За ББ съм чувал, ама кой по дяволите е този dennis-cornelius?
Някой ште ми запълни ли пропуските в образованието?
Моля
Някой ште ми запълни ли пропуските в образованието?
Моля
-
-
Polki, прощавай, ако ти се е сторило като упрек. Просто ми се стори забавно. Приеми го като разширение на темата.Коментар
-
аха. при ББ нешата не са случайни, а са си маркетингова кампания. и това се учи в школите на МВР (техния термин е малко по-друг)Първоначално изпратено от aboКоментар
-
Мисля, че темата е "Бисери и вицове" и никой няма притенции за авторски права. Просто кой , къде , какво чул или прочел, го е написал/преписал тук. Ако искаш да пишем източника ???Първоначално изпратено от abofuск the bеаr - give me the bееrКоментар
-
Плагиатствуване, ама забавно. Вижте тия линкове, какво ви напомнят?
http://clients.arranschlosberg.com/chuck/index.htm
http://dennis-cornelius.yourfacts.net/Коментар
-
Ni@ (16:20:08 22/08/2007)
"Znaesh li zashto e suzdaden kvartala Liulin?"
Nikola (16:20:13 22/08/2007)
NE!
Ni@ (16:20:46 22/08/2007)
"Za da se dokaje, che i na zapad se jivee gadno"Коментар
-
Фала на таквизи българе.Първоначално изпратено от polkiКоментар
-
ЛАФОВЕТЕ
Папазов: Не съм мишок
- Аз съм Тити Папазов - вървя напред и мачкам.
- Луд съм бил - съвсем естествен съм, но не го разбират.
- Преди да осиновим детето, много се притеснявах дали ще ми дадат свидетелство от психото. Като ми дадоха, жена ми отсече: "Явно скоро няма да влезем в Европейския съюз."
- Аз бях в инициативния комитет на Георги Първанов и не се срамувах да отида в Ловеч и да кажа някои неща, защото не съм мишок и имам гражданска позиция.
- За разлика от много, които си приписват да са сини, моето потекло е синьо, защото моят дядо е бил генерал преди девети.
- Аз съм хазартна личност и не се страхувам от предизвикателства.
- Силикон не съм пипал в живота си.
- Марги (б.р. - съпругата му ) е моето комарче, жабче. Всеки ден си я наричам на някакво животинче. В събота е лимонче...
- Крадците, които ме обраха, отмъкнали една от обувките ми. Предлагам размяна - те ми връщат часовника, аз им давам и другата обувка.
- Продадох апартамента си, за да платя заплатите на играчите в "Славия", но тогава не бях семеен. Сега нямам право на подобни авантюри.
- В "Неочаквана ваканция" попаднах съвсем случайно. Учителката ми по история казала на кинаджиите: "Отидете в VI "а" клас и потърсете Константин Папазов." По онова време бях голям гамен. Веднъж заключих учителите в стаята.fuск the bеаr - give me the bееrКоментар
-
-
Двама старци си седят в градската градина, хранят птичките и си приказват помежду си:
- Абе, тия птици много приличат на нашите политици. - казва единия - Докато са на земята се задоволяват с трохи, пък като излетят на високо ти се изсират на главата.Коментар
-
... Утрин
жената буди нерво мъжа си, като го дърпа за пижамата..
- Вчера вечерта в хладилника имаше две бутилки водка, а сега е само една ???
- Не съм я видял ...Ходя по въже.Не ръкопляскайте, това е моят път.С костюм на клоун съм, да ми се смеете, когато паднаКоментар
-
Аз лично мога да го уредя в психиатрична клиника.Даже мога да го заловя да му поставя каиши и намордник,ако се наложи...Бойко Борисов не може да те направи инвалид-самият той е умствен инвалид!.!Бойко не е супермен ,а гомнохвьргачка....И якото мляко няма да го спаси!Първоначално изпратено от aboКоментар
-
Тоя дали е чел "Техника на безопасност при Заваряване"
http://de.fishki.net/picsw/082007/15...svarka_258.jpgКоментар
-
По Дж. Ф. Кенеди
Не питай какво Бойко Борисов може да направи за тебе (отговорът може да не ти хареса). Кажи какво ти можеш да направиш за Него!
Не че Той има нужда от това.Коментар
-
*Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, че той не плаче. Никога.
*Бойко Борисов не спи. Той чака.
* Какво минава през главите на бандитите, когато ги пребива Бойко Борисов? Юмрукът му.
* Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.
* Когато някой нападне Бойко Борисов, в дознанието полицията записва код 45-11 – “самоубийство”.
* Табелката с инвалидна количка на паркингите в София не значи, че местата са за инвалиди. Означава просто, че ако паркирате там Бойко Борисов ще ви направи инвалид.
* Съществува само един видеозапис на Бойко Борисов ядосан. Този запис се продава от компанията Юнивърсал под името “Кошмари на Елм стрийт”
*Първата сцена от “Спасяването на редник Райън” представлява свободна интерпретация на работна среща на Бойко Борисов с лидери на ДСБ.
* Бойко Борисов веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал “Бум!”
* Бойко Борисов не е як като бик – биковете са яки като Бойко Борисов
*Когато Бойко Борисов отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа.
* Бойко Борисов е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички цветове. Освен розовото. Иван Костов е изобретил розовото.
* Когато Господ е произнесъл “Да бъде светлина”, Бойко Борисов му отвърнал: “Кажи моля!”
* Идеята за първото българско шоу Сървайвър е била да оставят 16-те участници на един остров с Бойко Борисов. Шоуто се провалило, защото никой от 16-тимата не оцелял.
