IMG Investor Dnes Bloombergtv Bulgaria On Air Gol Tialoto Az-jenata Puls Teenproblem Automedia Imoti.net Rabota Az-deteto Blog Start.bg Posoka Boec Megavselena.bg
Контролен панел | Съобщения | Потребители | Търси
  • If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above. You may have to register before you can post: click the register link above to proceed. To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.

Съобщение

Collapse
No announcement yet.

Бисери и вицове - архив до 01.09.11

Collapse
Заключена.
X
X
  • Филтър
  • Време
  • Покажи
Clear All
new posts

  • На проведено ОСА от 26.06.2006 год., на ХХХ, е взето решение за разпределяне на дивидент за 2005 год., както следва;
    - Брутен дивидент на една акция: 2.23 лв.;
    - Нетен дивидент на една акция: 2.0739 лв.;
    Последната дата за сключване на сделки с акции на това дружество на Борсата, в резултат на които приобретателят има право на дивидент, е 06.07.2006 год.



    Страшна новина, направо нямам думи
    "The most valuable commodity I know of is information." Gordon Gekko

    Коментар


    • Няма лошо, Импи, няма лошо. Нали и ние "диверсифицираме" от време на време.

      Коментар


      • Ха-ха, момичета, Гари ви подтиква към похотливост и полигамия.... :-)
        Мразете ме ако щете - Гарванът Селдън тоже не са го обичали :-)

        Коментар


        • На вниманието на колежките

          Правила за инвестиции в мъже

          1. Както не съществува идеален инвестиционен инструмент, така не съществува и идеален мъж.
          2. Всички мъже, също както и инвестиционните инструменти, притежават три най-важни характеристики - надеждност, ликвидност и доходност.
          3. Надеждните мъже като правило имат ниска доходност. Мъжете с големи доходи са ненадеждни. Ненадеждните мъже с ниска доходност са неликвидни. От тях е много трудно да се отървеш.
          4. Надеждните и доходни мъже са изключително ликвидни. Проблемът е там, че е много трудно да се намерят и още по-трудно да се задържат в инвестиционния портфейл.
          5. Високото търсене на надеждни и високодоходни мъже води /понякога внезапно/ до това, че те губят или своята надеждност, или своята доходност. Както се казва - акцията се разваля.
          6. Диверсифицирайте. За избягване на големите жизнени загуби при разумна доходност се препоръчва 70% от времето да се влага в надеждни, нискодоходни мъже, 25% в няколко високодоходни и не повече от 5% в надеждни и високодоходни.
          7. Ако ви се представи възможност да завладеете контролния пакет на надежден и високодоходен мъж, това значи, че някъде нещо не сте забелязали.

          Коментар


          • leleeee che otkachim....

            http://www.db.dir.bg/_wm/diary/?df=46&dflid=
            ЗАЩО ДА ВЪРВИШ ТАМ КЪДЕТО МОЖЕШ ДА ЛЕТИШ ?

            Коментар


            • Жена пита мъжа си - трейдър:
              - Миличък, толкова години живеем заедно, а аз изобщо не мога да разбера с какво се занимаваш.
              - Гледай сега - отговаря той - Решихме да отглеждаме зайци, купихме зайчета, клетки и всичко останало. А през нощта стана наводнение и зайците се изподавиха. И ето сега седим на сутринта и си мислим - защо по дяволите не купихме рибки.

              Коментар


              • Банка - място, където ще ви дадат пари назаем ако докажете, че не се нуждаете от тях.
                Боб Хоуп

                Банкер - човек, който ви дава чадър в слънчево време, за да си го вземе когато завали.

                Безплатна реклама - Не плащайте на работниците си половин година и те ще разкажат безплатно за фирмата ви на БТВ.

                Коментар


                • Младеж на 20-тина години, отива на пътешествие с приятели из някакво забутано кътче, но какво-що станало - изгубил тайфата.... нямало какво да се прави - повлякъл крака по тревясал черен път и с падането на нощта стигнал до забравено от богът, човеците и данъчните село... Помотал се из него, будалата, нещо заведение да потърси, да се подкрепи поне и да поразпита за приятелите си, ама къде ти... Накрая решил да помоли за подслон някой селяк.
                  Похлопал на вратата на една къща, излязъл някакъв див селянин, огледал го недоверчиво, изслушал го подозрително и взел да мънка, че нямал място, че бабата му била болна, на смъртно легло била даже и към смряскване явно отивала, така че не било хич удобно, со една дума, гледал да разкара хлапето.... Накрая обаче се смилил и му рекъл:
                  - Аре, оди по ул`цата надолу... пет къщи натам живее попът... той е добър човек, а и къщата му е голяма, и друг път е подслонявал такива като тебе, дето не знаят де отиват... аре, `оди си...
                  И му хлопнал вратата.
                  Пъпешът - кво да прави - отишъл дето му рекъл селякът и наистина - отворил му поп.
                  - Така и така, дядо попе, загубих се, нямам къде да почина... само за тая нощ и си тръгвам... само да поспя мъничко...
                  - То-о-о-о, загубил си се, загубил си...такава е била Божията воля... - проточил попът и се почесал дето не го сърби - ама то сега, такованка... ремонт един правя, та...
                  Момчето усетило, че и попът го пъди. Навело глава и се обърнало да върви по дяволите...
                  - Чакай, де чакай - хванал го за ръката попът - не съм казал, че няма да те подслоня... може ли, хора християни сме... влез, ела... Ела, ще се оправим някак...
                  Въвел го попът вътре, турил го да седне на масата под лозницата, донесъл му да хапне и рекъл:
                  - Та така, момче... ей-го на - на горният етаж правя ремонт, там не може... долу има две стаи - в едната спим ние с попадията, в другата - детенцето ни... ти къде искаш да спиш - може при детето, то леглото е широко, а може и на чардакът... То-о-о... попадията и детето спят вече, ама ние с тебе можем да изнесем, ако трябва, дюшек, одеяла... Та къде ще спиш - при детето или на чардакът?
                  - Ми-и... по-добре на чардакът... нощта е топла, а при детето няма да е удобно - решил младежът.
                  Изнесли с попът дюшек, завивки и пъпешът, уморен, заспал.

