If this is your first visit, be sure to
check out the FAQ by clicking the
link above. You may have to register
before you can post: click the register link above to proceed. To start viewing messages,
select the forum that you want to visit from the selection below.
– И такива работи се случат през зимата – излезе виелица в планината, с последни сили и голям късмет се добрах до някакъв заслон, извадих телефона, за да звънна за помощ, и получих изненадващо съобщение: „Самотна дама на 30 години, общителна и с приключенски дух – само на сто метра от теб!”
– И ти какво?|
– За всеки случай подпрях вратата отвътре с пейката!
За Йордановден в София, 1902 г.
„Един местен обичай. Съществува между българите обичай щото, послучай вчерашния праздник, да се къпят в студена вода за здраве. Това става или с поливане студена вода връз глава или с потопяване от другарите на този, когото ще къпят с дрехи в река, ако такава има в града или селото. Разбира се, че това става с изненадване.Тоя обичай си останал запазен и до сега. В София (в центъра подобно нещо няма) покрай реките са били извършвани вчера, както ни разправят, толкова потопявания, колкото никоя година хората не помнят. Особено много потопявания са станали в квартала „Перловец”, които са предизвикали дори негодуването на мнозина, защото били правени от развеселили се хора. При подобни потопявания, дори и стражар да присъствува, не може да помогне защото нерядко се е случвало да става подобно нещо и с тях.”
Български търговски вестник, год. X, 8 ян. 1902, бр. 5, с. 2.
Влиза един в кръчмата,поръчва си 5 бутилки водка и сяда на една маса... Келнерката му ги носи и го пита:
- Вие сигурно имате някакъв празник?
Той й отговаря:
- За първи път в живота си разбрах какво е мин€т...
Тя:
- Оооо! Та това е голям празник! По-добре да ви донеса шампанско!?
- Не! Този вкус не се отмива с шампанско...
Мъж стои в кухнята и кротко си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му и пита:
- Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
Мъжът, без да помръдне, отговаря:
- Има и за него!
И продължава да си хапва.
- Ами ако и аз искам?!
- Отвори хладилника, там има и за теб!
- А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да ѝ се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
- Купил съм за всички!
И се заема отново с млякото. Секунда пауза и жената изкрещява:
- Защо си похарчил толкова пари само за кисело мляко?!
Зайчето се оплакало на горския цар - лъва - че вълкът всеки ден го издебва от храстите и го опъва. Мислил лъвът, мислил и заповядал - вълкът да опъва зайчето само веднъж седмично. Върви си зайчето по горската пътека, подскача, зад един храст изскача вълкът и го опъва - Чакай бе, лъвът заповяда само веднъж седмично !? - Това е за тази седмица - казва вълкът - Ето ще ти подпиша документ.
На другият ден зайчето подскача из гората, изскача вълкът от един храст и го опъва - Чакай бе, лъвът заповяда веднъж седмично, нали се подписа - Сега е за другата седмица - казал вълкът - Ето ти документ !
Така ден след ден, седмица след седмица.. среща лъвът зайчето, което носи дебела чанта, пълна с документи.
- Как е зайо, наред ли са нещата ? - попитал лъвът
- Ами ! Все същото, само съм затънал в бумащина и следя срокове...
..
минали месец, два, може би година, промъква се зайчето между храстите, прескача по тревичките... никой не го напада - вълкът го застреляли ловци.
- И аз сега какво да правя целия този архив ! - затюхкал се заекът
Младо семейство било закъсало с парите.
Мъжът предложил:
- Мило,довечера се провежда конкурс за най-голям пенис! Наградата е десет хиляди лева!
А пък,ти най-добре знаеш колко съм надарен от природата!
Жената,обаче се разфучала:
- А бе,ти за това ли следва толкова време за инженер? За да се излагаш като последния скапаняк? В никакъв случай,не разрешавам!
Обаче,вечерта пичът се прибрал късно с щастлива усмивка на лицето.Тръснал на масата една дебела пачка пари и се провикнал:
- Мило,познай какво се случи?! Успях да взема наградата!
Благоверната му побесняла:
- Ами честта? Ами човешкото достойнство?
Не те ли е срам да показваш най-интимния си орган пред хиляди хора?
Мъжът я успокоил:
- Ама,аз не го показах целия,бе,мило!
Аз го извадих само наполовина,колкото да спечеля конкурса!
Коментар