. Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.
23. Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.
24. Паток търси въртиопашка.
25. Жулиета търси Ромео с „Алфа Ромео“.
26. Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.
27. Взимам го присърце, но не си го слагам на сърцето.
28. Агроном дава практически съвети как да цъфтите без да вържете.
29. Дамски шивач реже три пъти, без да мери нито веднъж.
30. Надарен търси даровита.
31. Влизам ви в положението.
32. Поръбвам не поръбени.
33. Занасям се с отнесени.
34. Двуглав змей търси ламя ненаситна.
35. Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил — дръпнете ми ципа.
36. Развит търси навита.
37. Не се притеснявайте, ако сте дебела. Аз веднага ще ви открия слабото място.
38. Ако са ви изкарали акъла — аз ще ви го набия отново.
39. Тясна специалистка търси широко поле за изява.
40. Звероукротител — професионалист укротява разгонени кучки.
41. Опитен горски лови бракониерки в чужди кревати.
42. Потомствен благородник облагородява родословни дървета.
43. Лесно запалима търси трудно гаснещ.
44. Пицария "Червения фенер" доставя пици и ц*ци по домовете.
45. Сядам само на станали.
46. Ако можеше да ми стане нямаше да седна.
47. Строителен предприемач търси малко употребявана бетонобъркачка с голям капацитет.
48. Девета дупка търси меден кавал.
49. Щастливо разведен е готов да дари с щастие нещастно омъжени.
50. Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.
51. Буден принц търси Спяща красавица.
52. Дискретен, професионален алпинист сваля закъсали от всякакви балкони и покриви.
53. Специалистка по битова техника духа като вентилатор, смуче като прахосмукачка и се върти като миксер.
54. Мома втора употреба търси неупотребяван ерген с цел да го употреби.
55. Атрактивна дама с неограничени възможности в леглото, търси джентълмен с неограничени възможности в плащането.
56. Продавам книгата „Кама Сутра “ с презентации на живо.
57. Столетница търси активен партньор да я върне в спомените й за последно.
58. Отпушвам задръстени и запушвам отворени.
59. Две мургави Шехерезади на повикване с репертоар от 1001 приказни нощи. Гарантиран спомен за цял живот.
P. S. (След като установите какво ви липсва и какво са ви лепнали.)
60. Млади дами, ако ви трябва трети за „Шведска тройка“ - аз съм насреща, а млади господа приема, съседа Марио - отсреща.
61. Предлагам ефектни вибр*тори за стари девственици на фирмите „HILTI“ и „KANGO“.
62. Автотенекеджия изчуква задници всякакви.
63. Скъперница търси прахосник.

хаха... бравос ! ми то целия Инвестор барабар с форОма тука бе ...

[sirFaith]