                  Събудил се сабаале, след сладкият си и освежен от чистият селски въздух сън, чул, че зад високите розови храсти плиска чешмата и отишъл да се измие и той.
                  При чешмата за негово изумление видял много хубаво и апетитно около 16-годишно девойче, което плискало руменото си личице, облечено само с твърде прозрачна и примамливо къса алена ношничка... Момичето го изгледало учудено.
                  - Ърм ?!?! Коя си ти? - запитал пъпешът озаданчено.
                  - Аз съм детето на попът. А ти кой си?
                  - Аз....аз... аз съм идиотът който спа на вашият чардак... :-( :-( :-(
                  Мразете ме ако щете - Гарванът Селдън тоже не са го обичали :-)

                  Коментар


                  • http://www.youtube.com/watch?v=25C_uZCLJhc&search=mutko

                    Коментар


                    • Malko

                      Xaxa HuKu... ako ne drugo, pone towa e fakt - w 6tatskite u4ili6ta originalni misli nema...

                      I samo malko - za grada St. Paterburg bqhte li 4uwali? na http://www.investor.bg/?id=38842 taka pi6e - 12 mqsto za 2006 g.

                      Коментар


                      • Един ден българска мутра пристига на почивка в Истамбул . Паркира мерцедеса пред хотела и тръгва да се разхожда с тениска, на която пише "Турците са тъпанари". Ходи из чаршията, среща го обаче една турска мутра и му вика "Ти хмай си търсиш хбелята тука, а? Я да се разбереме. Ела тука настрани". Свиват в една малка уличка и турчина удря мутрата по кратуната. Нашия обаче нищо не усеща и го просва на земята. Турчина си вади ножа и започва да го върти със светнали очи. Мутрата ни също си вади ножа. Турчина вади GSM-а, набира бързо един номер и след 2 минути идват 20 турчина с ножове. Накрая на мутрата му писнало, вади пистолет и УЗИ и ги гърми като пилци. Звъни по GSMa,идват още две мутри и хвърлят труповете в Черно море. Хвърлят последния турчин и нашия герой вика "Ей, Репа, Кире, кък да не са тъпанаре тие турци...за четвръти път идват на престрелка с ножове!"

                        Коментар


                        • Objava ot imot.bg, vijte kolko etajna e sgradata i na koj etaj predlaga jiliste momuka ot agenziata ))


                          Местоположение:
                          град София, Лозенец

                          Данни:
                          Квадратура: 127
                          Етаж: 5-ти
                          Телефон: ДА
                          ТEЦ: ДА
                          Допълнителна информация:
                          НОВО СТРОИТЕЛСТВО!!!4-етажна кооперация, тухла, топло и хидро изолация, полимерна мазилка, блиндирани входни врати, вътрешни врати от МДФ, петкамерна ПВЦ дограма, с двуплоскостно отваряне, луксозни общи части, хидравличен асансьор, тел, домофон, кабелна телевизия, интернет, ТЕЦ-изцяло изграден(алуминиеви радятори). охранителна система, подземни гаражи. Лице за контакт:Георги 0899 977 957 За ЧЛ!!!
                          Особености:
                          Тухла, В строеж, Асансьор, С гараж, Лизинг

                          Продавач:
                          Агенция: СКАЛА ДИ

                          Коментар


                          • ърви училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
                            Часът почва и тя казва:
                            - Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “свобода или смърт”?
                            Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
                            - Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
                            - Много добре, Сузуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”?
                            Сузуки става:
                            - Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
                            Учителката поглежда другите деца и им казва:
                            - Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
                            Тих глас от последните чинове:
                            - Да им го натаковаме на японците!
                            - Кой каза това? - изкрещява учителката.
                            Сузуки вдига ръка:
                            - Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
                            Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
                            - Да го духаш!
                            Учителката, извън кожата си:
                            - Стига вече! Кой беше това?
                            Сузуки:
                            - Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
                            Някой друг извиква:
                            - Сузуки е лайно!
                            Сузуки веднага отвръща:
                            - Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
                            Всички изпадата в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният:
                            - Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
                            Сузуки е готов:
                            - Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2004 г.

                            Коментар


                            • Стар английски анекдот.
                              Лорд Дамървил решил да отиде на почивка. Тъй като винаги вземал със себе си любимото си куче, написал предварително до хотела писмо, за да се информира разрешено ли е в него да се водят кучета.
                              Скоро получил отговор:
                              “Сър,
                              В досегашната ни практика не сме имали нито един случай, в който куче да изгаря дупки по чаршафите с цигара или пура, да задига пешкирите, да залива с вино тапетите или да си тръгне без да плати.
                              Затова с удоволствие ще приемем Вашето куче!
                              А ако то гарантира за Вас, сме готови да Ви настаним в неговата стая.”

                              Коментар


                              • В града пристигнал цирк.
                                В пауза между номерата директорът на цирка хвали пред зрителите цирковите слонове:
                                - Слонът е необикновено силно и умно животно. Когато се налага да се пренасят големи тежести, той е неоценим помощник. Всеки слон може да свърши работа колкото двайсет силни мъже!
                                От залата се чува глас:
                                - Не разбирам тогава защо приказвате, че били умни животни!

                                Коментар

                                Working...
                                X