Бисери и вицове - архив до 01.09.11

[Владимир Йорданов]

http://vbox7.com/play:751cd19e

[Мариян Йорданов]

Какво е общото между Крематориум и Евроинс?
- проксито им

21-Mar-2007 14:19 192.168.20.134 1.1 w.crematory.euroins.bg:8080 (squid/2.5.STABLE12)

това е линк към прокситата през който са посетили модула за следене на минималната цена на откритите аукциони
http://bgcounter.com/?sts,l20proxy,,,,ibgtarg

[ariadna]

http://www.triada.bg/tests/welcome.asp?testid=Ambicia
ПРЕДЛАГАМ ЕДИН ТЕСТ ....ЗА РАЗВЕДРЯВАНЕ

[ariadna]

http://www.triada.bg/tests/welcome.asp?testid=Ambicia

[onzi]

IQ тест, ха сега де

[sagitarius_d]

http://www.vbox7.com/play:ed48f660

[LUBIMEC 13]

Като сте тръгнали да разказвате вицове за секса и професори, ето ви един и от мен:

Обсъжда се какво е това "секс":
Лекарят:
- Това е болестно състояние - желателен е постелен режим.
Профсъюзният деец:
- Сексът е труд - изразходва се енергия.
Интелигентът:
- Това е изкуство - вижте какви гримаси, какви стонове!
Полицаят:
- Изкуството е за пред всички, защо тези, които правят секс се крият? Това е афера!
Юристът:
- Защо афера, щом и двете страни са доволни? Това е сделка.
Бизнесменът:
- Каква ти сделка - влагаш повече, вадиш по-малко? Това е наука!
Професорът:
- Що за наука е това, което студентите могат, а аз не мога? Това е война, борба между двама души!
Военният:
- Каква е тази война, когато едната страна през цялото време атакува, а другата страна не се брани? Отгоре на всичко, накрая атакуващия пада като убит! Сексът, това е политика - управляващите атакуват, народът е беззащитен!

[arneg]

Професор по медицина изнася лекция за секса казвайки:
-При полов акт температурата на човешкото тяло се повишава с един градус ,а при птиците с два.-забелязал,че един от колегите му спи и го помолил да повтори казаното.
Негов приятел се отитал да помогне с жестове, вдигаики два пръста на едната ръка ,а на другата сключил палеца и показалеца в кръг,след което замахал с ръце.Приятелят му отговорил на провесора:
-При поков акт температурата на човешкото тяло се повишава с градус
,а за да се повиши с два такова е...не трябва да падне,че перушина да хвърчи.

[prodigal]

Обява за работа:
"Вие сте млада 25 годишна красива и привлекателна. Имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика. Имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева!"
Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист!

[Hakkinen]

http://www.vbox7.com/play:10569d9a

[petarpan]

Аууууууу, ще умра от смях - моля вижте и това!!!!
http://www.biggeekdaddy.com/humorpag...errorists.html
http://www.biggeekdaddy.com/humorpag...ntprposal.html

Dosta dobre triabva da znaesh ezika za da go razberesh (sorry pree.. mi se kirilicata)

[sagitarius_d]

I, the Penis, hereby request a raise in salary for the following
>Reasons: * I do physical labor. * I work at great depths. * I
>plunge headfirst into everything I do. * I do not get weekends or
>holidays off. * I work in a damp environment. * I work in a dark
>workplace that has poor ventilation. * I work in high temperatures.
>* My work exposes me to contagious diseases.
Sincerely, The Penis.
>
Dear Penis, After assessing your request and considering the
>arguments you have Raised, The administration rejects your request
>for the following reasons: * You do not work eight hours straight.
>* You fall asleep after brief work periods. * You do not always
>follow the orders of the management team. * You do not stay in your
>designated area and are often seen visiting other locations. * You
>do not take initiative. * You need to be pressured and stimulated
>in order to start working. * You leave the workplace rather messy
>at the end of your shift. * You don't always observe necessary
>safety regulations, such as wearing the correct protective
>clothing. * You will retire well before you are 65. * You are
>unable to work double shifts. * You sometimes leave your designated
>work area before you have completed the assigned task. And if that
>were not enough, you are constantly seen entering and Exiting the
>workplace carrying two suspicious looking bags. Sincerely, The
>Management

[Форекс Форексов]

26. Карайте два-три километра.
27. Освободете ръчната спирачка

prodigal, разби ме! Поздрави

[prodigal]

Нова банкова услуга!!!
Нова обява във фоайето на банката гласи:

Уведомяваме Ви, че нашата банка инсталира нови банкомати, които можете да ползувате на принципа "Drive-through". Те дават възможност на клиентите да теглят пари без да напускат колите си. Клиентите, които ще ползуват тази услуга, моля да следват процедурите, изредени по-долу, когато теглят пари от сметките си. След многомесечни внимателни проучвания, разработихме процедури отделно за мъже и жени. Моля, следвайте процедурите в съответствие с Вашия пол.

ПРОЦЕДУРА МЪЖЕ

1. Паркирайте пред банкомата.
2. Свалете стъклото при шофьора.
3. Вкарайте картата си в отвора и наберете ПИН кода.
4. Наберете сумата, която искате да изтеглите.
5. Приберете картата си, банкнотите и касовата бележка.
6. Вдигнете стъклото.
7. Отпътувайте.

ПРОЦЕДУРА ЖЕНИ

1. Спрете пред банкомата.
2. Дайте на заден ход и наместете колата така, че стъклото до шофьора да е срещу банкомата.
3. Дръпнете ръчната спирачка и свалете стъклото.
4. Намерете ръчната си чанта и изпразнете цялото и съдържание на седалката до вас, за да откриете картата си.
5. Кажете на човека, с когото разговаряте по мобилния си телефон, че ще му се обадите после и затворете телефона.
6. Опитайте се да вкарате картата си в отвора.
7. Отворете вратата на колата, за да позволите по-лесен достъп до банкомата, поради голямото разстояние от колата.
8. Вкарайте картата в отвора.
9. Вкарайте картата повторно, този път в правилната посока.
10. Претърсете отново чантата си за да откриете тефтерчето, в което сте записали ПИН кода си.
11. Наберете ПИН кода.
12. Натиснете ОТМЕНИ и вкарайте правилния ПИН код.
13. Наберете сумата, която искате да изтеглите.
14. Проверете грима си в огледалото за обратно виждане.
15. Приберете парите и касовата бележка.
16. Изпразнете чантата си отново, за да намерите портмонето си и сложете парите вътре.
17. Запишете сумата на дебита в тефтерчето си и приберете касовата бележка отзад в него.
18. Проверете отново грима си.
19. Придвижете колата около един метър напред.
20. Дайте заден ход до банкомата.
21. Приберете картата си.
22. Изпразнете отново чантата си, намерете държателя за карти и приберете картата на отреденото и място.
23. Погледнете мръснишки към изнервения шофьор, който чака след Вас.
24. Запалете отново угасналия двигател и потеглете.
25. Наберете отново телефона на човека от предишния разговор.
26. Карайте два-три километра.
27. Освободете ръчната спирачка

[Hribol]

na zaem

на заем от колегите

http://forum.offroad-bulgaria.com/showthread.php?t=9916