това сигурно го има пуснато през годините, но за мен е ново ....
Еротични обяви
1. Стара обувка търси някой да й отпори гьона.
2. Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
3. Печена търси загорял.
4. На лице съм. Търся някой да ме обърне на опаки.
5. Търся село без кучета, но с... кучки.
6. Въздържател напива вода не напита.
7. Учителка по френски дава нощни уроци.
8. Закъсала търси да я скъсат.
9. Виновен търси невинна да му поеме вината срещу заплащанe
10. Кавал търси девета дупка.
11. Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежоспособни дами.
12. Опасна с*кс-бомба търси някой да й отцепи района.
13. И в морето ми е до колене.
14. Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.
15. Може да ми е къс ума, но са ми дълги крака-ата-а-а.
16. Специалист по икебана аранжира всякакви китки.
17. Дърпам дяволи за опашката.
18. Бутам на тия дето бутат.
19. Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.
20. Сапьор обезврежда с*ксбомби по домовете.
21. Кацна ли на някого — въртя се като муха без глава.
22. Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.
23. Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.
24. Паток търси въртиопашка.
25. Жулиета търси Ромео с „Алфа Ромео“.
26. Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.
27. Взимам го присърце, но не си го слагам на сърцето.
28. Агроном дава практически съвети как да цъфтите без да вържете.
29. Дамски шивач реже три пъти, без да мери нито веднъж.
30. Надарен търси даровита.
31. Влизам ви в положението.
32. Поръбвам не поръбени.
33. Занасям се с отнесени.
34. Двуглав змей търси ламя ненаситна.
35. Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил — дръпнете ми ципа.
36. Развит търси навита.
37. Не се притеснявайте, ако сте дебела. Аз веднага ще ви открия слабото място.
38. Ако са ви изкарали акъла — аз ще ви го набия отново.
39. Тясна специалистка търси широко поле за изява.
40. Звероукротител — професионалист укротява разгонени кучки.
41. Опитен горски лови бракониерки в чужди кревати.
42. Потомствен благородник облагородява родословни дървета.
43. Лесно запалима търси трудно гаснещ.
44. Пицария "Червения фенер" доставя пици и ц*ци по домовете.
45. Сядам само на станали.
46. Ако можеше да ми стане нямаше да седна.
47. Строителен предприемач търси малко употребявана бетонобъркачка с голям капацитет.
48. Девета дупка търси меден кавал.
49. Щастливо разведен е готов да дари с щастие нещастно омъжени.
50. Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.
51. Буден принц търси Спяща красавица.
52. Дискретен, професионален алпинист сваля закъсали от всякакви балкони и покриви.
53. Специалистка по битова техника духа като вентилатор, смуче като прахосмукачка и се върти като миксер.
54. Мома втора употреба търси неупотребяван ерген с цел да го употреби.
55. Атрактивна дама с неограничени възможности в леглото, търси джентълмен с неограничени възможности в плащането.
56. Продавам книгата „Кама Сутра “ с презентации на живо.
57. Столетница търси активен партньор да я върне в спомените й за последно.
58. Отпушвам задръстени и запушвам отворени.
59. Две мургави Шехерезади на повикване с репертоар от 1001 приказни нощи. Гарантиран спомен за цял живот.
P. S. (След като установите какво ви липсва и какво са ви лепнали.)
60. Млади дами, ако ви трябва трети за „Шведска тройка“ - аз съм насреща, а млади господа приема, съседа Марио - отсреща.
61. Предлагам ефектни вибр*тори за стари девственици на фирмите „HILTI“ и „KANGO“.
62. Автотенекеджия изчуква задници всякакви.
63. Скъперница търси прахосник.

[troika]

Покрай просяка и плаката се сетих и за този виц:
Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
– Искам 20 черни сутиени размер 85 Д . Евреинът:
– Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв за брой.
– Няма значение - казал китаецът - плащам. Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
– Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д
– Да, разбира се - казал евреинът - но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв за брой.
– Няма значение, плащам - казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
– Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д !
– Да, но цената им скочи много - казал евреина - изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече.
– Няма значение, плащам - отговорил китаецът. Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
– Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
– Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по 200 лв бройката....

[Kiro]

Eдин виц, вече доста години все така актуален:
Просяк влиза в книжарница и си купува черно-бял плакат на Бойко Борисов за 0,10 лв. След около една седмица влиза и купува 10 плаката. След един месец спира москвич, излиза просякът и купува 100 плаката на Бойко Борисов. След известно време спира Дачия, излиза просякът и купува 1000 плаката. След два месеца спира черен мерцедес, излиза просякът в черен костюм с 5 бодигарда. Влиза в книжарницата:
- Искам да купя всички плакати на Бойко Борисов!
- Добре де, - казал продавачът - преди около половин година бяхте просяк. От тогава идвате и ми купувате плакати на Бойко Борисов и забогатяхте. Как стана това?
- Открих стрелбище....

[Kiro]

Пунта мара и Шменти капели така хубаво управлявали, че гепили всичко..

[Kildirim_Bei]

- Днес съм адски нервна, не ме питай защо!
- Добре.
- Ето, на теб изобщо не ти пука!

[Жан Бет]

Защо морето изкара кокаин на Шабла?
Защото Шабла е нос.

Ааа, Гея подсмърква?

Мда... да кажа, че Гея е името на Земята при древните гърци, а не сегашна гейка, де.

[TheSkorpion]

Защо морето изкара кокаин на Шабла?
Защото Шабла е нос.

[Kildirim_Bei]

- Още ли сте скарани с мъжа ти?
- Не
- Ами къде е?
- На двора.
- Не го виждам.
- Е, поразрови малко, де...

[Жан Бет]

Принцът целунал спящата красавица, тя се събудила и... подала оплакване за сексуален тормоз

А, най-късия разказ за Пулев и оная грозница, кък и беше името...
Браво!