* Джордж Буш излъга, че Ирак има оръжия за масово поразяване. Всички знаят, че Бойко Борисов не беше по това време в Ирак.
* Веднъж Бойко Борисов изпил цяло шишенце хапчета за сън. Това го накарало да мигне. Веднъж.
* Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Бойко Борисов. Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в документален. Затова се обадили на Шварценегер за ролята.
* Преди няколко хиляди години, Бойко Борисов срещнал мечка. Тя толкова се уплашила, че избягала на северния полюс а козината й побеляла от ужас…
* Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил.
*Всъщност, той е играл руска ролетка и със зареден пистолет Макаров. И пак спечелил.
*Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов.
* Бойко Борисов не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко.
* Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.
* Бойко Борисов не притежава микровълнова или готварска печка, защото отмъщението е блюдо, което е най-добре да се сервира студено.
* Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Бойко Борисов вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга - Бойко Борисов пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава.
*Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Бойко Борисов се бие някога със себе си, той ще победи. Точка по въпроса.
* Бойко Борисов не стъпва на пръсти. Той стъпва по пръсти.
* Не съществува такова нещо като “глобално затопляне”. Просто на Бойко Борисов по едно време му станало студено и той включил Слънцето на 6.
*Последното нещо, което чуваш преди да те удари Бойко Борисов ? Не се знае – никой не е оцелял за да разкаже.
*Има ред във вселената – пространство, време, Бойко Борисов … бъзикам се, разбира се - Бойко Борисов е първи.
* В израз на своето човеколюбие, Бойко Борисов дарил на Медицинският университет 6000 мъртви тела за научни изследвания.
* Веднъж на Бойко Борисов му дошла идеята да продава потта си като напитка. Можете да я намерите под името Red Bull
*Когато пътува в чужбина, на Бойко Борисов му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.
* Когато Брус Банер се ядоса, той се превръща в Хълк. Когато Хълк се ядоса, той се превръща в Бойко Борисов.
* Веднъж Бойко Борисов ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи.
* В първия Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Бойко Борисов преследваше тиранозавъра и джипа…
* Според Библията, Бог създал вселената за 6 дни. Преди това обаче Бойко Борисов създал Бог като щракнал с пръсти.
* За снимките на Криминале (Pulp fiction) на Тарантино му се наложило да вземе на заем портфейла на Бойко Борисов, за да може Самюел Джексън да го използва във филма.
* Ако опитате да потърсите “Бойко Борисов” в Google, няма да стане. Защото Google знае, че не ти намираш Бойко Борисов, а той теб…
*Смята се че динозаврите са измрели заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако наричаш Бойко Борисов гигантски метеорит…
* Нищо не може да избяга от гравитационното поле на черната дупка, освен Бойко Борисов. Той яде черни дупки на закуска. Казва, че имат вкус на пилешко.
* Всички обичат Реймънд. Освен Бойко Борисов и аз.
* Оригиналното заглавие на филма Пришълецът срещу Хищникът е било Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов. Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?
* Бойко Борисов не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се оглеждат за Бойко Борисов преди да преминат.
* Бойко Борисов не носи часовник. Защото ТОЙ решава колко е часът.
* Ако се бият Батман и Дарт Вейдър, победител ще е Бойко Борисов.
* Бисмарк е казал “Ако английската армия акостира в Европа, ще изратя един полицай да я арестува!”. Имал е пред вид, естествено, Бойко Борсов.
* Бойко Борисов не плаче, когато реже лук. Плаче лукът.
* Вместо конец за почистване на зъбите, Бойко Борисов използва бодлива тел.
* Вместо капки за очи – чили сос.
* А вместо автършейв – течна вулканична лава.
* Когато Бойко Борисов е готов да стане, той казва на слънцето, че вече може да изгрее.
* Поради това, човек трябва да стане много рано, ако иска да стане преди Бойко Борисов. Всъщност, по-разумно е изобщо да не си ляга. И пак няма да успее.
* Учените смятат, че началото на Вселената е поставено от Големия взрив. Прави са - Бойко Борисов имал газове…
* На Свети Валентин, Бойко Борисов поднася на приятелката си сърце. Кървавото, все още биещо и топло сърце на нарушител на обществения ред. Понеже е много романтичен, Бойко Борисов смята, че всеки ден е Свети Валентин.
* Бойко Борисов може да разцепи атома. С ръце.
* Когато се родил Бойко Борисов, единственият човек, който плакал е докторът. Никога, никога не пляскайте Бойко Борисов по дупето.
* Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи.
* И е броил до безкрайност. Два пъти.
* Има древна легенда, че някога огромен дракон родил човешко дете и го закалил в своя огън, за да порасне то смел и могъщ боец, невиждан дотогава. Този боец е легенда, защото скоро след като напуснал пещерата на дракона срещнал Бойко Борисов и умрял от страх.
* Драконът отишъл да търси детето си и от тогава никой не го е чувал. Освен Бойко Борисов, който чул нещо като “Не, не, нееееееееееее, не и опашката нееееееее!!!” на драконски.
* Пулсът на Бойко Борисов се измерва само по скалата на Рихтер
*На Азис, Педеруши Видинлиев, Миро от Каризма, Графа, Любо от Те и Иван Костов им е позволено да съществуват само защото Бойко Борисов не убива жени.
* Което значи, че Екатерина Михайлова в най-скоро време ще изчезне от политическия (а и всеки друг) хоризонт…
* Лесбийки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Бойко Борисов.
* Перото е по-силно от сабята, но само ако го държи Бойко Борисов.fuск the bеаr - give me the bееrКоментар
Коментар